Seine besten Freunde heißen Jägermeister und Tequila. Aber es dürfen auch alle anderen mitmachen, die ihn ertragen. Die Leute mögen ihn ja, weil er die Sachen ganz offen und unverblümt sagt ODER sie finden ihn kacke, weil er ihnen derbe über die Füße getrampelt ist, wenn sie zur Kategorie 'Vegetarier', 'pretentious Hipster' oder 'Foodie' gehören. Jay gilt halt auch als egozentrisch, laut und ungehobelt - inner Küche und privat. Dafür ist sein Essen ohne Chichi, auf dem Teller ist Blut sein liebstes Accessoire. Aber weißte, so stur ist der ja gar nicht, er pöbelt halt nur gern. Der lernt voll gerne neue Sachen und weiß ganz genau, dass er nicht der beste Koch der Welt ist; aber psst. Solche Einsichten gehören in seinen Kopf und gehen eigentlich niemanden was an. Wenn der mal ernsthaft düster wird, muss die Kacke schon am lodern sein. Bist ja auf der sicheren Seite, wenn du seiner Regel folgst: Don't touch my dick, don't touch my knives. Aber er macht Ausnahmen, der Ami kommt schließlich aus den Siebzigern und kennt die Vorzüge von beiden Geschlechtern. Den vulgären Kommentar dazu gibt's kostenlos.

Ein Schluckspecht, ein Unhold, ein Trickbetrüger, ein hinterhältiger, habgieriger Halunke. Fallen dir noch ein paar mehr abfällige Begriffe für vermeintlich finstere Genossen ein? Na, dann treffen die höchstwahrscheinlich alle bestens auf Francis Frank zu. Wenn es ein Sprichwort gibt, das wirklich wie die Faust auf’s Auge zu ihm passt, dann wohl „Unkraut vergeht nicht.“ Dass auf ihm herumgetrampelt wird und man ihn prinzipiell wie den letzten Abschaum behandelt ist wirklich nichts Neues für ihn, also stört er sich schon seit Jahren nicht mehr daran - höchstwahrscheinlich weil er weiß, dass er es verdient. Im Gegenteil, es amüsiert ihn vielmehr, dass schon seine bloße Existenz so manch andere Leute scheinbar zur Weißglut treiben kann. Kein Wunder eigentlich, bei seiner scharfen Zunge und dem losen Mundwerk. Erst denken, dann reden? Wozu? Um die Gefühle anderer nicht zu verletzen? Gefühle, wie bitte, was? Kann man das trinken? Nein, nein, zwischenmenschliche Beziehungen, die über eine kurze Affäre hinausgehen, sind eindeutig nicht mehr als eine lästige Zeitverschwendung. Freundschaften werden heutzutage wirklich überbewertet und sowas wie Liebe gibt’s doch in Wahrheit gar nicht, oder? Andere Menschen sind für den Esoterik-Ladenbesitzer, der im Übrigen bis zum Hals in Schulden steckt, im Grunde genommen nur Mittel zum Zweck. Wenn er sich an oder mit ihnen amüsieren kann: gut so. Wenn nicht können sie ihm gern gestohlen bleiben. Nicht verwunderlich also, dass er jegliche seiner Bekanntschaften ohne mit der Wimper zu zucken ans Messer liefern und in ihr Verderben laufen lassen würde, solange er sich dafür irgendeinen Profit versprechen oder seine eigene Haut damit retten könnte. Ziemlich hilfreich ist dabei seine wahrhaft skrupellose Ader und die Tatsache, dass ihm kaum ein ehrliches Wort über die Lippen kommt, weil das Leben doch gleich viel spannender wird wenn man es mit Lügenkonstrukten ein bisschen aufpeppt.

