Charakterschmiede

Wer ist denn diese Andie Maydings?!
Die klingt nach einer verdammt coolen Socke und ich könnte mir vorstellen, dass die zu Andie Mayfield super gut passen würde, zumal ich jemanden suche, der GENAU wie deine Vorstellung klingt, Madam!

Ich hab dir ja schon gesagt, dass ich deine Ideen wahnsinnig toll finde. Andie träumt bestimmt immernoch von dem entzückenden weißen Fleck am Hintern. Fast eine Schande, dass sie Nala hasst. Immerhin wäre ihre verzweifelte suche nach einem geeigneten Leinwandjob, DER Aufhänger für ihre Karriere als Frauenrechtlerin. Frau die keine Arbeit bekommt UND auch noch schwarz?! Ein Jackpot!
Ich freue mich ganz arg! (PS: Die Idee mit Madhu finde ich toll.)

Ansonsten greife ich mal voraus, da Ms. Pipibagwechslerin gerade Mittagspause macht, dass die enorme Übereinstimmung zum Kaffeegesuch tatsächlich beabsichtigt ist :D
Die Arme soll ja nicht nur vom Irrenhaufen abhängig sein!

Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag Romp! ^^ Ich hoffe die Torte schmeckt genauso genial. wie sie klingt. Dann ist mein Neid wenigstens berechtigt!

An dieser Stelle vielen Dank an Andie Maydoof, der es großartig gelungen ist mir die Chance darauf epiiihiihiiisch zu sein, vermiest hat. Das rächt sich im IP!
Aber, wie schon gesagt, das ist leider kein Zufall, denn ich habe mich im Vorfeld natürlich durch eure grandiosen Canons geklickt und mir rausgepickt was mir gut gefallen hat. Die megaheiße Stelle der "sexy nurse gone terribly wrong" würde dann also an Nilani gehen. Hrhr.

Die Idee mit Madhu - und allgemein mit der berüchtigten Chaos-WG - sowie die Kennenlernstory über Rhys, finde ich sehr cool. Ich könnte mir richtig gut vorastellen, dass Nala und Madhu sich gut verstehen, bis sie eines abends in die WG eingeladen wird und dann steht da plötzlich die olle Ex. Horror! Sowas will doch niemand! Aber da kann man ja auch schlecht die hübschen Schühchen wieder in die Hand nehmen - schließlich wurde einem ja Essen versprochen und Nala würde bei free Verpflegung nie, wirklich nie-niemals nein sagen! Also gibt es dann einen sehr seltsamen Abend und merkwürdige Konversationen bzw. eben gar keine bis Nala aus Versehen Tomatensoße in Andies Gesicht katapultiert und, und, und... ich könnte das jetzt noch ewig so weiterspinnen, aber bremse mich mal, weil da ja auch andere Leute ein Mitspracherecht haben. XD Jedenfalls: Ich mag die Idee!

Natürlich würde ich mich auch über Relas mit Angus, der sie allein aus Solidarität zu Andie nicht leiden kann, und Channing freuen.

Das mit Nika gefällt mir auch außerordentlich gut. Wenn die Zwei sich kennen und sogar befreundet sind, dann könnten sie immer böse über ihren Job und die damit einhergehenden Nach- bzw. die wenigen Vorteile sprechen/lästern/diskutieren/blubbern/sich betrinken, etc. Nala wäre sicher neidisch auf ihre Klamotten und würde sicher gern ihre Schühchen tragen - wenn sie ihr denn nur passen würden. Aber das klingt ja allegmein, als hätten wir seeeeeehr viel zu besprechen. Hrhr! Ich freue mich. SEHR.

Mensch, Maydoof, was hat sie nur getan! Ich nehme dich aber auch sehr gerne ohne den Zufall, es wäre auch bisschen krass gewesen, aber ich wollte daran glauben! ICH WOLLTE! Nein, freut mich sehr, dass du mit Nala dann Teil des Kaffeegesuchs wirst. HOPP ZUR ANMELDUNG! Wir wollen Maydoof doch leiden sehen.

