Gleich mal vorab zur Info!! Bevor ihr euch von den 5 (na, eigentlich sind's ja mehr, wenn man die dazurechnet, die nicht mir gehören!) Chars und den walls of text hier erschlagen lässt: Die kommen nicht alle auf einmal, no worries! 
Aber die Hasen sind uns ziemlich wichtig, und weil's in dem Forum, aus dem die stammen, grade nicht sooooo rosig aussieht, was Aktivität und passenden Anschluss gibt, haben wir uns überlegt die hierher umzusiedeln 
So weit der Plan, dafür würden wir uns aber natürlich ein bisschen Anschluss und Liebe für alle wünschen damit sich das auch lohnt und so 
Wenn ihr euch also durch die ganzen Texte kämpft und uns dazu vielleicht auch noch was anbieten könnt, dann kriegt ihr irgendwas von mir. Zum Beispiel mein Herz und meine unendliche Liebe, wenn ihr ne echte Belohnung wollt vielleicht ein... Set? Oder so? Also. Ihr merkt schon, das ist uns echt wichtig also plssssss tut uns den Gefallen und guckt euch die Gang hier mal an
Aber die Hasen sind uns ziemlich wichtig, und weil's in dem Forum, aus dem die stammen, grade nicht sooooo rosig aussieht, was Aktivität und passenden Anschluss gibt, haben wir uns überlegt die hierher umzusiedeln So weit der Plan, dafür würden wir uns aber natürlich ein bisschen Anschluss und Liebe für alle wünschen damit sich das auch lohnt und so Wenn ihr euch also durch die ganzen Texte kämpft und uns dazu vielleicht auch noch was anbieten könnt, dann kriegt ihr irgendwas von mir. Zum Beispiel mein Herz und meine unendliche Liebe, wenn ihr ne echte Belohnung wollt vielleicht ein... Set? Oder so? Also. Ihr merkt schon, das ist uns echt wichtig also plssssss tut uns den Gefallen und guckt euch die Gang hier mal an Nicholas "Nick" Gordon
Ex-US Marine | Blumenladen
41
Jahre alt
Jahre alt
Alter Falter, was ist dem denn für ne Laus über die Leber gelaufen? So ne Fresse wie der immer zieht, da muss echt gewaltig was schief gelaufen sein! Tja, kann man in Nicks Fall wohl laut sagen, sein Leben sah bisher nämlich echt nicht besonders rosig aus. Fing schon in der Schule an: da war der arme Tropf im Grunde das Mobbingopfer des Jahrzehnts. Klein, schmächtig und dann auch noch rothaarig mit Sommersprossen, was willst’e da machen? Ja, und dann kam auf einmal Jason! Sein Held. Und ne, ne, er stand ganz bestimmt nicht (oh doch!!!) seit der allerersten Millisekunde auf den Kerl. Verknallt in nen Kerl? Sowas gibt’s ja schonmal gar nicht, Schwule sind immerhin total widerlich, hat ihm sein Dad beigebracht und bevor der ihm wieder mit dem Gürtel eins drüberzieht, sieht er das lieber auch so. Auf jeden Fall war Jason der coolste Typ der Schule, wenn nicht sogar der Stadt, und irgendwie kam’s, dass die beiden beste Freunde wurden - und’s auch auf ewig blieben. Weil Jason im Gegensatz zu Nick aber wirklich nicht an anderen Männern interessiert war, blieb seine Liebe immer unerwidert. Da musste er sich wohl oder übel mit abfinden, also wurde irgendwann geheiratet, Lizzy hieß die Gute, und um das Familienglück vergleichsweise toll zu machen, kam dann auch noch sein Sohn Eliot zur Welt. Jason heiratete inzwischen Cassie, die fast zur selben Zeit schwanger wurde und die Familie mit ihrem Sohn Colin komplettierte. Hätte alles fantastisch laufen