Alter, du ziehst schon wieder so ne Fresse, welche Laus ist dir denn über die Leber gelaufen? Klar, Achtsamkeit und Besinnlichkeit gehören zu deinem Job als Priester, aber so wirklich nach innerer Ruhe siehst du jetzt nicht aus. Im Gegenteil, besonders in letzter Zeit merkt man, dass da was im Argen ist. Du lebst diese sieben Tage Regenwetter Vibes voll aus, aber wie soll’s auch anders sein, bei dem ständigen Hin und Her zwischen dir und deinem Macker. Keiner weiß davon, logisch, sonst wärst du deinen Job schneller los, als du Amen sagen könntest, aber dich belastet der Scheiß natürlich trotzdem.

Sobald du vor der Kamera stehst, bist du wandelbar wie ein Chamäleon. Du kannst alles spielen, vom psychopathischen Kannibalen, über den tollpatschigen Schriftsteller, bis hin zum ernsten Broker – dir liegt das Schauspielern einfach. Für irgendwas muss es ja gut gewesen sein, dass deine Mum dich gefühlt fünf Minuten nach der Geburt direkt zum ersten Casting geschliffen hat. Dir wurde der Job also im wahrsten Sinne des Wortes in die Wiege gelegt und jetzt bist du da halt so reingewachsen, inklusive den Exzessen, dem Absturz und dem Comeback.

Vic sieht vielleicht zart aus, aber wer sie schon Mal auf die Palme gebracht hat weiß es besser. Die 22 jährige ist Kunststudentin und jobbt nebenbei für ihren Lebensunterhalt in einer Bar als Kellnerin. Seit ein paar Jährchen modelt sie sogar als Aktmodel. Es gibt kaum etwas was Vic nicht für Geld tun würde. In ihrer Freizeit sieht man sie sicher in einer Kletterhalle oder am Wochenende in den Clubs. Wenn man es mal schafft von ihr Freund oder Freundin genannt zu werden, kann man auf ihren Beistand vertrauen. Allerdings muss man dann auch mit ihrer taktlosen und ehrlichen Art leben, die nicht für jeden was ist. Seit einem Jahr lebt sie mit ihrem besten Freund, Yvain zusammen.

Wenn du und deine Schwester wie Ying und Yang seid, dann bist du, Evie Frey, wirklich eindeutig das Yang. Während sie brav zur Kirche geht, widmest du deine Freizeit dem Tanzen und der seltenen Kunst des 'solange um deinen Lehrer herum schleichen, bis er dich und deine Verliebtheit wahrnimmt'. Mit deinen blonden Haaren und dem hübschen Make-Up siehst du manches Mal älter aus als du bist und von deiner Extrovertiertheit kann sich so mancher noch eine Scheibe abschneiden. Ach, und das du Romeo und Julia förmlich komplett auswendig kannst tut zwar nicht viel zur Sache, kann man aber schon mal ein bisschen mit angeben!

Kühler Blick, noch kälteres Herz. Zelda Fitzgerald ist die Art von Frau, die von (fast) allen anderen beneidet wird – nicht nur für ihren Reichtum, sondern auch für ihre scharfe Zunge, ihre Eleganz und die Stärke, mit der sie alle Kritiker, die wagen auch nur ein schlechtes Wort über sie zu verlieren, in die Schranken weist. Sie braucht keinen Mann an ihrer Seite, und besonders keinen, in dessen Schatten sie untergehen könnte; das Leben ist ihre Bühne und das Rampenlicht gebührt nur ihr allein. Man könnte behaupten, ihr wäre all das einfach in den Schoß gefallen, aber selbst wenn man all die Ressourcen von Geburt an zur Verfügung hat, muss man doch wissen, was man aus ihnen zu machen hat. Hochmut kommt allerdings bekanntlich vor dem Fall – und der ist ziemlich tief, vom hohen Ross zum einen, und dem Thron, äh, Bürostuhl einer Geschäftsführerin, zum anderen.