Ist ein bisschen anstrengend, der Gute. Meilenweit davon entfernt Everybody’s Darling zu sein: Mit seinem bohrenden Blick, den ironischen Kommentaren bei ernster Miene, der Ehrlichkeit und der perfektionistischen, fast manischen Arbeitsweise, die allen Beteiligten enorm viel abverlangen kann. Die eigenen Maßstäbe setzt er immerhin bei allen an, da ist er fair. Seine Art, nicht lange zu fackeln und bei den seltenen Auseinandersetzungen leiser statt laut zu werden, macht ihn eigentlich nur gruseliger. Als Regisseur und Drehbuchautor ist Levi jedoch auch eine verdammte Koryphäe. Man muss ihn und seine Art, die Umwelt genau unter die Lupe zu nehmen, händeln können, dafür wird es mit ihm auch nicht langweilig. Er kann wirklich überraschend gut mit Kindern (und Katzen) und sein bisweilen distanziert wirkendes Gesicht verliert deutlich an Schärfe, wenn er zu lächeln beginnt. Außerdem nimmt er dich im Privaten wie du bist, und weiß zu schätzen, was du ihm geben kannst. Mit Konventionen hat er es ja ohnehin nicht so. Diese bedächtige Ruhe und die Toleranz, die er ausstrahlt, sind definitiv nicht gespielt. Da würde man gar nicht vermuten, dass er bis heute noch mit seiner Kindheit in Tel Aviv und seiner Vergangenheit in der israelischen Armee zu kämpfen hat. Du kannst ihn ja mal fragen: Er ist kein Mensch, der sich Zeit für Ausflüchte nimmt. Typisch Jude ist er dahingehend dann doch, geht sogar regelmäßig in die Synagoge und kämpft ganz Klischee auch nach so vielen Jahren der Diaspora immer noch mit seiner jüdischen Mutter. Dafür ist er überall zu Hause: Derzeit in Manchester und London, davor Paris – das ist wohl seine größte Stärke: Überall anzukommen. Wohl, weil er bei sich selbst angekommen ist.

Ohhh, kann ich Andy zu dir sagen? - You may not, antwortet er im perfekten Oxford English, das ihm erst abends nach der dritten Pint entgleitet. Komm schon, ein bisschen Snob gehört zum erfolgreichen Anwalt einfach dazu. Ich denke, du arbeitest bei Starbucks?? Criminal barrister hat weniger mit Kaffee zu tun, sondern vielmehr damit aus ‘nem Mord Notwehr zu zaubern. Moral ist aber auch ein dehnbarer Begriff oder Gerechtigkeit; Andrew erkennt zwar mit einem Blick, ob jemand schuldig ist oder nicht, aber gewinnen ist halt trotzdem geil. Außerdem lacht der so schön, wenn der Tag gut läuft und hast du schon die Muskeln gesehen und wie gut er Konversation betreiben kann und angeblich reist der auch total gerne?? Woran ist bitte diese Ehe damals gescheitert? Na wer so tief in seinem (begehbaren immerhin) Kleiderschrank steckt, dem können die schönsten Töchter zum Abendessen mitgegeben werden, da läuft genau nichts außer höflichen Komplimenten. Egal, es gibt so viele andere Sachen, mit denen man sich beschäftigen und lebendig fühlen kann: den alten Testarossa, das teuerste Essen in der Stadt, Golf, den kleinen Bruder, der früher irgendwie mal niedlicher und weniger verkifft war.. Und zur Not gabelt Andrew sich schon jemanden auf - ganz diskret, in der Bar oder im Fitnessstudio (die Oberarme wachsen ja nicht von selbst), gegen die gelegentliche Einsamkeit.