können, wär’ Jason nicht gestorben. Also, „gestorben“. Der Sack wurd’ in Wahrheit für so ne Top Secret Undercover-Aktion gebucht und musste, um’s möglichst glaubwürdig rüberzubringen, seinen eigenen Tod faken. What the fuck?? Auf jeden Fall ging’s dann auch mit Nick bergab weil der darauf so gar nicht klarkam. Zu allem Überfluss wurd’ er dann auch noch wegen nem angeborenen Herzfehler von den US Marines (ja, ja, die kommen alle aus Texas!) suspendiert, Schrägstrich, einfach rausgeworfen. Lizzy kam mit seiner Depression nicht zurecht, konnt’ einfach nicht verstehen wieso er so in sich gekehrt und aggressiv war, und irgendwann warf sie ihn dann raus. Nick hatte am Ende gar nichts mehr. Nichts. Keine Ahnung wie der die nächsten zehn Jahre überhaupt überleben konnte, aber er tat’s. Bis da plötzlich dieser Brief kam, in dem man ihm mitteilte, dass seine Ex-Frau an einem Gehirntumor erkrankt und inzwischen verstorben wäre. Von jetzt auf gleich sollte er sich also wieder um den gemeinsamen Sohn kümmern, den er seit Jahren nicht gesehen hatte, weil sie ihm den Kontakt verboten hatte. Dementsprechend holprig klappte das mit den beiden auch, als sie sich dann mal wiedersahen. Um die ganzen schlechten Erinnerungen hinter ihnen zu lassen, versuchten sie’s dann mit nem Neustart, ganz woanders: Manchester. Blöd nur, dass sie auch da nicht so richtig warm miteinander wurden - was unter Umständen dran liegen könnte, dass Nick erstmal Eliots Freund (Tatsache, der steht auch auf Jungs! Wie der Vater so der Sohn?) die Nase gebrochen hat um den davonzujagen weil er darauf mal sowas von gar nicht klarkam. Jetzt kriselt’s noch mehr zwischen den beiden und Nick wurd’ vom Gericht nicht nur zu ner Aggressionstherapie sondern auch zu Sozialstunden verdonnert. Letztere leistet er grade in nem Blumenladen ab, und man kann sich wahrscheinlich ungefähr vorstellen wie begeistert er von dem Job ist. Nicht. Ja, und dann taucht auf einmal auch noch Colin aus dem Nichts auf und erzählt, dass er von daheim abgehauen ist, weil seine Mum die Treppe runtergefallen ist (er gibt sich da auch noch selber die Schuld weil er glaubt sie gestoßen zu haben!), sie jetzt im Koma liegt und er nicht mehr weiß wohin mit sich ohne seinen besten Freund Eliot an seiner Seite. Super Patchwork-Familie, läuft! Irgendwann taucht auch noch Jason wieder auf, weil der Sack ja gar nicht wirklich tot ist, und damit ist das Chaos dann perfekt!
Nick = Laura | Eliot = Kaylie | Jason = Natti
| # Eliot (der Sohn) = Kaylie # Jason (der leider hetero BFF) = Natti # John (der Therapeut) = Natti # Nick steht seit forever und drei Jahren auf Jason, der weiß das eigentlich schon von Anfang an, behält’s aber netterweise für sich statt drauf rumzureiten # Nick ist… auch nicht grade gut darin zu verstecken, dass er in Wahrheit auf Kerle steht # kann er sich aber selber nicht eingestehen, weil Daddy ihm ja beigebracht hat homophob zu sein # ist also einer von diesen no-homo-Homos # ist dauernd grumpy, schnell eingeschnappt, mega nachtragend, dabei aber auch total tollpatschig, peinlich, extremst awkward, vor allem wenn’s um irgendwas schwules geht, und ehrlich gesagt einfach total goldig süß, wenn man mal die Aggro-Fassade durchschaut # arbeitet aktuell in nem Blumenladen und hasst seinen Job und sein Leben und überhaupt alles, kommt dem bloß nicht blöd! (in Wahrheit mag er die Arbeit da sogar aber pssst!) |
