Ach Schätzelchen, isst du auch genug? Soll ich dir ein Paketchen schicken? Jaja, ich weiß, du bist erwachsen und stehst schon auf eigenen Beinen, aber lass mir doch den Spaß! Hier in diesem Forum bin ich sonst nur dafür da, um irgendwelche offiziellen Nachrichten zu veröffentlichen, das ist auf Dauer ganz schön langweilig, weißt du. Ach und dein Vater, lass mich bloß nicht anfangen mit deinem Vater! Heute spielt Manchester United und du weißt ja, wie er da immer tickt... ich hab schon die ganzen Chips vom Boden aufgesammelt und ihm entgegengeschmettert, aber er ist nicht beeindruckt von meinen Wurfkünsten. Ich koch dann doch was für dich, mh? Du liebst doch die Lasagne nach Omas Rezept! Die kannst du auch richtig gut eingefrieren, das ist doch praktisch.

Wenn man dich fragt, dann hast du dein Leben richtig verkackt. Es lief schon von Anfang an beschissen, als erstes Kind einer versoffenen Alten, die noch nie was von Verhütung gehört hat. Da haste schon früh angefangen, dich um die Blagen zu kümmern. Und trotzdem: Nebenher noch irgendwie die Schule zu packen, das macht man dir so leicht nicht nach. Du hättest ja auch einfach vor der Glotze vegetieren können, Kippe in der einen, Bier in der anderen Hand. Du hättest abhauen können, aber du bist geblieben: Wegen den Scheißern, die du Geschwister nennst; wegen dem Vater, der sich den Arsch für dich aufgerissen hat; wegen deinem Kumpel, der die Kurve nicht gekriegt hat. Im wahrsten Sinne des Wortes: Versoffen gegen ‘nen Baum zu fahren, ist ‘ne beschissene Art zu sterben. Als besoffene Beifahrerin im Rollstuhl zu landen, was ‘ne Leistung! Du versuchst klarzukommen. Meistens gelingt’s. Klar, das mit der emotionalen Kontrolle hast du nicht im Griff. Aber du lachst lieber, statt zu heulen.

Ein Schluckspecht, ein Unhold, ein Trickbetrüger, ein hinterhältiger, habgieriger Halunke. Fallen dir noch ein paar mehr abfällige Begriffe für vermeintlich finstere Genossen ein? Na, dann treffen die höchstwahrscheinlich alle bestens auf Francis Frank zu. Wenn es ein Sprichwort gibt, das wirklich wie die Faust auf’s Auge zu ihm passt, dann wohl „Unkraut vergeht nicht.“ Dass auf ihm herumgetrampelt wird und man ihn prinzipiell wie den letzten Abschaum behandelt ist wirklich nichts Neues für ihn, also stört er sich schon seit Jahren nicht mehr daran - höchstwahrscheinlich weil er weiß, dass er es verdient. Im Gegenteil, es amüsiert ihn vielmehr, dass schon seine bloße Existenz so manch andere Leute scheinbar zur Weißglut treiben kann. Kein Wunder eigentlich, bei seiner scharfen Zunge und dem losen Mundwerk. Erst denken, dann reden? Wozu? Um die Gefühle anderer nicht zu verletzen? Gefühle, wie bitte, was? Kann man das trinken? Nein, nein, zwischenmenschliche Beziehungen, die über eine kurze Affäre hinausgehen, sind eindeutig nicht mehr als eine lästige Zeitverschwendung. Freundschaften werden heutzutage wirklich überbewertet und sowas wie Liebe gibt’s doch in Wahrheit gar nicht, oder? Andere Menschen sind für den Esoterik-Ladenbesitzer, der im Übrigen bis zum Hals in Schulden steckt, im Grunde genommen nur Mittel zum Zweck. Wenn er sich an oder mit ihnen amüsieren kann: gut so. Wenn nicht können sie ihm gern gestohlen bleiben. Nicht verwunderlich also, dass er jegliche seiner Bekanntschaften ohne mit der Wimper zu zucken ans Messer liefern und in ihr Verderben laufen lassen würde, solange er sich dafür irgendeinen Profit versprechen oder seine eigene Haut damit retten könnte. Ziemlich hilfreich ist dabei seine wahrhaft skrupellose Ader und die Tatsache, dass ihm kaum ein ehrliches Wort über die Lippen kommt, weil das Leben doch gleich viel spannender wird wenn man es mit Lügenkonstrukten ein bisschen aufpeppt.

