Na hätte auch niemand gedacht, dass ausgerechnet Modou, der nie draußen gespielt hat, dann ausgerechnet in die gefährlichsten Regionen der Welt auszieht zum Arbeiten. Unterschätzt werden auch ein Hobby, was er sich ein bisschen zu sehr angeeignet hat. Vielleicht hätt er aufhören sollen nach dem ersten Wikipediaeintrag oder dem dritten gebrochenen Schienbein (wie viele kann man haben), aber solange man überzeugend genug sagt „Nichts passiert!!“, geht’s immer noch. Coping kann Darius auch toll: Kiffen (nicht mehr sooo viel saufen, wegen (literarisch) zerschossener Leber), die Zweijährige bespaßen und zum weltbesten Vater mutieren (we wish) und arbeitenarbeitenarbei—usw. Es nervt aber auch, sich mit der PTBS (vielleicht isses ja nur Stress, solang man nicht zum Arzt geht, kann’s auch ein Boreout sein) zu beschäftigen, die ihn im Straßenverkehr zusammenzucken lässt, beim ONS ein Cockblock ist (Sirenen durchs offene Fenster NO?!) und ihn manchmal dissoziieren lässt, wenn’s einfach zu viel wird. Traumleben Manchester. Das wird supi.

Welcher nette Er will es wagen? W, 35, Lehrerin aus Oldham, Team Edward, sucht geduldigen Herrn für gemeinsame Zukunft, gegenseitige Zuneigung und als partner in crime für die wahren Herausforderungen des Lebens. Dazu gehören Menschen, die mitten im Supermarkt ihren Einkaufswagen quer in den Gang stellen, Bettbezüge, die sich beim Beziehen gegen die Genfer Konventionen verhalten, und Rezepte, die angeblich in nur 15 Minuten zubereitet sind und dann verlangen, dass man vorher drei Karotten julienniert. Das sind meine Endgegner und du wirst mit mir darüber lästern müssen. Falls du außerdem gerne Sex im Dunkeln hast und dein fragiles männliches Ego eine Frau verkraftet, die man früher vollschlank genannt hätte, dann meld dich gerne bei mir. Bitte nur Zuschriften von Männern, die bereit sind in einer Beziehung regelmäßig Diskussionen über völlig hypothetische Szenarien zu führen wie: Würdest du mich noch lieben, wenn ich aus Versehen ein mittelgroßes Lama adoptiere?