# # Cassie? (Jasons immer-noch-Ehefrau, von der hat er sich ja nie scheiden lassen weil er angeblich „tot“ war, und Colins Mum. Die liegt aktuell im Koma, könnte aber irgendwann des Dramas wegen wieder aufwachen.) # Eeeeine on-off-Freundin für Nick! (Ja, mit -in hinten dran. Die braucht er ganz dringend um sich selber einreden zu können, dass er natürlich total hetero ist, weil, is ja klar und so. Die sollte möglichst viel Temperament haben damit die beiden sich auch dauernd wegen xyz in die Haare kriegen können - und überhaupt ist klar: die hat in der Beziehung sowas von die Hosen an, auch wenn Nick das natürlich nie zugeben würde, weil er ist ja voll der manly man!) |
Sean McKinley
Geographie-Lehrer
45
Jahre alt
Jahre alt
Nawww, Mister McKinley, ist das nicht der Vertrauenslehrer? Nein? Und trotzdem heulen sich immer alle bei dem aus weil er für jeden ein offenes Ohr hat? Och, süß. Ja, ja, Sean ist voll der Nette, das kann man halt echt nicht leugnen. Er tut zwar immer so als wär’n ihm die Schüler voll egal weil er die dauernd verarscht, aber er macht’s liebevoll. Wenn er einen auf’s Korn nimmt, dann weiß man, jup, der mag dich. Auf seine Sprüche und den Sarkasmus muss man klarkommen, tut man aber eigentlich relativ schnell, weil man an dem netten Blick und diesem sympathischen Lächeln schon ziemlich früh checkt, dass der das alles überhaupt nicht bös’ meint. Ne, der könnt’ ja keiner Fliege was zuleide tun. Außer vielleicht Leuten, die sich’s mit seinen Töchtern verscherzen, da kennt der nix! Die Familie ist für ihn ja das allerwichtigste, seine Mädels liebt er über alles und würd’ sein komplettes Dasein für die aufgeben. Macht er indirekt auch, den Haushalt schmeißt nämlich er, um die Töchter kümmert er sich auch, wenn’s was vorzubereiten gibt erledigt er das, Ballkleider kauft er ihnen natürlich auch, zu ihren Sportkursen fährt er die, und, äh… was genau macht nochmal seine Frau Annabelle? Nichts? Außer arbeiten. Und trinken. Wenn man die mal sieht, dann nur in ihrem Arbeitszimmer, unter 23478 Zetteln vergraben, da darf man sie bloß nicht stören! Ehe ist das keine mehr, und obwohl er sich so sehr ins Zeug legt, schätzen seine Töchter seine Bemühungen auch nicht. Die haben sowieso ihre eigenen Sorgen; während die ältere Tochter zu den cool kids der Schule zählt und keine Gelegenheit auslässt ihrer jüngeren Schwester Eleanor das unter die Nase zu reiben, steckt eben die mitten in ihrer Selbstfindungsphase und gehört eher zu den Außenseitern weil sie immer im Schatten ihrer Schwester steht. Kein Wunder also, dass der arme Mann kurz vor’m Zusammenbruch steht und sich trotzdem immer mehr aufhäuft, weil Hauptsache allen geht’s gut! Wenn er jetzt noch wüsste, dass Anna seit ner Weile ne Affäre mit ihrem Chef hat, während er alles dran setzt ihre Ehe zu retten, dann wär’ er wahrscheinlich komplett am Ende. Und jetzt? Midlife Crisis ahoy! Wie wär’s mit nem schicken Sportwagen? Nem Haus am Meer? Ner Affäre mit ner Schülerin? Ding, ding, ding. Ups, da haben wir den Salat. Na, wie das gut gehen kann?