Sag mal, kannste auch lächeln? Okay, dein Leben ist jetzt nicht so 1A verlaufen, wie man sich das vielleicht wünschen würde, aber das hindert andere Leute ja auch nicht daran, mal ein bisschen Spaß zu haben. Du hingegen – keine Ahnung, ob man das überhaupt Leben kennen kann, was du da so führst. Aufgewachsen in einer mittelprächtigen Gegend mit wenigprächtigen Eltern, hast du es immerhin geschafft, nicht vollkommen zu versacken und deine Kohle als Polizist zu verdienen. Mehr gibt’s dann auch irgendwie nicht für dich: Du verteilst die wachen Stunden deines Tages auf Arbeit und Sport. Dein Überstundenkonto ist pervers hoch und angeblich soll‘s auch nicht so gesund sein, fast jeden Tag mindestens zwei Stunde zu joggen. Und sonst? Nicht viel. Wenn du dich wirklich quälen willst, besuchst du deine Freundin im Pflegeheim. Dir ist schon bewusst, dass sie das Ecstasy damals freiwillig geschluckt hat. Trotzdem kommst du nicht drauf klar, dass du sie nicht vom Springen abhalten konntest. Und wenn du wieder in dieser Leere zu ersaufen drohst, lässt du dich von irgendeinem Fremden in ‘nem Darkroom ficken. Die anschließende seltsame Glückseligkeit hält aber auch nicht lange an, oder?

Zahi, den haste schon mal gesehen, oder?? Entweder auf YouTube oder in dem Club letzten Samstag – oder vor paar Jahren in so einer hässlich orangen Weste beim Unkraut zupfen auf dem Roundabout. Das ist mal ein Lebenslauf, der feuchte Traum von Neoliberalen: als richtig armes Schwein geboren und jetzt ziemlich erfolgreich mit der eigenen Band. Dazwischen haben aber ganze Roadblocks gelegen, die ihm meistens echt egal waren, weil er hatte eh kein Ziel. Mit richtig fett Glück jetzt hier angekommen und inzwischen kann er auch fast drüber lachen – oder wenigstens zynische Witze drüber machen, wie er fast im Knast gelandet wäre. Immerhin hat er draus gelernt, ist jetzt 90 % Straight Edge und bester Beweis, dass man auch ohne Alkohol Spaß haben kann – aber nicht so Dad-Level, denn er kriegt dich dazu trotzdem überall auf Gästeliste.

Wer ist denn bitte dieser Twink, der da im Pelzmantel und Skinny Jeans mit riesiger Sonnenbrille an einem Sonntag um neun Uhr morgens über den Flohmarkt stromert auf der Suche nach der nächsten Mimosa und dem Outfit der Woche? Theo hat dann wahrscheinlich noch nicht geschlafen, aber man verzeiht ihm vieles sofort aufgrund des breiten Lausbuben-Grinsens und der süßen Sommersprossen. Das Leben als Theaterschauspieler ist schon ein hartes – schlecht bezahlt, zu viele Riesenegos auf kleinstem Raum, boah und die ganze Sauferei ständig. Aber Theo liebt eben auch die Bretter, die die Welt bedeuten, und macht (nicht nur) da ne verdammt gute Figur, dass er es zu ner Festanstellung im Ensemble des Royale Exchange Theatres geschafft hat. Beruflich läuft’s bei ihm, aber die Schauspielerei ist auch so ziemlich das Einzige, was ihm wirklich leichtfällt – privat?! Naja. Der liebt halt auf so ne ganz speziell toxische Art einen Priester und lebt damit auch nur seine weirden Daddy Issues aus, weil surprise, er als Teenie rausgefunden hat, dass seine Mutter gar nicht nur die Haushälterin eines Priesters ist. Theo findet das selbst alles sehr peinlich, aber was will man machen? Zumindest ist’s ne geile Geschichte auf jeder Party, wenn er mal keine blinde Wut deswegen empfindet. Die ist bei ihm sowieso Antriebskraft für ganz viel, da wird’s auch schon mal manipulativ, egoistisch und ja, insgesamt bitchig. Aber eben auch spannend, leidenschaftlich und unterhaltsam--- einen Tod muss man immer sterben.

