Meh… Mäh… Maeve! Ein Pfundskerl von Frau, bisweilen aber so nervtötend, wie ein Kind in seiner Trotzphase. Kein Wunder, dass sie ein Einzelbüro ihr Eigen nennen darf, wo sie als Zahlenjongleuse irgendwelche wichtigen Finanzen wuppt. Sie kann laut & derb sein, doch bricht erst ihre Liebenswürdigkeit aus ihr heraus, dann Holla die Waldfee! Es ist für sie total legitim zweifelhafte Rom-Coms mit Kitschy End zu hassen, dafür aber als Ed Sheeran Ultra alle seine Schmonzetten mit ehrlicher Inbrunst mitzuschmettern. Ihren hohen IQ lässt die 35-Jährige wahlweise mit triefender Arroganz raushängen oder beschmutzt ihn bis zur Unkenntlichkeit mit tölpelhaftem Benehmen und fragwürdigen Entscheidungen. Darauf nen Schnaps! Das mit der Ehe war irgendwie nix, weshalb die Single Lady (now put your hands up) ihrer vorübergehenden Heimat London den Rücken gekehrt hat und ein neues altes Kapitel öffnet: Hello again, Manchester. Nice to... ah, fuck it.

Kühler Blick, noch kälteres Herz. Zelda Fitzgerald ist die Art von Frau, die von (fast) allen anderen beneidet wird – nicht nur für ihren Reichtum, sondern auch für ihre scharfe Zunge, ihre Eleganz und die Stärke, mit der sie alle Kritiker, die wagen auch nur ein schlechtes Wort über sie zu verlieren, in die Schranken weist. Sie braucht keinen Mann an ihrer Seite, und besonders keinen, in dessen Schatten sie untergehen könnte; das Leben ist ihre Bühne und das Rampenlicht gebührt nur ihr allein. Man könnte behaupten, ihr wäre all das einfach in den Schoß gefallen, aber selbst wenn man all die Ressourcen von Geburt an zur Verfügung hat, muss man doch wissen, was man aus ihnen zu machen hat. Hochmut kommt allerdings bekanntlich vor dem Fall – und der ist ziemlich tief, vom hohen Ross zum einen, und dem Thron, äh, Bürostuhl einer Geschäftsführerin, zum anderen.

Holy shit, babe, du hast echt ein bisschen zu viel Dynamit im Blut. Mit deiner "fick die Welt"-Attitüde und einem Glas Scotch lebt's sich ziemlich gut, auch dann, wenn deine Eltern regelmäßig vergessen, dass es dich überhaupt gibt. Du bist laut, du schreist, du sprühst Graffiti an Wände - solange es dafür sorgt, dass man dich hört und deinen Unmut zur Kenntnis nimmt. Du bist eine Vandalin, eine, die vor der Polizei mit ausgestrecktem Mittelfinger davon läuft, wärst du vulgärer würdest du ihnen sicher auch mit Stolz deinen hübschen Knackarsch präsentieren. Aber dafür bist du dir dann doch zu schade. Für diesen Hintern haben so manche Männer schließlich schon einen Arsch voll - haha - Kohle bezahlt. Die Zeit ist mittlerweile vorbei; du bist tatsächlich in einer Beziehung gelandet, Bonnie & Clyde Style, so mit gemeinsam illegale Sachen machen und so. Dein Elternhaus tauschst du dafür auch mit Handkuss gegen einen Wohnwagen im Trailerpark ein - vermissen wird dich ja eh keiner.

Dass diese traurige Gestalt die da an der Bar mit glasigen Augen in ihr Bier starrt mal kurzweilig richtigen Erfolg hatte, kann und will man eigentlich gar nicht glauben - zumal man weniger Jonathans Gesicht kennt als seine Illustrationen, die einmal eine nicht ganz unbekannte Kinder- und Jugenbuchreihe geziert haben. Nicht gerade Harry Potter, aber es hat gereicht um sich ein Häuschen in einem Vorort von Manchester zu leisten und seiner Frau wenigstens das Leben zu ermöglichen das sie noch haben konnte, nachdem er ihr das schon versaut hat mit dieser ungeplanten Ehe und dem ungeplanten Sohn und der semi-ungeplanten Tochter. Scheiße gelaufen, dass genau diese Frau ihn vor ein paar Monaten genau da rausgeworfen und auf die Straße gesetzt hat, weil sie ihn ja doch trotzdem verantwortlich macht für alles was so schief gelaufen ist, jemals. Weil John zu passiv ist, zu still, zu... grau. Grau, das ist alles was er noch sieht und kennt und weiß, es ist alles was er noch zeichnen könnte, würde er überhaupt noch etwas zustande bringen. Depression oder Midlife-Crisis könnte man das nennen, vielleicht beides zusammen, doch ohne eine Perspektive aus dem grauen Nebel heraus macht das auch keinen Unterschied mehr.