Sean = Laura | Kaylie = Eleanor | Natti = Schülerin
| # Sean ist mit Annabelle verheiratet, in der Ehe kriselt’s aber gewaltig weil die werte Dame nicht nur Workaholic sondern auch Alkoholikerin ist und obendrein auch noch mit ihrem Chef schläft und sich komplett von der Familie abkapselt. Sean bemüht sich um sie, sie blockt ihn aber meistens ab und überlässt ihm die Aufgabe sich um die Kinder zu kümmern. # Apropos: die haben zwei Töchter, eine erfolgreiche Queen B in der Schule und eine rebellische Außenseiterin, Eleanor, die nicht so recht weiß wohin mit sich # Midlife-Crisis sei Dank bahnt sich da dann auch ne Affäre mit ner Schülerin an (aye, der’s Geographie-Lehrer!) # Eleanor = Kaylie # namenlose Schülerin = Natti |
# bestenfalls nette Kollegen, die auch mal für dämliche Scherzaktionen zu haben sind (Stichwort Chubby Bunny in der Schulkantine!!) # nen besten Kumpel, der ihn hin und wieder bisschen aufpäppelt und für ihn da ist # Annabelle? (Ich weiß, die Frau zu spielen wär… pretty much die Arschkarte, aber hey, wer weiß, vielleicht lässt sich die Ehe ja doch nochmal kitten und die kriegen’s wieder gebacken? Man weiß nie!) # dazu dann am besten noch deren Chef? (weeeil die dann auch was zu „tun“ hätte, hah.) # die ältere Tochter! (Komm, du willst das! Die arme kleine Emo-Schwester dissen und alles besser können als sie?) |
Alastair Watson
37
Jahre alt
Jahre alt
Noch so’n schräger Vogel, wahrscheinlich der schrägste von denen! Jetzt is’ aber mal gut hier. Ein 37-Jähriger… was? Geisterjäger?? Wer hat dem denn ins Gehirn geschissen? Das dürfte dann wohl Jimmy gewesen sein, sein bester Kumpel seit Studienzeiten. Kaum zu glauben eigentlich, so versessen wie Alastair auf Logik ist, dass der sowas glauben würde. Aber naja, stellen wir jetzt einfach mal nicht infrage. Der ist sowieso ein waaahnsinnig sympathischer Zeitgenossen. Schrullig, altmodisch, prüde, zugeknöpft, überheblich, weiß alles besser (tut er zum Leidwesen aller meistens echt, immerhin is der Wissenschaftler!), … ja, die Liste nimmt eh kein Ende. Dass der nicht so wirklich nen Peil hat wie er mit Emotionen und… äh, Menschen im Allgemeinen umzugehen hat, liegt unter Umständen daran, dass er am Asperger-Syndrom leidet und dementsprechend autistisch ist. Tja, kennen dürfte das Duo - ohne Jimmy macht der nichts, da kriegst’e den kaum aus’m Haus! - so gut wie jeder. Nicht, weil die so super gut in ihrem Job wären, sondern weil sie einen genauso verfolgen wie die Zeugen Jehovas und an jedermanns Tür klopfen um mal nachzugucken ob man da nicht noch einen Haushalt von bösen Geistern befreien könnte. Wer weiß, vielleicht muss da mal exorziert werden!! Würden die zwei Schisshasen sicher super hinkriegen, so bescheuert wie die sich bei ihren Aktionen immer anstellen, aber naja.
Alastair = Laura | Jimmy = Kaylie
| # Alastair, der Aspie! # Jimmy, der hyperaktive, naive Tollpatsch! (= Kaylie) # 24879428 Doktortitel in Physik # trotzdem mit Jimmy als Geisterjäger auf Abenteuer-Trips |
# eventuell ne Schwester für den guten Al? (Ich seh’ Mayim Bialik vor meinem inneren Auge. Das wär’ fantastisch! Und Al braucht neben Jimmy auch wirklich jemanden, der ihn unter die Leute bringt!) # ne… Selbsthilfegruppe? # Leute, die die Geisterjäger auch mal reinlassen würden! # ??? pls Anschluss gimme |
Postbote
42
Jahre alt
Jahre alt