No matter how good you are at something, there's always an Asian better than you. Nicht nur ein Meme, sondern Esthers Lebensmotto - und sie wird ganz sicher nicht müde dir genau das mit ihrem Louboutin Stiletto in den Rachen zu stopfen, solltest du auch nur den geringsten Zweifel daran haben. Erfolgreich zu sein bedeutet in gewissem Maße auch gefürchtet zu werden, und wenigstens was ihre Karriere betrifft hält sie sich verbissen daran fest - wortwörtlich wenn es sein muss, und dann kannst du dich von dem dämlichen britischen Zinken in deinem Gesicht verabschieden. Wundert irgendwie aber auch keinen dass es in privaten Angelegenheiten da eher etwas holpert, mit Ehemann #4 der ganz zur Zufriedenheit der Eltern wenigstens Koreaner und Mediziner ist, während ihre kleine Tochter zwar eindeutig asiatisch-europäisch, aber von keinem der vorherigen Ehemänner ist - sondern eher ein Besenkammer-Unfall mit ihrem besten und gleichzeitig am häufigsten bedrohten Klienten, sie würde ihm mal zeigen wie gut man einen Kugelschreiber als Waffe benutzen könnte. Aber natürlich hat sie alles im eisernen Griff ihres Kontrollwahns - Burnout ist immerhin nur etwas für Verlierer.

Holy shit, babe, du hast echt ein bisschen zu viel Dynamit im Blut. Mit deiner "fick die Welt"-Attitüde und einem Glas Scotch lebt's sich ziemlich gut, auch dann, wenn deine Eltern regelmäßig vergessen, dass es dich überhaupt gibt. Du bist laut, du schreist, du sprühst Graffiti an Wände - solange es dafür sorgt, dass man dich hört und deinen Unmut zur Kenntnis nimmt. Du bist eine Vandalin, eine, die vor der Polizei mit ausgestrecktem Mittelfinger davon läuft, wärst du vulgärer würdest du ihnen sicher auch mit Stolz deinen hübschen Knackarsch präsentieren. Aber dafür bist du dir dann doch zu schade. Für diesen Hintern haben so manche Männer schließlich schon einen Arsch voll - haha - Kohle bezahlt. Die Zeit ist mittlerweile vorbei; du bist tatsächlich in einer Beziehung gelandet, Bonnie & Clyde Style, so mit gemeinsam illegale Sachen machen und so. Dein Elternhaus tauschst du dafür auch mit Handkuss gegen einen Wohnwagen im Trailerpark ein - vermissen wird dich ja eh keiner.

Jack schmeißt den Laden und hat alles perfekt im Griff – na klar, wer’s glaubt. Du stehst nur augenrollend daneben und steckst dir noch ne Kippe an weil in Wahrheit doch eh jeder weiß, dass du diejenige bist, die euren kleinen Hühnerstall im Varieté-Theater zusammenpfercht, nachdem er wieder alle aufgescheucht hat. Das Rampenlicht war nie was für dich, du bist hier echt nur wegen der Familie weil feststeht: ohne dich würd’ hier alles vor die Hunde gehen. Zum wievielten Mal hast du jetzt schon betont, dass du „tired of everyone’s shit“ bist? Hinschmeißen tust du trotzdem nicht, weil was würden die denn ohne dich machen? Also verteilst du (lieb gemeinte) Klapse auf Hinterköpfen und hoffst, dass die dadurch irgendwann doch noch schlauer werden. Du bist jedermanns Muddi und "kriegst das wieder hin", egal was.

Der wandelnde Farbeimer mit dem sexy französischen Akzent stammt ursprünglich aus Marseille, lässt seinen kreativen Ergüssen inzwischen aber in der verregneten, englischen Wahlheimat freien Lauf. Rémy ist eine Mischung aus bunter Exzentrik und lebensfrohem Optimismus; die vielen skurrilen Macken und die Farbreste überall lassen ihn manchmal ein bisschen schrullig wirken, aber das macht er mit seinem bezaubernden Charme wieder wett. Unkonventionell ist nicht nur die Beziehung zu seinem Sohn Yvain, sondern auch seine offene Fernehe. Kurz gesagt: ein malerisches Chaos!