Ich freue mich auch! Und dann halten wir die Idee mit Madhu einfach fest, das wird... herrlich. Ich seh jetzt schon sein übertrieben überfordertes Gesicht vor mir, dieser "Please Kill Me"-Blick, wenn Andie die Bombe fallen lässt. Ich glaube, irgendwann wird Madhu den Showdown aber unglaublich genießen, nur, weil eine Liebelei noch scheißerererer gelaufen ist als seine Nicht-Liebelei mit Rhys. Man muss sich doch bisschen am Leid anderer erfreuen, wenn man das Liebesleben eines Regenwurms hat!

Eine Freundschaft mit Nika fänd ich hinreißend, sie hat aktuell nämlich nur Männer um sich herum (darunter ihren nutzlosen Bruder) und versteht sich mit Frauen nicht ganz so gut, weil sie halt... ein bisschen komisch ist. Es wäre eine willkommene Abwechslung! Nala müsste dann aber selbstverständlich paar Schmink- und Make-Over-Sessions über sich ergehen lassen. Uh. Sie planen einfach, Andie zurückzugewinnen und Nika gibt ihr Tipps. Die schrecklich sind. Aber Tipps!

Dann sag ich auch direkt mal Hallo!
Eigentlich wollte ich das auch schon viel früher machen, aber das ignorieren wir jetzt einfach mal

Ich würde mal stark dazu tendieren, dass der gute Angus NATÜRLICH die - nicht ganz so gute - Nala wenig bis gar nicht leiden kann - ich weiß nicht mal genau, ob das schon immer der Fall war oder eben aber seit der Trennung, jetzt mit Sicherheit definitiv und voll loyal. Was natürlich auch bedeutet, dass ihm alles aus dem Gesicht fällt, wenn Madhu sie plötzlich anschleppt Schließlich hat er es gerade geschafft, dass Andie nicht ständig unter der Dusche rumheult, weil es da niemand sieht xD

Ansonsten - ich dachte eigentlich daran, dir auch noch den Kack-Ariel ans Herz zu werfen, aber dann hab ich gesehen, dass Nala im Altersheim arbeitet und nicht im Krankenhaus und lass es mich so sagen: Er hat beruflich in dem einen schon zu viel zu tun, da macht er nicht auch noch nette Besuche in dem Anderen. Schade, schade, sie hätten sich bestimmt super verstanden

Um das mal klar zu stellen: Haine hat mir diese heiße Ava.Person vor die Nase gehalten & ich konnte nicht wiederstehen! Zu diesem Hottie muss natürlich ein Charakter gemacht werden && nein, ich werde diesen Hottie noch nicht in den Raum werfen, sonst sitzen bald alle nur noch sabbernd vor Google, anstatt mir zu helfen

Ich suche:
Eventuell Familie oder Freunde, ein paar Polizisten oder Zellengenossen

Bei der Familie kann es auch gerne der Cousin, Onkel oder so sein ;) Dann könnte mein Charakter quasi dieses Familienmitgleid sein, wo immer der Kopf geschüttelt wird und man sich fragt, was aus dem Jungen nur mal werden soll. Es kann alles angeboten werden!
Freunde? Her damit, vielleicht gab es den einen oder anderen, der ihn besucht hat oder ihn nach seiner Entlassung kennen gelernt hat. Er ist nämlich ein ganz lieber und schau mal, sogar stubenrein
Polizisten... irgendjemand muss den guten ja bei frischer Tat, im Vollsuff, ertappt haben und dachte sich, mein Leben ist scheiße, also zerstöre ich das seine!
Zellengenossen? Gibt es noch ein paar heiße Knackis hier?

Zu meinem Charakter:
Es ist noch nicht alles in Stein gehämmert ;)
Alter würde in der Kategorie bleiben, Länge der Knastdauer mal min. ein Jahr aber nicht mehr als 2 joaa... sonst keine Ahnung ;D Die Familie ist noch völlig flexibel! (:

Hallo Freiheit! Wie schön die Welt direkt nach Urin, Zigarettenrauch und Schweiß duftet – wie hast du das vermisst. Schwedische Gardinen sind kein dekorativer Anblick und da hat das berühmte Möbelhaus endlich mal ein Machtwort zu sprechen und die Zellen ein bisschen gemütlicher zu machen. Ob man den Namen des Gitterbettes dann aussprechen kann oder nicht, das ist an diesem Punkt nicht so wichtig. Generell ist das Thema Käfighaltung nicht mehr aktuell. Zumindest für dich nicht, für deinen Arbeitgeber ist es immer aktuell – immer! Führungszeugnis schon mal von so etwas gehört!? Sprengstoffbesitz unter dem Jahr, unter Drogeneinfluss Auto gefahren, Diebstahl und dann noch Körperverletzung und die Beleidigungen von Polizeibeamten...ja, liest sich nicht so prickelnt. Da hilft auch dein süßes Zahnpasta-Lächeln nicht, auch nicht die Tatsache, dass du noch alle Zähne besitzt und nicht irgendwelche gelben Stümmel da vor einem wackeln.
Gib es ruhig zu, du bist ein Idiot! 'Ne richtige Backpflaume, die vor lauter pubertärer Coolnes, die Station zum echten Leben verpasst hat und nun jedem Penny hinter her keucht, als würde eine heiße Frau mit ihren Brüsten wackeln.
Dein Sprungbrett hieß gute Führung und eine ordentliche Portion Glück. Anstatt schwedische Gardinen, hast du nun eine knall-orangefarbene Bude. Altbau, eine Kombination aus diesem grellen Müllabfuhr-orange und braun, vierter Stock, nur eine Dusche mit WC, zwei Kochplatten und das Fenster direkt zur Lüftung, von dem vietnamesischen Restaurant neben an...HÄSSLICH!
Wer bist du eigentlich? Abgesehen von diesem Ex-Knacki, der in so 'ner scheiß Behausung wohnt? Du bist ein Niemand? Zu viel Game of Thrones geguckt oder was? Witzig. Ok, ok. Ich hab gehört, du hast es immerhin zu einem Abschluss geschafft. Technikaffin? Rawww... kommt, da der dirty Mr. Grey um die Ecke? Törnt dich so ein Schraubenzieher wirklich an, dieser Duft von Benzin, schmierst du dich heimlich mit Öl ein und robbst durch eine Werkstatt und hörst heimlich Britney Spears? Wenn ich dich so ansehe...ja, könnte passen!
Kein Wunder, dass du des öfteren so schräg angeguckt wirst. Mit 22 Jahren, hast du also ein ziemlich befülltes Leben hinter dir, deine Familie findet dich mittlerweile ziemlich scheiße, dein Vater ist eh abgehauen, als du 10 Jahre alt warst, deine Mum hat ihren dritten Ehemann geheiratet und deine zwei Schwestern...? Gute Frage, die eine säuft wohl irgendwelche Cocktails bei ihrem ach so überragenden und individuellen Work & Travel Jahr in Australien und die andere ist bereits zweifach Mum und fand dich als kleinen Bruder eh schon immer ätzend.
Glückliche Familie. An deiner Stelle wäre ich einfach mal im Mutterleib geblieben, anstatt zwei Monate zu früh auf die Welt zu kommen. Die Welt hält nicht viel für dich bereit, hast du das noch nicht bemerkt? Nur schlecht bezahlte Arbeiten in irgendwelchen zwielichtigen Werkstätten, eine WG die du dir niemals so erträumt hättest und dann diese Alpträume aus deiner Knast-Zeit.
Ist nicht so wie Orange is the new black? Nope. Du hast da ein paar andere Geschichten und Erfahrungen gemacht, waren immerhin zwei Jahre. In dieser Zeit hast du also vieles durch und da rede ich nicht nur vom ekelhaften Kantinenessen und Hofdienst – nein.
Wenn man rechnet, dass du gerade mal 22 bist... ja, dein Lebenslauf ist ziemlich lückenhaft.
Zwei Jahre Knast und seit zwei Jahren in Freiheit, oder so ähnlich. Du gibst dir wirklich Mühe nicht nochmal eine Zelle von innen sehen zu müssen. Dennoch bist du nicht der neue Bill Gates geworden.