Wie, der heißt eigentlich Timothy Turner? Wer is’ das? Bob meinst du?? Ja, scheiß mir doch einer auf’s Auge, hätt’ ich nie mit gerechnet, dass der eigentlich ganz anders heißt! Tja, so geht’s ungefähr 95% aller seiner Bekanntschaften, wenn er dann doch mal dazu kommen sollte, sich wem unter seinem echten Namen vorzustellen. Macht er aber meistens nicht, weil das ja so mühselig ist und sich „Bob“ eben eingebürgert hat. Wie’s dazu kam? Naja, als er vor Ewigkeiten ne Stelle bei der örtlichen Post gekriegt hat, wurd’ er in die Uniform seines Vorgängers gesteckt und irgendwie hat man da einfach vergessen das alte Namensschild auszutauschen. Nachdem er die Obrigkeiten zweimal drauf aufmerksam gemacht hat und ihm jedes Mal versprochen wurd’, dass man sich da schon noch drum kümmern würde… hat er’s irgendwann einfach aufgegeben. Genauso wie den Rest seines Lebens. Das lief nämlich einfach nur scheiße, kann man nicht anders sagen. Astronaut wollte der werden, ja! Damals, da hatte er noch Ziele. Jetzt… nicht mehr. Weil er die eh nicht mehr erreichen kann. Das mit dem Weltall hat nicht geklappt, dafür waren seine Augen zu schlecht. Tschüssikowski, Lebenstraum! Der Job bei der Post war ja auch nur als Übergang gedacht, bis… keine Ahnung, ein Wunder passiert? Immerhin hat der sogar studiert, da möchte man meinen, dass er damit mehr erreichen könnt’ als nur as. Aber nö. Der Ehrgeiz ist dahin, genauso wie sein Lebenswille. Aber wer’s nach mehreren Versuche nichtmal schafft sich umzubringen weil einem immer wieder was nen Strich durch die Rechnung macht, der gibt halt sogar die Hoffnung drauf auf, dass es noch was Gutes auf der Welt gibt, wenn’s schon nichtmal mit dem einfach hinlegen und sterben funktioniert. Generell gibt’s ungefähr nichts, das dem ne Freude macht. Wenn man ihn mal lächeln sieht, macht’s einem wahrscheinlich sogar eher Angst als sonstwas, weil das bestimmt nach Psychopath aussieht. Aussehen würde. Gelächelt hat er sicher schon seit Jahren nicht mehr, seine Muskeln wissen vermutlich gar nicht mehr wie man das macht!
Bob = Laura
| # Timothy Turner… kennt keiner. Der heißt für alle nur „Bob“. # Ist asexuell. Vermutlich. Vielleicht ist ihm sowas wie verlieben und Sex aber auch einfach nur zu anstrengend weil… Seufz. Alles so lästig und überhaupt. # Postbote, den bestimmt jeder kennt! Das einzige, was der von einem will ist, dass man ihm seinen bescheuerten Wisch endlich unterschreibt, damit das Paket als zugestellt verbucht werden kann - warum wollen alle immer mit ihm smalltalken und ihn am besten noch zu Kaffee und Kuchen einladen?!?!? |
# ne Selbsthilfegruppe? # Freunde……??? Gibt’s das bei dem überhaupt? # Familie vielleicht? # Paketempfänger! (Nervt den zu Tode! Do it!) |
Jonathan "Jonah" Ashford
Polizist
41
Jahre alt
Jahre alt
Gefühle braucht kein Mensch, die hindern einen ja doch nur dran seinen Job möglichst akkurat und ohne Rücksicht auf Verluste durchzuziehen! Alles muss berechnet und kalkuliert sein, ohne Logik und Rationalität läuft bei Jonah gar nichts! Die Arbeit ist sein Leben, Fehler gibt’s keine weil der elende Perfektionist sich nie mit weniger als 100% zufriedengibt! Bis ins kleinste Detail muss alles ausgeklügelt sein bevor er mit seinem Team loszieht. Übertrieben für nen Cop? Bisschen vielleicht, aber Jonah nimmt seine Sache ernst und ist dementsprechend nicht umsonst eines der höchsten Tiere im Polizeidepartement. Viel unterschiedlicher als er könnte sein Partner Richard, den alle außer ihm liebevoll Rick nennen, auch nicht sein. Kindisch, immer am Flirten, lustig, allzeit für nen Spaß zu haben, dauernd unpünktlich, … braucht’s noch mehr? Kein Wunder, dass die zwei sich am Anfang überhaupt nicht gut miteinander verstanden haben - schon allein weil Rick der „Ersatz“ für Jonahs ehemaligen Partner war, der bei einem Einsatz ums Leben kam. Irgendwie haben sich die zwei dann im Laufe der Zeit aber doch zusammengerauft - auch wenn Rick erstmal fast draufgehen musste bis Jonah auch mal aktiv kapiert hat, dass er den in Wahrheit echt gern mag. Also. Echt gern. Total verknallt war der auf einmal, und an das letzte Mal, dass ihm das passiert ist, konnt’ er sich schon gar nicht mehr erinnern. Schwierig nur, weil so ne Beziehung am Arbeitsplatz ist ja nicht gern gesehen, und überhaupt ist er ja verheiratet! Scheinehe hin oder her, dass das alles nur ne Lüge ist um ein idyllisches Familienleben vorzuspielen, sollt’ ja