Wenn man so anders ist, dass man eh nie dazugehören wird, kann man die eigene Skurrilität gleich zelebrieren, auch eine Form der Freiheit: Denkst du und gibst schon seit deinem dreizehnten Lebensjahr keinen Scheiß mehr auf die Meinung anderer. Dafür hast du auch gar keine Zeit, schließlich bist du ein vielbeschäftigter Mann, nun mehr seit zwei Jahren aus Neuseeland nach Manchester gezogen, der kranken Mutter hinterher, im Gepäck diverse Spleens, Sammelticks und Obsessionen – neben Nasenhaarschneider sammelst du auch handbeschriebene Einkaufszettel, afrikanische Masken und besondere Musikinstrumente, kein Wunder, dass deine Mutter dich rausgeworfen hat und dein Hausboot aus allen Nähten platzt. Außerdem warst du auf jedem Berg deiner Heimat barfuß, hast ein Jahr lang im Zelt gewohnt und verdienst deinen Lebensunterhalt mit dem Aufschneiden toter Menschen. Eigentlich wolltest du Jazzmusiker werden – der Zahn musste dir jedoch gezogen werden, weil, ganz ehrlich, wenn man so halb/fast/irgendwie gehörlos ist, macht so eine Klampfe auch wenig Sinn. Das Cochlea-Implantat kam dafür ziemlich früh und sprechen kannst du entsprechend auch, allerdings klingst du immer noch merkwürdig – du schiebst es gerne auf den Akzent… Oder auf die Drogen, die du nie nimmst, auch wenn du oft genug high wirkst.

Hast du eigentlich den Arsch offen? Verdienst hier einen arschvoll Kohle mit dem Schreiben von Groschenromane und bist noch dicker im Geschäft, seit deine Kriminalromane regelmäßig wochenlang auf den Bestsellerlisten dieser Welt stehen. Dein bisheriges Leben: Koks und Nutten! Und nun hockst du in einem Einfamilienhaus mit Garten im hässlichen Manchester. Dabei bist du den starken Belfaster Dialekt nie losgeworden und träumst immer noch von der Heimat, die du als Kind verlassen musstest. Wie sich das gehört, säufst du entsprechend am Wochenende, wenn deine Tochter bei ihrer Mutter ist. Unter der Woche reißt du dich zusammen, weil du dich um dein kleines Mädchen kümmerst. Und Respekt! Das tust du überraschend gut. Ja, wer hätte gedacht, dass der kleine streitsüchtige, selbstironische Wichser mal ein richtig guter Vater werden würde? Du wahrscheinlich am allerwenigsten. Es läuft so verschissen gut in deinem Leben, dass du nur drauf wartest, wie alles wieder den Bach runtergeht.

Der Sonnenschein von der Côte d‘Azur, na mit dem war er immerhin aufgewachsen. Abgesehen von seiner Mutter würde ihn aber vermutlich niemand so nennen. Mit Zweiundzwanzig isses aber auch nicht leicht, sagt sein Dad, mit dem er in Manchester lebt, während seine Mutter vor vier Jahren zurück in den Süden gegangen ist. Das drückt den beiden immer noch auf die Laune, aber für den Vater ist es eben Heimat und Yvain hat sich auch eingelebt, der hat schon immer schnell neue Freunde gefunden. Wie könnte man ihn auch nicht mögen, belesen wie er ist und interessiert an so vielen schönen Dingen (Musik und Kunst und Philosophen und Wein und an der großen weiten Welt). Höchstens, wenn man sich an seiner gelegentlich arroganten Art stört oder an der Tatsache, dass er echt kompliziert ist mit seinem Wunsch, alles diskutieren zu wollen und seine Meinung vehement zu vertreten. Das wurde ihm quasi in die Wiege gelegt von der freigeistigen Mutter und dem naturwissenschaftlichen Vater, die ihn immer ermutigt haben, sich auszudrücken und einen eigenen Kopf zu haben und wenig Grenzen zu akzeptieren. Wenn das mal nicht mitunter nach hinten losgegangen ist, aber bei einem Einzelkind hat man wenig Vergleich. Beim Studium fällt‘s allmählich auf, weil er nicht gut mit Prüfungen kann und zu viel gleichzeitig machen will mit der vielen Energie, aber lieber nichts zu ende. Weil was macht man denn danach. Eigentlich weiß er doch nichts von der Welt.