Jack schmeißt den Laden und hat alles perfekt im Griff – na klar, wer’s glaubt. Du stehst nur augenrollend daneben und steckst dir noch ne Kippe an weil in Wahrheit doch eh jeder weiß, dass du diejenige bist, die euren kleinen Hühnerstall im Varieté-Theater zusammenpfercht, nachdem er wieder alle aufgescheucht hat. Das Rampenlicht war nie was für dich, du bist hier echt nur wegen der Familie weil feststeht: ohne dich würd’ hier alles vor die Hunde gehen. Zum wievielten Mal hast du jetzt schon betont, dass du „tired of everyone’s shit“ bist? Hinschmeißen tust du trotzdem nicht, weil was würden die denn ohne dich machen? Also verteilst du (lieb gemeinte) Klapse auf Hinterköpfen und hoffst, dass die dadurch irgendwann doch noch schlauer werden. Du bist jedermanns Muddi und "kriegst das wieder hin", egal was.

Was macht so ein Versager wie er denn als Kellner im Norm? Das hat sich in jenem Restaurant wohl noch niemand gefragt. Er selbst dafür schon tausende Male. Die Worte seiner Mutter hallen auch nach über einem Jahrzehnt in seinem Kopf wider. Etwas länger als 10 Jahre versucht er bereits diese Gedanken mit Drogenkonsum auszudribbeln, hauptsächlich Weed. Blöd nur, dass das nicht auch während seiner Schichten geht. Und noch blöder, dass man sich mit einem charmanten Lächeln keine gesunde mentale Gesundheit kaufen kann. Nett ist der Typ trotzdem. Er wird seine Wahlfamilie bis in alle Ewigkeiten verteidigen, denn sie wissen mit seinem spontanen Verschwinden umzugehen und nehmen ihn wie er ist - oder hauen ihm auf die Fresse, wenn er scheiße ist. In aller Regel kann er aber mit allen Menschen umgehen, das macht die Kellner-Attitüde irgendwie. Außer halt, man ist ein intolerantes Drecksschwein und kann darüber nicht die Fresse halten. Dann schaltet er sich auch schonmal ein und wird - wie die Bohnenstange die er ist - umgenietet. Manchmal sucht er auch Ärger, einfach um mal etwas mehr zu spüren, als mit Weed drin ist, wie in den Zeiten als es die härteren Drogen waren. Am Ende ist Reed sowieso immer irgendwie zufrieden, solang er einen Feierabend-Joint und seine Streicheleinheiten bekommt.

Schrecklich verwöhnt, unausstehlich arrogant, unverschämt talentiert - Ein typisches Vorstadtkind der englischen Mittelschicht. Selbstverliebt mit seinem grandiosen Intellekt kokettierend, eitel in vollkommener Selbstgerechtigkeit stolzierend und bereits zu Universitätszeiten unverfroren sein Äußeres ausnutzend.
Doch im Gegensatz zu seinen Frühzwanzigern, in denen er sich tatsächlich aus Faulheit und purer Arroganz heraus, auf seinem Talent ausruhte und dieses nur halbherzig wirklich herausforderte und formte, da sich alles als everything is coming easy für ihn gestaltete, ist er heute zumindest, was die Schauspielerei anbelangt, deutlich ehrgeiziger und strebsamer geworden. Nur bescheiden, das ist er bis heute nicht. Alwin ist ein commitment und jeder, der den Fehler begeht, sich mit ihm länger als 2 Sekunden zu beschäftigen, wird feststellen: Die Künstlerseele, die in ihm ruht, will in Aufmerksamkeit ertränkt werden. Laut, fordernd, exzentrisch hat Alwin keine Zeit für Nebensächlichkeiten, die alles beinhalten, was ihn langweilt: Alt genug um Spagetti zu kochen; faul genug um sich stattdessen lieber Pizza zu bestellen mit Geld, das er nie zu besitzen scheint. Muss er auch nicht, denn Alwin hat LYSANDER und dieser passt auf, dass Alwin sich nicht eines Tages einen Karton nehmen muss um sich mit den homeless um einen warmen Platz zu streiten. Bereits in London achtete sein einziger bester Freund darauf, dass niemand ihn in die Themse schubst. Ganz außer Frage: Lysander verdient einen Award für dessen Engelsgeduld mit dem nutzlosen Theaterschauspieler, dessen Theatralik sich nicht nur in seinen Rollen zeigt, sondern in allen Lebensbereichen.

