Hallo, Gast!
Willkommen in Manchester! Zutritt erst ab 18 Jahren, weil unsre Hooligans finden, dass CGI Blut nur auf volljährigen Gesichtern hübsch aussieht. Und mit diesen Anarchos legst du dich besser nicht an, alles, was die tun, ist vollkommen willkürlich, Chaos pur. Die haben sogar unseren Plot verloren. Jetzt sind wir nur noch ein schnödes Real-Life RPG ohne höhere Bestimmung und eventuelle Erleuchtungserfahrungen. Voll langweilig. Und was auch total widerlich ist: diese familiäre Atmosphäre. Was nützt einem die absolute Freiheit im Inplay, wenns außerhalb davon zugeht, wie in nem Pfadfinderferienlager? Hier ist man tatsächlich noch der Meinung Spaß haben zu können, ohne sich gegenseitig auf den Keks zu gehen. Naive Baumkuschler.
Willkommen in Manchester! Zutritt erst ab 18 Jahren, weil unsre Hooligans finden, dass CGI Blut nur auf volljährigen Gesichtern hübsch aussieht. Und mit diesen Anarchos legst du dich besser nicht an, alles, was die tun, ist vollkommen willkürlich, Chaos pur. Die haben sogar unseren Plot verloren. Jetzt sind wir nur noch ein schnödes Real-Life RPG ohne höhere Bestimmung und eventuelle Erleuchtungserfahrungen. Voll langweilig. Und was auch total widerlich ist: diese familiäre Atmosphäre. Was nützt einem die absolute Freiheit im Inplay, wenns außerhalb davon zugeht, wie in nem Pfadfinderferienlager? Hier ist man tatsächlich noch der Meinung Spaß haben zu können, ohne sich gegenseitig auf den Keks zu gehen. Naive Baumkuschler.
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Geschrieben von Tamati Simmons - 21.02.2024, 11:42 |
*We can’t ibuprofen our way outta this one
![]() GESUCHT
Avaperson: Lola Kirke
Beruf: Lehrerin?!
Alter: circa 36 Jahre
***
Tja, was soll man dazu sagen? Einmal so einen komischen Typen mit riesigen Kuhaugen und dunkelgrauen Locken auf ein Clubklo genommen, und schon hast du einen Braten in der Röhre. Whoopsi, Kondom verrutscht. Das war so nicht geplant gewesen, trotzdem hast dich nach einigen Pro und Kontra Listen dafür entschieden, das Balg zu behalten. Gleichzeitig hast du damit abgeschlossen, diesen Kindsvater jemals wiederzusehen, sagst du und treibst dich trotzdem jedes Wochenende immer in demselben Club herum, um die Lage zu checken und nach den Kuhaugen Ausschau zu halten. Davon einmal abgesehen, hast du dein Leben schon im Griff, also, für deine Standards auf jeden Fall - auch wenn deine Schwester Jo das ein bisschen anders sieht (aber die ist ja auch ein Psycho). Du gehörst zu diesen rotgrün versifften Gutmenschen: Läufst auf jeder Demo mit, die dir aus dem Herzen spricht, und bist eine wahre Künstlerin bei der Bannergestaltung. Dumme Sprüche würgst du jedem hirnlosen Macho rein, während du sie gleichzeitig unter den Tisch säufst, ach nee, jetzt nicht mehr! Damit kann auch nicht jeder umgehen, all diese bisexuelle Eichhörnchen-Energie, die du so ständig ausstrahlst. Wie gerne du den Menschen in deiner Umgebung helfen möchtest, ist wirklich eine schöne Charaktereigenschaft, allerdings haust du eher mit dem Zaunpfahl um dich und hältst Zuhören und Mitleidempfinden nicht für die Lösung irgendwelcher Probleme. Da hast du gerade deine dritte alkoholfreie Margarita getrunken, als dieser Kuhaugenmensch plötzlich wieder vor dir steht und beinahe in Ohnmacht fällt wegen deines Bauches. Jetzt erfährst du auch, dass der Tama heißt und Neuseeländer und Gerichtsmediziner ist. Der lacht genauso viel und laut und redet auch viel zu viel. Like Minds. Klar, Kinder wollte der nie, aber das Balg ist jetzt eben in den Brunnen gefallen, und als ihr euch nochmal zusammensetzt und drüber quatscht, da wirkt es auf einmal so, als könnte das echt funktionieren, diese merkwürdige Patchwork-Geschichte. Er würde dir natürlich niemals sagen, dass er ab und zu echt Panik bekommt, aber dafür geht Tama mit dir auch zu dem Geburtsvorbereitungskurs und macht alles mit. Wie stolz er auch die Fotos in seinem Handy jedem zeigt, ob dieser es sehen will oder nicht - ist schon irgendwie niedlich. ***
Was geeeht?! ![]() ![]() ![]() ![]() |