Wenn man dich fragt, dann hast du dein Leben richtig verkackt. Es lief schon von Anfang an beschissen, als erstes Kind einer versoffenen Alten, die noch nie was von Verhütung gehört hat. Da haste schon früh angefangen, dich um die Blagen zu kümmern. Und trotzdem: Nebenher noch irgendwie die Schule zu packen, das macht man dir so leicht nicht nach. Du hättest ja auch einfach vor der Glotze vegetieren können, Kippe in der einen, Bier in der anderen Hand. Du hättest abhauen können, aber du bist geblieben: Wegen den Scheißern, die du Geschwister nennst; wegen dem Vater, der sich den Arsch für dich aufgerissen hat; wegen deinem Kumpel, der die Kurve nicht gekriegt hat. Im wahrsten Sinne des Wortes: Versoffen gegen ‘nen Baum zu fahren, ist ‘ne beschissene Art zu sterben. Als besoffene Beifahrerin im Rollstuhl zu landen, was ‘ne Leistung! Du versuchst klarzukommen. Meistens gelingt’s. Klar, das mit der emotionalen Kontrolle hast du nicht im Griff. Aber du lachst lieber, statt zu heulen.

Der tut gar nix, das würdest du halt wirklich gern glauben wenn du diesem scheiß Schrank gegenüberstehst der mit 1.96m nicht nur fast jeden überragt sondern von da oben auch guckt als würde er dir gleich das schlagende Herz aus der Brust reißen - aber ehrlich, das ist einfach nur sein Gesicht, der ist eigentlich echt okay und sieht viel schlechter gelaunt aus als er normalerweise ist. ...was nicht bedeutet dass er dir die Nase nicht so nachhaltig brechen könnte dass sie irgendwann so aussieht wie seine eigene - denn dass der hier als Türsteher arbeitet sieht man auch aus hundert Meter Entfernung. Wundert außerdem auch keinen dass der vorher in der British Army war und lange geglaubt hat das wäre das einzige was er auf die Reihe kriegt, weil man ihm das auch schön eingeredet hat. Vorher war's die Dyslexie die ihn gefickt hat, jetzt ist es die PTBS die ihm noch immer nachhängt und die er wahrscheinlich nie wieder los wird, weil Therapie nur was für heulende Schwuchteln ist und man als richtiger Kerl gefälligst über solchen Dingen zu stehen hat.

Hätte dein Leben einen Soundtrack, würde dir Chris Martin auf Schritt und Tritt folgen. Denn mal ehrlich: als er 2002 Fix you schrieb, hatte er doch dich vor Augen! Gwyneth Paltrow who?! Niemand in deinem Umfeld kann sich an eine Zeit erinnern, in der du nicht dieses Mutter Theresa Helfersyndrom ausgelebt hast. Was unter dem Deckmantel der liebevollen Zugewandtheit daherkommt, ist am Ende des Tages doch einfach nur sauanstrengend, oder?! Uns sind jedenfalls Fälle von second-hand stress und fatigue zu Ohren gekommen; alle aus engsten Familienkreisen. Ob‘s nun deine Eltern, deine drei jüngeren Geschwister, dein Ex-Mann oder deine eigenen drei Kinder sind, die sich wegen deiner fast schon ungesunden Aufopferungsbereitschaft Sorgen machen, unterliegt natürlich leider der Schweigepflicht. Aber du musst zugeben, dass es nicht einer gewissen Ironie entbehrt, dass du dir sogar einen Berufszweig gesucht hast, bei dem du dafür bezahlt wirst, Dinge zu reparieren: Immerhin wehren sich die Skulpturen und antiken Objekte nicht, die du als freiberufliche Restauratorin wieder auf Vordermann bringst. 25 Stunden die Woche reichen eigentlich nicht aus, um dich, deine Teenager und das marode Reihenhaus finanziell vollumfänglich abzusichern, aber es war ja eigentlich auch nie der Plan, allein hier zu leben. Seit einem knappen Jahrzehnt geschieden und gleichzeitig irgendwie doch nicht, weil für dich ein Leben ohne Alec so machbar erscheint wie eins ohne Lunge oder Herz. There‘s plenty more fish in the sea, ja ja, schon klar, aber eigentlich hast du deine Angel damals mit 20 für immer auf den Dachboden verbannt. Kein Wunder, dass du jetzt gar nicht weißt, wohin mit dir, weil dir dieses Prachtexemplar von einem Kinderarzt ins Netz gegangen ist, an dem es so ganz ohne Traumata und Neurosen gar nichts für dich zu fixen gibt.