Bei Rot über die Ampel gehen oder die rostige Karre zehn Zentimeter mit der Nase im Parkverbot abstellen? Nicht mit Oswald! Der gehört wie einige andere zu denen die sich mit seinem Beruf als Polizist einen Kindheitstraum erfüllt haben - allerdings liegt das wohl eher daran, dass er schon im Kindergarten am liebsten Formulare ausgefüllt und heute gerüchteweise über dem Bett groß Recht & Ordnung prangen hat. Aber wo kommen wir denn da hin, so ohne Gesetze und Korinthenkacker wie ihn die einem sagen wie und wo man die wortlautgerecht findet! Dieser Typ hat den Stock so tief im Arsch stecken dass man ihn oben wieder rausziehen kann; aber wenn der einzige Versuch davon abzuweichen ein totes Kind verursacht hat, fragt man sich vielleicht auch nicht mehr warum er den da wieder so tief reingerammt hat.

Der wandelnde Farbeimer mit dem sexy französischen Akzent stammt ursprünglich aus Marseille, lässt seinen kreativen Ergüssen inzwischen aber in der verregneten, englischen Wahlheimat freien Lauf. Rémy ist eine Mischung aus bunter Exzentrik und lebensfrohem Optimismus; die vielen skurrilen Macken und die Farbreste überall lassen ihn manchmal ein bisschen schrullig wirken, aber das macht er mit seinem bezaubernden Charme wieder wett. Unkonventionell ist nicht nur die Beziehung zu seinem Sohn Yvain, sondern auch seine offene Fernehe. Kurz gesagt: ein malerisches Chaos!

Achtung, explosiv und instabil! Mit Murphy legt man sich besser nicht an, wenn man nicht grade drauf steht eine auf’s Maul zu kriegen. Die süßen Sommersprossen trügen; in Wahrheit hat’s die Kleine faustdick hinter den Ohren. Sie weiß, wie das Leben spielt, und lässt sich von keinem mehr verarschen. Für ihr Alter hat Murph schon zu viel durchgemacht, als dass sie sich leichtfertig um den Finger wickeln lassen würde. Das Talent zum Lügen und Betrügen ist ihr förmlich in die Wiege gelegt worden und inzwischen weiß sie das auch zu ihrem Vorteil zu nutzen.

No matter how good you are at something, there's always an Asian better than you. Nicht nur ein Meme, sondern Esthers Lebensmotto - und sie wird ganz sicher nicht müde dir genau das mit ihrem Louboutin Stiletto in den Rachen zu stopfen, solltest du auch nur den geringsten Zweifel daran haben. Erfolgreich zu sein bedeutet in gewissem Maße auch gefürchtet zu werden, und wenigstens was ihre Karriere betrifft hält sie sich verbissen daran fest - wortwörtlich wenn es sein muss, und dann kannst du dich von dem dämlichen britischen Zinken in deinem Gesicht verabschieden. Wundert irgendwie aber auch keinen dass es in privaten Angelegenheiten da eher etwas holpert, mit Ehemann #4 der ganz zur Zufriedenheit der Eltern wenigstens Koreaner und Mediziner ist, während ihre kleine Tochter zwar eindeutig asiatisch-europäisch, aber von keinem der vorherigen Ehemänner ist - sondern eher ein Besenkammer-Unfall mit ihrem besten und gleichzeitig am häufigsten bedrohten Klienten, sie würde ihm mal zeigen wie gut man einen Kugelschreiber als Waffe benutzen könnte. Aber natürlich hat sie alles im eisernen Griff ihres Kontrollwahns - Burnout ist immerhin nur etwas für Verlierer.