Hallöchen, hallöchen! Bevor ich was zu Anschluss sage, muss ich mal in den Raum werfen, dass du höchstwahrscheinlich was an seinen Straftaten ändern musst - zwei Jahre für "Sprengstoffbesitz, unter Drogeneinfluss Auto gefahren, Diebstahl und dann noch Körperverletzung und die Beleidigungen von Polizeibeamten" ist ziemlich unrealistisch - allein der Besitz von Sprengstoff wird nicht auf die leichte Schulter genommen, da ist öfter Mal die Rede von 14 Jahren bis lebenslänglicher Haftstrafe. Du hast jetzt nicht gesagt, was er da hatte, aber... das würde ich mir noch einmal überlegen. Für den Konsum von Drogen, je nach Droge, kriegt man auch ab einem halben Jahr bishin zu... sehr viel mehr Jahren - und das ohne die Tatsache, dass man durch's Autofahren Menschenleben gefährdet hat, das käme dann ja noch obendrauf. Wenn's nur drunk driving war, sinds aber auch schon wieder um die sechs Moante, wenn nichts passiert ist. Das Gleiche gilt für die Körperverletzung. Und die Beleidigung des Polizeibeamten. Nichts gegen kriminelle Charaktere, go for it, es sollte sich nur halbwegs die Waage halten von Straftat und Haftstrafe.

Ansonsten würde ich sagen, dass er - je nachdem, wo er aufgewachsen ist oder jetzt wohnt, es klang ja ziemlich abgefuckt - die Boyds kennen könnte. Das wären Chuck, Caesar, Camden, Chiko und Cora. Bei denen ist alterstechnisch eigentlich alles dabei, wobei Chuck halt nicht in Oldham wohnt, die anderen Chaoten aber schon. Caesar war selbst im Knast für zwei Jahre, der kam aber Inplay gerade erst aus'm Knast, also würde sich das mit deinem Zeitplan bisschen beißen, sodass sie keine... Zellengenossen sein könnten? Wenn du da noch was drehen und wenden kannst, könntest du's ja mal mit Romp beschnackeln, ob da was machbar wäre. Caesar ist zwar 26 Jahre (glaube ich?), aber ich denke, das würde trotzdem hinhauen. Ansonsten weiß ich gerade von keinen Ex-Knackis, aber vielleicht tummeln sich hier ja noch welche!

Polizistentechnisch haben wir ja auch unendlich viele hier, ich selbst habe Naoko, aber die arbeitet auch noch nicht sehr lange in Manchester, also dürfte sie auch raus sein. Aber für eventuelle Inplaysachen kann ich sie trotzdem auf ihn hetzen! Irgendwelche kleinen Delikte oder Pseudodelikte, die sie zu Tode nerven und dazu führen, dass sie ihn anpflaumt... xD Das ist bei ihr auf jeden Fall drin. Ich glaube, familiär habe ich leider nichts zu bieten, freundschaftlich weiß ich gerade auch noch nie, weil in dem Text noch nicht so viel steht, wie der Gute ticken wird. In dem Alter habe ich aber ein paar Leutchen, da ließe sich bestimmt was machen, auch wenn ich gerade auf nichts komme - verzeih mir, es ist spät und wir gehen gleich pennen! xD

Jaaha, du hast recht! Mit den Straftaten bin ich mir selbst noch nicht sicher, was der gute genau angestellt hat :156: In der Jugend evtl n paar Mal nen flüchtigen Kontakt gehabt, so dass er nicht als Unbekannt und Engelchen bezeichnet werden kann. Ist alles noch in der Planung. Dachte mir, ich werfe ihn erstmal in den Raum, bevor ich mir um seine genauen Schandtaten und den Aufenthalt in Disneyland informiere
Dann werde ich mir mal die Boyds anschauen (:
&& Naoko kann auch gerne ihren Frust an ihm auslassen!
Danke dir
Ich schau mal wie ich mir den Char vorstelle (& was Haine dazu sagen wird) Mir ist es jetzt auch zu spät. Gute Nacht <3