In seltenen Momenten glaubst du, dass ein bisschen weniger Puppengesicht praktischer gewesen wäre: Dann wüssten all die verfickten Wichser direkt, wie unschön es für sie ausgeht, sobald sie dir zu nahe kommen. In Twitter Drukos würde man dich als unfickbare Feminazi bezeichnen, aber das geht dir dezent am Arsch vorbei – du bist nicht auf der Welt, um dich klein zu machen, damit man dich mag. Außerdem hast du gut, gerne und oft Sex, vielen Dank, und mit deiner Vorliebe für Rugby, geilem Essen, ordentlichem Koks und dem einen oder anderen afrikanischen Schnaps weißt du auch sonst zu leben. Du bist die Älteste aus einem Haufen von Töchtern und einem einzigen Sohn, aufgewachsen in so’ner unteren Mittelschicht in Kenia, wenn’s die überhaupt gibt. Bis heute weißt du nicht genau, wie viele Geschwister du eigentlich hast, ist aber auch egal, das ist alles Familie. Da wurde sich quasi seit Geburt geprügelt, war eben eine harte Schule, vor allem wenn die Mutter am besten austeilen kann – geschadet hat’s dir nicht. Auch wenn dir sonst mütterliche Instinkte abgehen, andere zu ernähren, das liegt dir und so stehst du in professionellen Küchen, seit du siebzehn Jahre alt bist und die Schule geschmissen hast. Manchmal wirft man dir Karrieregeilheit vor, aber das ist nur Sexismus, Kerle werden dafür schließlich gefeiert. Auf jeden Fall lässt du dir nix sagen, von niemandem (naja, es gibt Ausnahmen, tatsächlich), dafür ist deine laute, raue Lache ein absoluter Hingucker – genauso wie dein modischer Geschmack, weil bitte, wie geil man sich kleiden, da passt echt alles, von den Schuhen über den Nagellack bis zum Lippenstift. Seit ein paar Jahren lebst du in London, nachdem du deinem Chef in Nairobi wegen Grabscherei die Hand zertrümmert hast – nicht ohne Vorwarnung, logisch – nur um dir jetzt mal dieses Manchester anzusehen, von dem alle so schwärmen.

Das Gesicht ist so unauffällig, das könntest du schon überall und nirgendwo gesehen haben. Aber ist das nicht der Kanadier, der dir letztens noch was von Hockey erzählt hat? An dem selben Abend, als du dein Portemonnaie verloren hast? Blöder Zufall. Er könnte halt auch der italienische Eisverkäufer oder der russische Anlagenberater sein. Bei so viel schauspielerischem und Sprachtalent ist das echt eine Verschwendung, dass der jetzt gutgläubigen Kunden Bücher mit gefälschten Signaturen fürs doppelte verkauft. Aber so ist es halt, das ehrliche Leben, dem Freddy sich jetzt verschrieben hat. Ein ganz normaler Typ, der vielleicht dreimal zu oft zum Eingang guckt, wenn du mit ihm Bier trinken gehst. Und bei dem du dich immer so fühlst, als würde der dich echt verstehen. Das ist sein Deal, die Leute anfüttern. Und ihnen das Geld aus der Tasche ziehen. Der hätte früher seine Oma verkauft, wenn's dafür 'nen Markt gegeben hätte. Inzwischen ist der lässige Typ mit Plan A bis F und dem selbstsicheren Lächeln ein nervöses Wrack, das sich vor seiner Paranoia zu verstecken versucht. Ist halt ungewohnt, wenn man zum ersten Mal seit 20 Jahren mit 'nem echten Ausweis in der Tasche rumrennt, weil DIE Identität kennt wirklich noch keiner. Da muss er selbst erst mal rausfinden, wer der Kerl auf dem Foto überhaupt ist.