Du bist 'ne One-Man-Army. Hast schon in jüngsten Jahren gelernt, dass die Welt gegen dich ist und du dich nur durchbeißen kannst, wenn du Stärke beweist. Das Leben ist eskalationswürdig, zeitweise brachte ein geringfügig falscher Tonfall dich zum Überschnappen. Wärst du ein Hund, dann wärst du von Trainer zu Trainer gegangen, von einer Hand hinüber in die Andere. Rastlos, ohne ein wahres Zuhause, ohne jemanden, der dich an die Hand nimmt und dir zeigt, dass existieren eigentlich echt ganz okay ist. Man respektiert dich, wenn du zuschlägst, immerhin das weißt du von dir selbst. Du warnst nicht, hältst dich nicht mit Worten auf - wer die Hand nicht rechtzeitig zurück zieht, der bekommt nun mal Zähne zu spüren. Der Hass schnürt dir die Kehle ab wie ein Halsband und eigentlich wartest du nur auf diesen einen, der dich endlich davon befreit.

Der tut gar nix, das würdest du halt wirklich gern glauben wenn du diesem scheiß Schrank gegenüberstehst der mit 1.96m nicht nur fast jeden überragt sondern von da oben auch guckt als würde er dir gleich das schlagende Herz aus der Brust reißen - aber ehrlich, das ist einfach nur sein Gesicht, der ist eigentlich echt okay und sieht viel schlechter gelaunt aus als er normalerweise ist. ...was nicht bedeutet dass er dir die Nase nicht so nachhaltig brechen könnte dass sie irgendwann so aussieht wie seine eigene - denn dass der hier als Türsteher arbeitet sieht man auch aus hundert Meter Entfernung. Wundert außerdem auch keinen dass der vorher in der British Army war und lange geglaubt hat das wäre das einzige was er auf die Reihe kriegt, weil man ihm das auch schön eingeredet hat. Vorher war's die Dyslexie die ihn gefickt hat, jetzt ist es die PTBS die ihm noch immer nachhängt und die er wahrscheinlich nie wieder los wird, weil Therapie nur was für heulende Schwuchteln ist und man als richtiger Kerl gefälligst über solchen Dingen zu stehen hat.

Du könntest schon echt ätzend sein, mit all deinem Geld und deinem Namen der in Filmcredits steht, wenn du nicht so verdammt sympathisch wärst. Es ist schon beinahe unfair, dass du trotz 3 verschiedenen Anwesen in den größten Städten der Welt und einem Ferienhaus auf Hawaii immernoch irgendwie ein normaler Mensch bist. Zwar ein bisschen abgehoben hier und dort, aber man kann echt mit dir reden und von deinem Charme kann sich so mancher mal eine Scheibe abschneiden. Mit Geld ist ja angeblich alles schöner, sagt man. Das hat deine Ehe aber auch nicht gerettet und wer Macht hat, der hat eben keine Freunde. Zumindest keine echten, aber damit kannst du gut um; wer das hat was du willst, der muss nicht deine engsten Geheimnisse kennen.

Wenn man "Pandora" durchs Feuer gehen sieht oder sie andere illusionistische Tricks vollführt, wird so manch ein Zirkusbesucher dazu verleitet, sie näher kennenlernen zu wollen. Dass das ne beschissene Idee ist, haben eben jene Versuchskaninchen bereits (manchmal) schmerzhaft erfahren müssen. "Aber eigentlich ist sie super nett", wird meist von ihrem Zwillingsbruder hinterher gerufen. Wenn er nicht wäre, hätte sie wohl schon den Zirkus abgefackelt oder diverse Verehrer. Wenn man sie fragt, hat sie kein Problem mit ihren Aggressionen, sie hat schließlich einen verdammt guten Zugang dazu. Alle die was anderes behaupten, halten an der Stelle einfach ihre Fresse. Mit ihren 26 Jahren hat Eden Clarke aber auch schon so einiges erlebt, also vielleicht ist Nettigkeit ja wirklich etwas, was man ihr öfter entgegenbringen sollte. Bei ihrem Bruder klappt's ja auch. Erzähl halt einfach keinen Dünnschiss.

Langweiliger Alltag, das sagen die meisten mit so einem Unterton als wäre das etwas das man nicht haben wollen würde. Ein 9to5-Job als Statistiker in einer Versicherungsgesellschaft in der man kürzlich die 25-jährige Betriebszugehörigkeit feierte, eine Beziehung die fast genauso lang angehalten hat und das über viele Wandel der Akzeptanz von Homosexualität hinweg, ein nahezu abgezahltes Haus, Pläne für die Rente die nicht mehr wahnsinnig weit weg erscheint - und dann die Diagnose Krebs, die alles durcheinander bringt. Die einen wünschen lässt, das Leben wäre wieder langweilig und normal wie vorher - oder man hätte all diese Dinge gemacht, die man immer tun wollte und doch nicht getan hat während man sich fragt woran es jemals gescheitert ist. Es sind nur ein paar Tage in denen alles wegbröckelt das für Arthur Bestand hatte; und er ist selbst nicht mehr sicher ob es daran lag dass er den Kampf gegen den Krebs von Beginn an aufgegeben hat, oder ob der Wunsch nach dem Tod nur das Resultat davon ist.