nach Möglichkeit nie einer erfahren! Seine Frau Ophelia ist nämlich seit seiner Kindheit seine beste Freundin, und irgendwann gab’s da dieses Versprechen, dass sie, wenn sie beide mit 35 noch keinen für’s Leben gefunden hätten, einfach einander heiraten würden. Obwohl sie einander zu dem Zeitpunkt schon ein paar Jahre lang nicht gesehen hatten, stand Pheli dann urplötzlich wieder vor Jonahs Tür, fragte ob er sich noch dran erinnern könnte, und weil’s eben versprochen und sie immer noch das wichtigste in seinem Leben war, zögerte er nicht eine Sekunde sie zu heiraten. Das dürfte jetzt so ungefähr 7 Jahre her sein. Wahnsinn, wie die Zeit vergeht! Romantik oder Sex gab’s zwischen den beiden aber nie. Als Teenies hatten sie’s mal miteinander probiert, nur um draufzukommen, dass das halt doch nicht passt. Lustig eigentlich, wie’s der Zufall so will kann Jonah nur für diejenigen romantische Gefühle aufbauen, die er näher kennt und ihm besonders am Herzen liegen, während Ophelia sexuelles Interesse nur für diejenigen übrig hat, die ihr eben nicht nahestehen. Schwierige Kombi, klappt aber ganz gut weil die zwei sowieso nur geheiratet haben um Phelis Ruf zu kitten und Jonahs Familie glücklich zu machen. Apropos, da sieht’s auch nicht grade rosig aus. Seine Familie ist wohl das, was man als „pretentious“ bezeichnen würde. Gibt vor perfekt zu sein, ist aber alles andere als das. Seine jüngste Schwester war im Grunde das schwarze Schaf in der Familie, passte da sowieso überhaupt nicht rein und wurde dann auch noch unverheiratet schwanger. In anderen Worten: Schande! Sahen wohl alle außer Jonah so, und trotzdem trauerten die genauso wie er als sie ums Leben kam. Keiner wusste wohin mit der Tochter, also kam die eben zu Jonah und Ophelia, obwohl letztere so gar keine Ahnung von Kindern hat und die eigentlich lieber meiden würde. Gottseidank hat Jonah einen guten Draht zu dem Teenie-Mädchen und die beiden verstehen sich bestens - klar, er gibt sich ja auch wirklich Mühe und liebt sie von ganzem Herzen! Zu seiner älteren Schwester hätte die auch nicht gekonnt, deren Leben geht grade nämlich auch total in die Brüche, und da greift sie schonmal zu oft zur Weinflasche um mit der Scheidung klarzukommen.
Jonah = Laura | Rick = Natti
| # Richard „Rick“ = Natti # Jonah und Rick sind Partner bei der Polizei und im Grunde wie Tag und Nacht, Jonah ist streng auf Regeln und Ordnung versessen, Rick nimmt alles locker, gelassen und mit viel Humor, von dem Jonah eindeutig zu wenig hat. # Die beiden haben sich trotzdem irgendwie ineinander verknallt und sind jetzt unerwartet süß miteinander unterwegs! # Jonah ist aber eigentlich verheiratet - dass seine Ehefrau und er sich gar nicht wirklich „lieben“, sondern die Gute einfach seine beste Freundin ist und das Ganze unter ne Scheinehe fällt, weiß aber keiner, Skandal! # Nach dem Tod seiner jüngeren Schwester hat Jonah deren Teenager-Tochter bei sich aufgenommen und überlegt sie irgendwann zu adoptieren; Ophelia hält aber nicht viel von Kindern |
# # Die Nichte? (Sooollte eine super Beziehung zu ihm haben, und ihn vor allem hart mit Rick shippen höh. Geht auch noch zur Schule, dürfte also maximal 17-18 rum sein.) # Die verbliebene Schwester? (Wer will denn bitte nicht ne in Scheidung lebende Alkoholikerin spielen, die alles im Leben erreicht hatte und der grade alles wieder weggenommen wird?) # Kollegen bei der Polizei? # |
Dafür wäre ich glatt sogar bereit mir eine Idee für den 3. im Polizistentrio aus dem Ärmel zu schütteln (ich brauch eh mal einen Kerl in meinem Harem hier, außerdem schießen mir gerade massig Ideen durch den Kopf und omg ich hab da Bock drauf), denn die ganze Geschichte mit seiner Nichte (ich hab leider niemanden der in die Altersklasse passt menno
) ist absolut goldig und einfach er so im ganzen... Jaaa, das fände ich cool wenn wir da irgendwie was hinkriegen!
