Anmeldecheckliste
bitte nur mit ausgefülltem Formblatt das nümmerchen ziehen!
Boah, diese Bürokratie-Kacke, da könnte man ja direkt abkotzen! Eine winzige Kleinigkeit übersehen, hier mal n Zahlendreher, da mal vertippt und schon sitzt man in nem Fernbus nach Guadalumpu! Einfach abgeschoben! Das passiert schneller, als du denkst! Grad bei Engländern, fang mir damit gar nicht erst an, diesen Idioten muss man alles vorkauen! Und da hab ich gesagt, wenn wir hier schon Schilder ins Klo hängen, hab ich gesagt, wo man Erwachsene dran erinnert, dass sie sich vielleicht mal ihre versifften Pfoten waschen könnten, dann ist's ja wohl das Mindeste, diesen scheiß komplizierten Anmeldeprozess zu erklären!


VOR DER ANMELDUNG
oder: du wolltest dich doch nicht ernsthaft vor den regeln drücken

I.
Vor der Anmeldung solltest du die Regeln lesen. Heutzutage kann man nichts mehr unterschreiben ohne mühsam das Kleingedruckte zu entziffern, sonst binden einem diese kapitalistischen Ärsche gleich Knebelverträge auf den Arsch!

II.
Brauchst du nach dem ganzen trockenen Gelaber ein bisschen Inspiration, kannst du einen Blick in die Gesuche werfen. Bist du dir nicht sicher, ob deine Idee zu hoch für die ganzen Volltrottel hier ist, dann hau sie in die Charakterschmiede.

III.
Meldet sich hier noch mal jemand mit loverboy89 an, hack ich seinen dämlichen Facebook-Account! Vor- und Nachname, das ist doch nicht so schwer! Haben dich deine Eltern mit hässlichen Zweitnamen gestraft, sind wir da gnädig, die darfst du getrost unter den Tisch fallen lassen. Selbst, wenn dich jeder nur beim Spitznamen nennt, reicht das nicht aus, um sich die voll offizielle, extrem krasse Anmeldung mit dem vollen Vornamen zu ersparen!


VOR DEM WOB
oder: oh gott, ja, du musst auch dafür noch was lesen

IV.
Für deine Bewerbung gibt's noch nen andern Leitfaden. Jaha. Wir sichern uns ab, mit unserm Papierkram. Kann uns hinterher keiner erzählen, wir wären Schuld an irgendwelchen Büro-Unfällen!

V.
Es sollte eigentlich selbstverständlich sein, dass man sein Profil ausfüllt, aber in diesem Schweinestall wundert mich echt überhaupt nichts mehr! Das heißt also, geh' in dein User-CP, schreib 'ne feshe Kurzbeschreibung, fülle alle bis dahin freigeschaltene Listeneinträge ein (Alter, Wohnort, Beruf).

VI.
Leg dir ein Avatar zu. Dabei ist's vollkommen egal, ob das nur für den Übergang so ist, weil du auf die magischen Hände diverser selbst ernannter Grafikgötter angewiesen bist oder nicht, Hauptsache ist, dass wir dein hübsches Gesichtlein sehen können. Für die richtig fancy Variante (oder auch, wenn du kein Übergangavatar zusammenschustern kannst), gibt's die Setanfragen.


NACH DEM WOB
oder: hört der scheiß denn niemals auf?!


VII.
Füll dein Profil jetzt vollständig aus. Jetzt gibt's nämlich noch den feshen Listeneintrag für deine Avatarperson. Hierfür musst du auch ein nettes Kreuzchen beim Geschlecht angeben, sonst wird dein beliebtes Gesicht nicht in der Liste der vergebenen Spinner auftauchen und das willst du doch sicher nicht?! Außerdem verlinkst du jetzt auch deinen Steckbrief im Profil, sobald du dich in die betreffende Area gepostet hast.

VIII.
Ich weiß, die Jugend von heute kanns ja immer kaum erwarten, Chaos und Verderben zu stiften! Die besten zerstörungswütigen Saufkumpanen findest du in der Postpartnersuche. Sollte dir ernsthaft noch was dran liegen, die Opfer deiner Krawalltaten kennenzulernen, empfiehlt es sich, mal im Spam vorbeizuschaun.


your choleric accountant,
anger