Dieser Mix aus Akzenten mit 50% irischem Anteil könnte ja seine Herkunft verraten, wenn's bei dem Genuschel nicht schon schwierig genug wäre, überhaupt einen zusammenhängenden Satz zu erraten. Weil ihm die jahrhundertelange Unterdrückung der Iren auch als ganz eigener Weltschmerz in der Seele sitzt, findet er den Spitznamen „Paddy“ ja gar nicht so geil. Fuck it, nach der vierten Pint ist er eh Freund mit allen. Außer mit den Leuten, die sich ans Bein gepisst fühlen, wenn er ihnen den Billigwein im 0,56-Liter-Glas serviert. In den 38 Jahren hat er für noch niemanden 'ne Extrawurst gemacht. Denkste. So als Mann ohne Prinzipien kann man sich ja Ausnahme erlauben und seit er den Köter hat, ist er sowieso weich geworden, sagen manche? Die jagt er dann zu gerne mit Mistgabeln und Fackeln aus dem Dorf, äh Pub. Seine fucking Insel, seine verschissenen Regeln.

Eigentlich sieht der voll süß aus mit seinen funkelnden Augen und dem offenen Gesicht – naja, bis er eben die Fresse aufmacht, da fallen dem eindeutig zu viele dumme Sprüche raus. Arif ist auch echt so ein Klatschmaul, dass er sich manchmal, wenn ihm wirklich langweilig ist, einfach an ne Bar setzt und anderen Gesprächen zuhört. Nicht, dass er deren Leben interessanter findet als sein eigenes, aber heimlich träumt er doch davon, Privatdetektiv zu sein – und/oder Erpresser. Mit seiner eigenen Vergangenheit in Bosnien während des Krieges setzt er sich nicht auseinander, das ist ja auch alter Tobak, schon mal was von ererbten Trauma gehört? Nö (bestimmt). Bosnisch spricht er auch nur mit seiner Familie, die er immerhin tausendmal in der Woche sieht, denn Familie ist echt alles, ansonsten klingt er wie der schlimmste Mancunian. Dafür ist er so beliebt bei seinen Kolleginnen in der Klinik, weil er wirklich charmant sein kann, immer alles über jeden weiß, und auch sonst ein Händchen für die Kiddös auf der Station hat. Klar, mit denen kann er auch über Netflix quatschen und die neusten Sneakers von Adidas. Auf Arif kann man sich echt verlassen, der setzt sich auch die ganze Nacht neben dein Bett und hält dir die Hand, wenn du mal wieder zu lange kotzen musst, spielt mit dir Poker oder macht Rollstuhlwettrennen durch den Gang (inklusive Wettschulden). Auch wenn seine Zündschnur viel zu kurz ist und er gerne mal Leuten in die Fresse haut, sollten die sich nicht benehmen, trotz Sixpack ist der gar nicht so taff, sondern heult sofort mit, wenn jemand anderes damit anfängt.