Man nehme: 500 g emotionalen Ballast, 100 ml trockenen Humor (schwarz, nicht zu süß), 3 EL Sturheit (gehäuft), eine handvoll Schlagfertigkeit (grob gehackt), 2 TL Sehnsucht nach Geborgenheit (gut versteckt), einen ordentlichen Schuss Loyalität und eine Prise Verletzlichkeit (nicht überdosieren, sonst wirds bitter!) und verknete alles zu einem zähen, aber sehr belastbaren Teig. Diesen an einen kalten Ort stellen, bis sich der Überlebensinstinkt mindestens verdoppelt hat. Bei mittlerer Hitze backen, bis die äußere Hülle fest ist. Innen bleibt West weicher, als gut für ihn ist. Anschließend großzügig mit Sexappeal bestreuen. Serviervorschlag: Am besten langsam genießen. Passt hervorragend zu Menschen, die keine Angst davor haben sich an ihm die Zähne auszubeißen.

Achtung, explosiv und instabil! Mit Murphy legt man sich besser nicht an, wenn man nicht grade drauf steht eine auf’s Maul zu kriegen. Die süßen Sommersprossen trügen; in Wahrheit hat’s die Kleine faustdick hinter den Ohren. Sie weiß, wie das Leben spielt, und lässt sich von keinem mehr verarschen. Für ihr Alter hat Murph schon zu viel durchgemacht, als dass sie sich leichtfertig um den Finger wickeln lassen würde. Das Talent zum Lügen und Betrügen ist ihr förmlich in die Wiege gelegt worden und inzwischen weiß sie das auch zu ihrem Vorteil zu nutzen.

Du könntest schon echt ätzend sein, mit all deinem Geld und deinem Namen der in Filmcredits steht, wenn du nicht so verdammt sympathisch wärst. Es ist schon beinahe unfair, dass du trotz 3 verschiedenen Anwesen in den größten Städten der Welt und einem Ferienhaus auf Hawaii immernoch irgendwie ein normaler Mensch bist. Zwar ein bisschen abgehoben hier und dort, aber man kann echt mit dir reden und von deinem Charme kann sich so mancher mal eine Scheibe abschneiden. Mit Geld ist ja angeblich alles schöner, sagt man. Das hat deine Ehe aber auch nicht gerettet und wer Macht hat, der hat eben keine Freunde. Zumindest keine echten, aber damit kannst du gut um; wer das hat was du willst, der muss nicht deine engsten Geheimnisse kennen.

Hoffentlich bist du niemals Teil einer laufenden Ermittlung der Polizei. Nicht mal weil du schuldig bist, außer bisschen Steuerhinterziehung hier und dort, sondern weils ziemlich peinlich wäre, deine Telefonhistorie zu erklären. Was deine Freizeitbeschäftigungen angeht bist du nämlich eher privat und hast wenig Lust erklären zu müssen, wieso du dir mit einem fremden Kerl - immer dem Gleichen wohlgemerkt - versaute Dinge durchs Handy flüsterst. Passt auch so gar nicht zu deinem Image als erfolgreiche Geschäftsfrau und vermutlich ist genau das der Grund, wieso du's machst. Escapism nennen das die jungen Leute und was soll man sagen, du bist definitiv Profi darin. Irgendwo zwischen jung heiraten, viel arbeiten und dann doch scheiden lassen hast du deine Jugend verloren und obwohls eigentlich noch paar Jährchen hin ist, rennst du geradewegs auf die Midlife Crisis zu. Suchst eigentlich nur nach ein wenig mehr Normalität, dem Durchschnitt, den du seit einiger Zeit nicht mehr erlebt hast; immer nur war es stolz sein, wohlhabend sein, Champagner trinken und hübsch aussehen. Bist zu abhängig von diesem Leben, kannst es nicht einfach umkrempeln so gern du's auch würdest - stattdessen folgst du jetzt einer neuen Clownfiesta. Hat schon irgendwie was von Doppelleben, aber es macht dich glücklicher und das ist's doch was zählt, nicht wahr?

du hast dir wirklich nicht ausgesucht, dass von geburt an dein leben auf schwierigkeitsmodus 'impossible' gestellt wurde und jetzt wo du gerade mal ein viertel deiner lebzeit hinter dir hast, hat es dich schon wirklich gefickt. hast all dem erfolgsdruck irgendwie stand gehalten und die meiste zeit das leben einer anderen gelebt; was dich über kurz oder lang in den alkoholismus getrieben hat. hat echt 'ne weile gebraucht dich da rauszuholen und was es dich gekostet hat war die wahrheit: denn deiner mom lügst du noch immer bei jedem besuch mitten ins gesicht. hast heute deine fast eigenen vier wände, einen aus dem tierheim adoptierten hund und einen zwei jahres chip der anonymen alkoholiker - könnte also definitiv schlechter laufen!

