Wenn man dich fragt, dann hast du dein Leben richtig verkackt. Es lief schon von Anfang an beschissen, als erstes Kind einer versoffenen Alten, die noch nie was von Verhütung gehört hat. Da haste schon früh angefangen, dich um die Blagen zu kümmern. Und trotzdem: Nebenher noch irgendwie die Schule zu packen, das macht man dir so leicht nicht nach. Du hättest ja auch einfach vor der Glotze vegetieren können, Kippe in der einen, Bier in der anderen Hand. Du hättest abhauen können, aber du bist geblieben: Wegen den Scheißern, die du Geschwister nennst; wegen dem Vater, der sich den Arsch für dich aufgerissen hat; wegen deinem Kumpel, der die Kurve nicht gekriegt hat. Im wahrsten Sinne des Wortes: Versoffen gegen ‘nen Baum zu fahren, ist ‘ne beschissene Art zu sterben. Als besoffene Beifahrerin im Rollstuhl zu landen, was ‘ne Leistung! Du versuchst klarzukommen. Meistens gelingt’s. Klar, das mit der emotionalen Kontrolle hast du nicht im Griff. Aber du lachst lieber, statt zu heulen.

Das ist dieser Dude mit dem die Behörden sich brüsten wenn sie gerade mal wieder einen Schwanzvergleich machen - dieser Typ der der Beweis dafür ist, dass das System funktioniert! Dass aus einem Pflegekind und einem Junkie ein richtig erfolgreicher Mann werden kann, der sein eigenes Restaurant leitet und sogar irgendwann mal als Wunderkind bezeichnet worden ist, so vor fünfzehn Jahren oder so. Drauf geschissen dass der Koch - den alle nur Pollock nennen weil ungefähr jedes zweite Arschloch in seinem Alter kreativ Christopher genannt wurde als hätten sich die Mums aller Schichten schön abgesprochen - immer noch aussieht als wäre er ein Köter der gerade aus der Gosse angekrochen gekommen ist. Er macht seinen fucking Job, und er macht ihn verfickt gut; wenn der Weg dahin auch nicht nur steinig sondern gespickt von Rasierklingen, Spritzen und kleinen bunten Pillen war. Er hat sein Leben jetzt im Griff. Ganz bestimmt. Die Pillen und den ganzen anderen Bumms hat er eben jetzt ausgetauscht durch nettes weißes Pulver das er sich reinzieht - aber fuck you, welcher Koch tut das schon nicht.

Wie süß willst du sein? Carlos: ja. Wer einen herzensguten Menschen sucht, hat ihn mit diesem leidenschaftlichen Bäcker eindeutig gefunden. Der Gute ist ein richtiger Papabär – und das obwohl die Rasselbande, die sich da um ihn schart, nichtmal seine eigenen Kinder sind, sondern die seiner Schwester. Aber ob Onkel oder Papa, die Vaterrolle ist ihm gradezu auf den Laib (get it?) geschneidert.

Holy shit, babe, du hast echt ein bisschen zu viel Dynamit im Blut. Mit deiner "fick die Welt"-Attitüde und einem Glas Scotch lebt's sich ziemlich gut, auch dann, wenn deine Eltern regelmäßig vergessen, dass es dich überhaupt gibt. Du bist laut, du schreist, du sprühst Graffiti an Wände - solange es dafür sorgt, dass man dich hört und deinen Unmut zur Kenntnis nimmt. Du bist eine Vandalin, eine, die vor der Polizei mit ausgestrecktem Mittelfinger davon läuft, wärst du vulgärer würdest du ihnen sicher auch mit Stolz deinen hübschen Knackarsch präsentieren. Aber dafür bist du dir dann doch zu schade. Für diesen Hintern haben so manche Männer schließlich schon einen Arsch voll - haha - Kohle bezahlt. Die Zeit ist mittlerweile vorbei; du bist tatsächlich in einer Beziehung gelandet, Bonnie & Clyde Style, so mit gemeinsam illegale Sachen machen und so. Dein Elternhaus tauschst du dafür auch mit Handkuss gegen einen Wohnwagen im Trailerpark ein - vermissen wird dich ja eh keiner.