Och nö, was guckt der denn so traurig? Dieses nette Lächeln kaschiert’s zwar irgendwie, aber die Augen, die lügen nicht! An denen sieht man ihm ganz genau an, dass da irgendwas im Argen liegt. Wenn man’s genau nimmt sogar ne ganze Menge. Vor Jahren schon von der Familie verstoßen, den leiblichen Vater nie kennengelernt, die Traumkarriere nicht auf die Kette gekriegt und jetzt auch noch Lungenkrebs? Na, kein Wunder, dass der so betrübt aus der Wäsche guckt. Mit der Kreativität is’ es jetzt auch vorbei, und das obwohl er mal Bücher geschrieben hat! Oder, naja, er hat’s versucht. Veröffentlicht wurde am Ende leider keins davon. Aber hey, wer will schon Bestsellerautor werden, wenn er auch der neue Dr. Sommer sein kann?! Ist doch geil, die Fragen von frühreifen Kids zu beantworten, die wissen wollen, ob sie trotz Erkältung miteinander knattern dürfen, wie Petting denn eigentlich funktioniert und warum Mädels während der Periode überhaupt so rattig werden. Jaaa… ne. Aber macht man halt, wenn man sich das Journalismus Studium irgendwie finanzieren will. Wobei, is’ jetzt auch schon egal, ne? Die OP will er nicht, die Chemo erst recht nicht. Er hat schon aufgegeben, außerdem hängt er jetzt verständlicherweise nicht grade an seinem Leben, von daher: was soll’s? Is’ auch noch nicht so lang her, dass er versucht hat das selber in die Hand zu nehmen und dem Ganzen ein Ende zu setzen. Aber nichtmal das hat geklappt! Ne, weil da dieser bescheuerte Typ war, der ihm unbedingt das Leben retten und die Pillen ins Klo kippen musste. Ja, und jetzt? Will der nen Orden oder was? Kann er sich abschminken!

Ein zuckersüßes Püppchen mit großen braunen Rehaugen, einem gewinnenden und ebenso strahlenden Lächeln und ein paar Sommersprossen, die ihre roten Wangen sprenkeln. Selbstverständlich verlässt die Kehle der jungen Polizistin ein äußerst liebliches Stimmchen, das einer Disney-Prinzessin gleichkommt… oder so. Würde man zumindest auf den ersten Blick vermuten - auf den ersten Ton dann aber wohl nicht mehr. Wenn Jo den Mund aufmacht, hört sich das zum Großteil nämlich eher nach „ISCH FICK DISCH AUSEINANDA!!!1!“ an als nach herzerwärmenden Zitaten von Schneewittchen. Die sieben Zwerge findet sie ohnehin total creepy, Äpfel sind eklig und, mal ganz ehrlich, wer knutscht schon mal eben mit ner Leiche rum, die man mitten im Wald gefunden hat? Bei dem hackt’s ja mal total! Wenn man Jo fragt, sind aber nicht nur die Märchenprinzen in Disney-Filmen gehörig mit dem Klammerbeutel gepudert worden, nö, die in der echten Welt haben ihrer Meinung nach genauso Tinte gesoffen und können ihr dementsprechend gestohlen bleiben. Bye, Felicia! Auf eine ziemlich schräge Art und Weise könnte man Jo im Übrigen auch mit dem Hulk vergleichen. Mit dem einzigen Unterschied, dass das bei ihr irgendwie verkehrt herum läuft und in ihr kein zurückhaltender, verschüchterter Bruce Banner schlummert, der manchmal die Kontrolle verliert - Bei ihr gibt’s einfach nur das überdimensionale, aggressive, grüne Wutmonster. Nur eben etwas weniger schimmel-/algenfarben.

Das ist dieser Dude mit dem die Behörden sich brüsten wenn sie gerade mal wieder einen Schwanzvergleich machen - dieser Typ der der Beweis dafür ist, dass das System funktioniert! Dass aus einem Pflegekind und einem Junkie ein richtig erfolgreicher Mann werden kann, der sein eigenes Restaurant leitet und sogar irgendwann mal als Wunderkind bezeichnet worden ist, so vor fünfzehn Jahren oder so. Drauf geschissen dass der Koch - den alle nur Pollock nennen weil ungefähr jedes zweite Arschloch in seinem Alter kreativ Christopher genannt wurde als hätten sich die Mums aller Schichten schön abgesprochen - immer noch aussieht als wäre er ein Köter der gerade aus der Gosse angekrochen gekommen ist. Er macht seinen fucking Job, und er macht ihn verfickt gut; wenn der Weg dahin auch nicht nur steinig sondern gespickt von Rasierklingen, Spritzen und kleinen bunten Pillen war. Er hat sein Leben jetzt im Griff. Ganz bestimmt. Die Pillen und den ganzen anderen Bumms hat er eben jetzt ausgetauscht durch nettes weißes Pulver das er sich reinzieht - aber fuck you, welcher Koch tut das schon nicht.