Hoffentlich bist du niemals Teil einer laufenden Ermittlung der Polizei. Nicht mal weil du schuldig bist, außer bisschen Steuerhinterziehung hier und dort, sondern weils ziemlich peinlich wäre, deine Telefonhistorie zu erklären. Was deine Freizeitbeschäftigungen angeht bist du nämlich eher privat und hast wenig Lust erklären zu müssen, wieso du dir mit einem fremden Kerl - immer dem Gleichen wohlgemerkt - versaute Dinge durchs Handy flüsterst. Passt auch so gar nicht zu deinem Image als erfolgreiche Geschäftsfrau und vermutlich ist genau das der Grund, wieso du's machst. Escapism nennen das die jungen Leute und was soll man sagen, du bist definitiv Profi darin. Irgendwo zwischen jung heiraten, viel arbeiten und dann doch scheiden lassen hast du deine Jugend verloren und obwohls eigentlich noch paar Jährchen hin ist, rennst du geradewegs auf die Midlife Crisis zu. Suchst eigentlich nur nach ein wenig mehr Normalität, dem Durchschnitt, den du seit einiger Zeit nicht mehr erlebt hast; immer nur war es stolz sein, wohlhabend sein, Champagner trinken und hübsch aussehen. Bist zu abhängig von diesem Leben, kannst es nicht einfach umkrempeln so gern du's auch würdest - stattdessen folgst du jetzt einer neuen Clownfiesta. Hat schon irgendwie was von Doppelleben, aber es macht dich glücklicher und das ist's doch was zählt, nicht wahr?

Slay, queeeeeeen! - Ne, nicht mehr. Diese Chance hat sich gemeinsam mit deiner letzten Beziehung im Sande verlaufen. Scheiße, wenn man seinen Manager vögelt, nicht wahr? Du hättest als Model ganz groß rauskommen können, hat man dir immer gesagt. Stattdessen bist du lieber dem Kerl hinterher, hast dich mit ihm in einem Konstrukt toxischster Liebe verrannt & am Ende seid ihr beide gebrochen aus dem Labyrinth wieder raus gekommen. Du bist geflüchtet, ans andere Ende von England & hast den Laufsteg gegen eine Stallgasse eingetauscht - blöd nur, dass manch einer dich von den Werbeplakaten noch wieder erkennt, auch, wenn du von oben bis unten mit Stroh bedeckt bist.

du hast dir wirklich nicht ausgesucht, dass von geburt an dein leben auf schwierigkeitsmodus 'impossible' gestellt wurde und jetzt wo du gerade mal ein viertel deiner lebzeit hinter dir hast, hat es dich schon wirklich gefickt. hast all dem erfolgsdruck irgendwie stand gehalten und die meiste zeit das leben einer anderen gelebt; was dich über kurz oder lang in den alkoholismus getrieben hat. hat echt 'ne weile gebraucht dich da rauszuholen und was es dich gekostet hat war die wahrheit: denn deiner mom lügst du noch immer bei jedem besuch mitten ins gesicht. hast heute deine fast eigenen vier wände, einen aus dem tierheim adoptierten hund und einen zwei jahres chip der anonymen alkoholiker - könnte also definitiv schlechter laufen!

„Ich kann Farben riechen und Geräusche sehen.“ Gottseidank ziehst du dir deinen Scheiß nicht auch auf Arbeit rein, sonst hättest du echt ein (noch größeres) Problem – da sind’s wenigstens nur die Schmerzmittel, die du dir tagtäglich reinpfefferst wie Tic Tacs (Achtung, Schleichwerbung), aber die brauchst du ja, sonst stirbst du und vegetierst davor noch elendig vor dich hin bis dein Leiden endlich ein Ende hat… denkst du. Du hast dir das inzwischen schon so hart eingeredet, dass du da auch echt krass von überzeugt bist; obwohl du als Krankenschwester jedem deiner eigenen Patienten, der dir sowas erzählen würde, einfach nur den Vogel zeigen müsstest für den Schwachsinn, den der da von sich gibt. Irgendwas mit Hypochonder und so.