Ja, alles kein Ding, ich wollte es nur in den Raum werfen, bevor du dich verliebst und festfährst auf die Straftaten und ich dir dann sagen muss: eh, so wird das wahrscheinlich nicht funktionieren. Lieber früher gesagt als später bereut! Was mir auch noch eingefallen ist: Wir haben ja eine Bewährungshelferin am Forum! Da könntest du dich vielleicht auch mal bei Saoirse Jones melden, sollte sie das hier übersehen - vielleicht ließe sich das ja was machen? Voraussetzung hierfür wäre dann aber natürlich auch, dass er relativ frisch aus'm Knast ist. Aber wenn du dich dafür entscheidest, könnte man ja dann auch Caesar wieder ins Boot holen, also ich denke, das wäre vielleicht eine Überlegung wert? Ich hätte kleinkriminell auch noch Zola Balewa zu bieten, die ist eine Haftstrafe wegen Cannabiskonsum/besitz aus'm Weg gegangen und arbeitet jetzt Sozialstunden in der College-Kantine ab. Ich weiß jetzt nicht genau, wie die beiden sich kennen könnten, aber da sie 25 Jahre alt ist und halt auch eher so bisschen schüchternen Ghettovibe mit sich bringt, dachte ich, ich werf sie mal in den Raum! Sie ist offiziell arbeitslos, verdient sich aber bisschen was als Online-Domina und ja... hört natürlich nicht auf zu kiffen, als würden sie Sozialstunden davon abhalten! Ansonsten, sollte er irgendwelche Hilfsmaßnahmen in Anspruch nehmen, wird er früher oder später über Jeremy Downer fallen, dieser elende Weltverbesserer ist nämlich ungefähr überall am Start, wenn's drum geht, Menschen zu helfen! Vielleicht sieht er ihn auch einfach mal irgendwo, denkt sich, meine Güte, der sieht ja hundselend aus und möchte ihm helfen, weil... Jeremy einfach nichts anderes zu tun hat als sich aufzuopfern. So! Das wäre mir jetzt noch eingefallen, was mir gestern Nacht nicht kommen wollte.

AUFBLENDE:
Stille. Ein verschlafener Mann tritt gähnend aus seiner Hautür. In der Hand? Ein Müllsack. Langsam schlurft er zum Mülleimer. Wie immer hatte er vergessen, dass bereits heute morgen der Müllwagen kommen sollte. Doch was war das? Achtsam blickt er plötzlich auf. Wittert er Gefahr?
Ein Vogel fliegt über seinen Kopf hinweg. Dann wieder die morgendliche Stille. Er übersieht das feine Glitzern, dass die Luft durchbricht. Seine Hand umschließt den Griff der Mülltonne. Ehe er sich versieht ist die vorortliche Ruhe zerstört, ein Klappern ein Poltern. Verschreckt zuckt der Mann zusammen, ehe seine Lippen nur einen Namen brüllen: „ELLIEEEE!“
Seine Nachbarin krümmt sich vor lauter Lachen aus dem Fenster. „Oh man,“ bricht es schließlich aus ihr heraus. „Du fällst sogar auf den „Dosen an der Schnur“ –Trick herein!“

my name is petra pan
Elise Malloy | 33 Jahre alt | Verkäuferin | Mutter | schrecklich albern

Gibst du mir dein Indianer-Ehrenwort? Sonst zählt's nicht!

„Elise war schon immer etwas ganz besonderes!“ sagte ihre Mutter immer. Und damit hatte sie recht, wenn sie mit ganz besonders ganz besonders dämlich meinte…
Ihre Lehrer wussten es, an den Mitschülern ging es auch nicht vorbei und allgemein war bekannt, dass die Malloy nicht die hellste Kerze auf dem Kuchen war. Aber nett war sie. Na immerhin! Aber bloß nett sein, hilft einem natürlich auch nicht weiter.

„Wie du bist schwanger?“
„Ja, ich wusste auch nicht, dass das so schnell geht.“
„Habt ihr denn nicht verhütet?!“
„Klar, er hat gesagt, er zieht ihn rechtzeitig raus.“
„… ich bin sprachlos.“
„Das wird schon Mum, ich zieh einfach das Kind groß. Sei doch froh, dann wohne ich bald nicht mehr bei dir!“
„Kind, du bist 17 Jahre alt und lachst über Achselfürze!“
„Jaaahahaha, die sind aber auch einfach witzig!“

Jeder hat sich das Maul über die Teenagerin zerrissen, die stolz ihre Kugel durch die Straßen von Manchester spazieren ging. Was soll aus dem Kind mal werden? fragte man sich und dabei war nicht klar, ob man Ellie meinte oder das ungeborene Baby.
Knappe 17 Jahre später, redet kaum einer mehr über Ellie und ihren Sohn Eli. Ja, richtig gehört Ellie hat ihren Sohn Eli genannt...
Irgendwie hat die nichtsblickende Schülerin es tatsächlich geschafft einen intelligenten, höflichen und ehrgeizigen Jungen groß zuziehen. Wie genau das ging, ist jedem ein Rätsel.
 