Oder die beiden kennen sich durch ihren Daddy, der ja auch bekannter Anwalt ist? Whatever.
Da könnte ich mir mit Bob vielleicht was vorstellen.^^ Was konkret weiß ich jetzt nicht so zu 100 Prozent (bin etwas unter Zeitdruck, aber ich will das noch fertig tippseln hier xD), aber da könnte man sich ja mal zusammensetzen und quatschen.
Du lebst dein leben in Farbe und schwarz/weiß - was eben gerade besser zu deinem Outfit passt! Dein Leben wird stets von Musik begleitet, gibt es überhaupt einen Moment wo du nicht den Kopfhörer aufhast oder die doofen Stöpsel im Ohr? Vermutlich nur auf der Arbeit. Denn du bist erfolgreiche...Barista! Naja eigentlich studierst du Musikwissenschaften und Geschichte! Wofür? Naja um später Taxifahrerin zu werden, ist doch vollkommen klar! Jung und Frei - das bist du! Du lebst in einer WG voller Bekloppter. Aber immerhin eine alte umgebaute Lagerhalle, hat schon stil, auch wenn es durch alle Ritzen pfeift und zieht! Aber es hat seinen Charme, genau wie du. Das deine Mutter Französin ist, dass kann man sofort erkennen, du haste ihre Gene, den Coco Chanel Charme, aber es könnte auch an deiner Sammlung von Baskenmützen liegen, die du besitzt, dabei sprichst du außer 'Croissant' und 'Je veuz und Baguette' nicht einmal französich, aber du hast dir vorgenommen das einmal zu lernen. So wie du dir vorgenommen hast die Poster aufzuhängen, oder die Pflanzen zu gießen, oder endlich mal zu reisen. Hast du alles nicht gemacht. Stattdessen träumst du lieber davon mit Musik auf den Ohren. Aber tatsächlich hat die Musik auf den Ohren noch einen ganz anderen praktischen Grund! Als Kind hatten du und dein Bruder mal einen Autounfall, niemand ist gestorben, keine dramatische Familiengeschichte, aber seitdem hast du durchgehend einen Tinitus und der lässt sich mit Musik einfach viel besser ertragen. Du bist eine Träumerin und eine Selbstdarstellerin, eine Künstlerin eben. Du liebst Chai Latte und Pinterest. Polaroid ist dein 2. Vorname, gehst doch damit jedem auf die Nerven und die hohe Wand in deinem Zimmer ist von Fotos Fremder und Freunden bestückt. Dein Schatz. Du hast ein Faible für Schönes. Kein Wunder also, dass du nicht selten mal mit jemandem nach Hause gehst. Menschen faszinierend dich so wie Musik! Manche halten dich für verrückt, doch die anderen sind einfach nur verdammt langweilig und ordinär. Du bist der pastellige Farbklecks im tristen grau, ein wenig seltsam ja. Abergläubisch? Auf jedenfall, gerne mal bekifft? Oh ja! Aber hey! Anders kannst du diese graue Welt auch nicht ertragen! Du bist eben nicht wie die anderen und willst es auch gar nicht sein. Lana del Rey ist dein Vorbild und deine Göttin. Kein Wunder, du wirkst ja auch genauso abgespaced wie sie. 
(btw. hast du gestern unser Skypegespräch geleaked?! XD)