„Ich kann Farben riechen und Geräusche sehen.“ Gottseidank ziehst du dir deinen Scheiß nicht auch auf Arbeit rein, sonst hättest du echt ein (noch größeres) Problem – da sind’s wenigstens nur die Schmerzmittel, die du dir tagtäglich reinpfefferst wie Tic Tacs (Achtung, Schleichwerbung), aber die brauchst du ja, sonst stirbst du und vegetierst davor noch elendig vor dich hin bis dein Leiden endlich ein Ende hat… denkst du. Du hast dir das inzwischen schon so hart eingeredet, dass du da auch echt krass von überzeugt bist; obwohl du als Krankenschwester jedem deiner eigenen Patienten, der dir sowas erzählen würde, einfach nur den Vogel zeigen müsstest für den Schwachsinn, den der da von sich gibt. Irgendwas mit Hypochonder und so.

Ach Schätzelchen, isst du auch genug? Soll ich dir ein Paketchen schicken? Jaja, ich weiß, du bist erwachsen und stehst schon auf eigenen Beinen, aber lass mir doch den Spaß! Hier in diesem Forum bin ich sonst nur dafür da, um irgendwelche offiziellen Nachrichten zu veröffentlichen, das ist auf Dauer ganz schön langweilig, weißt du. Ach und dein Vater, lass mich bloß nicht anfangen mit deinem Vater! Heute spielt Manchester United und du weißt ja, wie er da immer tickt... ich hab schon die ganzen Chips vom Boden aufgesammelt und ihm entgegengeschmettert, aber er ist nicht beeindruckt von meinen Wurfkünsten. Ich koch dann doch was für dich, mh? Du liebst doch die Lasagne nach Omas Rezept! Die kannst du auch richtig gut eingefrieren, das ist doch praktisch.

'Churail' so würden sie einige Leute aus ihrer alten Community in South London heute wohl nennen, was sich ganz klassisch mit Hexe übersetzen lässt. Aber in den Legenden aus Pakistan sind das oft Frauen, die eines gewaltsamen Todes gestorben sind und sich nun an den Männern rächen. Ihr Ehemann muss sich da aber trotzdem keine Sorgen machen, nicht nur weil sie noch quicklebendig ist, sondern auch weil er der erste Mensch war, der sie wirklich als Person gesehen hat und ihr dabei half ihren großen Traum Anwältin zu werden zu verwirklichen. Aber auch wenn Sie sich heute auf die Mittel des Rechtsstaates verlässt, gäbe es da schon noch die ein oder andere Person aus ihrer Vergangenheit mit der sie gern noch ein Hühnchen rupfen würde. Auch wenn das wohl nie passieren wird. Dafür hilft sie jetzt anderen Frauen aus gewalttätigen Beziehungen zu entkommen.

Sich mit Harry gut zu verstehen, ist einfach, jedenfalls solange man niemand ist, der Optimismus grundsätzlich verdächtig findet. Der mag Menschen, also wirklich erstmal alle Menschen, bis sie ihm das Gegenteil beweisen und das ist gar nicht mal so einfach: Obwohl er berufsbedingt genug schlimme Geschichten und Gegenbeispiele hört, ist er überzeugt, dass das Leben schön und die Welt im Kern gut ist (- nun ja, sagen wir zu 90% überzeugt, an den restlichen zehn arbeitet er noch). Deswegen ist er in aller Regel freundlich, gut gelaunt, aber zurückhaltend genug, damit niemandem auf den Sack zu gehen, aufmerksam, sozial, aber unaufdringlich, kurz: Die perfekte Bekanntschaft. Er wird dich nie um zwei Uhr morgens anrufen, um dir seine Sorgen aufzulasten (genau genommen würde er die zu jeder Zeit lieber selbst mit sich ausmachen), ist aber gern und jederzeit bereit, sich deine anzuhören. Wahrscheinlich wirst du nicht als erstes an ihn denken, wenn du auf der Suche nach einem Trauzeugen bist, aber wenn du ihn abends zufällig in einer Bar triffst und er dich mit diesem Lächeln begrüßt, das wirkt, als habe er es nur für dich erfunden – wie sollte man sich da nicht freuen, ihn zu sehen?

i swallow hot things! ... mainly fire.