Ellie arbeitet seit vielen Jahren in Manchesters größtem Kaufhaus. Böse Zungen sagen, dass sie zu etwas anderem auch gar nicht fähig wäre. Aber immerhin hat sie Spaß an ihrem Beruf und macht ihn auch noch gut. Aus der Modeabteilung ist sie fast nicht mehr wegzudenken. Und wenn sie dort nicht zu finden ist, dann ist sie bei den Spielsachen. Zwischen all den Kindern fällt sie mir ihrer Größe auch kaum auf.

„Mum? Wieso hast du gestern 158,63 € ausgegeben?“
„Ich weiß nicht was du meinst, Eli.“
„Du weißt, dass ich gerade die Kontoauszüge abhefte?“
Ein schwaches pew pew war zu vernehmen und Eli bemerkt ein rotes blinkendes Licht auf seinem Pullover.
„Ich hab auch eine für dich!“ Stolz hält Ellie eine Plastikwaffe in die Luft. „Wir können wieder Räuber und Polizei spielen, im Dunkeln!“
„Aber du hast doch schon drei Waffen?“
„Ich habe auch schon mehr als drei Schuhe und trotzdem habe ich mir gestern diese wunderschönen Pumps gekauft…“

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An dieser Stelle musste ich mich zügeln, sonst hätten es noch mehr Absätze werden können.
Ich würde gerne Elise in Manchester unterbringen. Dazu suche ich natürlich Anschluss! Denn wen soll ich mir ihrer art in den Wahnsinn treiben, wenn keiner will? Also das hier geht an DICH:
- Suchst du eine Bekannte, neben der du einfach super schlau aussehen willst?
- Hättest du gerne ein Freundin, die mindest 3 unechte Hundehaufen besitzt?
- Ist dein Kleiderschrank eine Variation an schwarz und du brauchst eine Stilberaterin?
- Hättest du gerne eine Schester oder Cousine, für die du dich schämen kannst?
Dann RUF.MICH.AN!

sie treibt mich in den Wahnsinn
Sie ist wie ein Fliegenpilz. Klein und süß. Und tödlich!

Wieso steht da ein Fahrrad vor meiner Haustür? Und wieso riecht es heir nach Räucherstäbchen? ELLIE?!

Außerdem werde ich später auch noch den Sohn und den Nachbarn suchen. Den Nachbar werde ich mit diesem Gesuch hier verknüpfen. Es darf also nicht irgendwer neben Elise wohnen, sondern auch noch ein waschechter Kinderstar, ach du meine Güte! Und der hat keinen Sinn für wirklich witzige Streiche? Eine Schande!
Ihr Sohn spielt in ihrem Leben natürlich eine ganz entscheidende Rolle. Eli ist nicht nur das Einzige, was Elise irgendwie hingekriegt hat, ohne ihren Sohn würde sie vermutlich bereits unter einer Brücke hausen. Doch so ehrlich sich Mutter und Sohn auch stehen, ein Geheimnis liegt trotzdem in der Luft. Um später einmal sein Studium zu finanzieren, betreibt Eli einen youtube-Kanal. Über seine Mutter. Denn diese hat die schräge Angewohnheit alles auf Video festhalten zu wollen. Fail Mum wird dadurch ständig durch neue Clips von Ellie gefüttert und wächst zusehend. Was wird da wohl ihr Umfeld sagen, wenn das mal rauskommt?!



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Aloha

Elise ist so goldig, da kam ich nicht umhin, mal meine ganzen Charas auf mögliche Beziehungen hin abzuklappern und hängen geblieben bin ich vor allem bei Una. Meiner Meinung nach könnten die beiden trotz des Lebenswegs, der sich bei beiden ja doch recht unterschiedlich entwickelt hat, Freundinnen sein. Vielleicht sogar schon seit der Schulzeit? So ganz erwachsen ist Una nämlich trotz des schicken Doktortitels vor dem Namen nie geworden, der letzte Geburtstag ist demnach auch gleich mal im Freizeitpark gefeiert wurden, der war immerhin halbrund. Außerdem ist sie minimal shoppingsüchtig und falls Elise mal in der Vergangenheit einen Babysitter gebraucht haben sollte, ist sie hier definitiv auch an der richtigen Adresse gelandet.