Dreimal darfst du raten wer letztens zum vierten Mal infolge den Wettbewerb um die flauschigste Person des Jahres gewonnen hat! Wer Norah kennt, weiß, dass es sich bei ihr zweifelsohne um die fleischgewordene Reinkarnation des Wortes Plüschigkeit handelt, die keiner Fliege etwas zu leide tun kann und selbst dem Kerl, der versucht sie auszurauben, noch viel Erfolg beim nächsten Beutezug wünschen würde. Immerhin hat jeder sein Päckchen zu tragen und selbst die arme Kakerlake, die sich durch ihre Essensreste wühlt, verdient ihr tiefstes Mitgefühl. Na gut, die vielleicht nicht. Insekten findet sie nämlich eklig. Strenge Erziehungsmethoden liegen ihr im Übrigen auch nicht so; ist also womöglich doch irgendwo ihre Schuld, dass ihr werter Neffe ein bisschen verzogen ist weil er zu viele Freiheiten genießt? Aber gut, wie soll man schon jemanden ernst nehmen, der einem Anweisungen prinzipiell als höflichen Vorschlag erteilt? Könntest du bitte eventuell möglicherweise wenn’s dir irgendwie Recht wäre und du vielleicht Zeit dazu findest das Bad putzen, Schätzchen? Wenn nicht ist auch nicht schlimm. Tja, genau so macht man’s doch als vorbildlicher Erziehungsberechtigter! … Nicht. Zugegeben, ganz so rosig ist Norahs Leben bisher auch nicht unbedingt verlaufen, aber angesichts ihrer positiven Ausstrahlung würde man ihr das auf gar keinen Fall ansehen. Optimismus ist Pflicht! Ihr Lebensmotto ist immerhin das mit den Zitronen. Wie war das noch gleich? Wenn das Leben dir Zitronen gibt, frag nach Salz und Tequila? Ne, das ging irgendwie anders.

Hast du eigentlich den Arsch offen? Verdienst hier einen arschvoll Kohle mit dem Schreiben von Groschenromane und bist noch dicker im Geschäft, seit deine Kriminalromane regelmäßig wochenlang auf den Bestsellerlisten dieser Welt stehen. Dein bisheriges Leben: Koks und Nutten! Und nun hockst du in einem Einfamilienhaus mit Garten im hässlichen Manchester. Dabei bist du den starken Belfaster Dialekt nie losgeworden und träumst immer noch von der Heimat, die du als Kind verlassen musstest. Wie sich das gehört, säufst du entsprechend am Wochenende, wenn deine Tochter bei ihrer Mutter ist. Unter der Woche reißt du dich zusammen, weil du dich um dein kleines Mädchen kümmerst. Und Respekt! Das tust du überraschend gut. Ja, wer hätte gedacht, dass der kleine streitsüchtige, selbstironische Wichser mal ein richtig guter Vater werden würde? Du wahrscheinlich am allerwenigsten. Es läuft so verschissen gut in deinem Leben, dass du nur drauf wartest, wie alles wieder den Bach runtergeht.

Ein zuckersüßes Püppchen mit großen braunen Rehaugen, einem gewinnenden und ebenso strahlenden Lächeln und ein paar Sommersprossen, die ihre roten Wangen sprenkeln. Selbstverständlich verlässt die Kehle der jungen Polizistin ein äußerst liebliches Stimmchen, das einer Disney-Prinzessin gleichkommt… oder so. Würde man zumindest auf den ersten Blick vermuten - auf den ersten Ton dann aber wohl nicht mehr. Wenn Jo den Mund aufmacht, hört sich das zum Großteil nämlich eher nach „ISCH FICK DISCH AUSEINANDA!!!1!“ an als nach herzerwärmenden Zitaten von Schneewittchen. Die sieben Zwerge findet sie ohnehin total creepy, Äpfel sind eklig und, mal ganz ehrlich, wer knutscht schon mal eben mit ner Leiche rum, die man mitten im Wald gefunden hat? Bei dem hackt’s ja mal total! Wenn man Jo fragt, sind aber nicht nur die Märchenprinzen in Disney-Filmen gehörig mit dem Klammerbeutel gepudert worden, nö, die in der echten Welt haben ihrer Meinung nach genauso Tinte gesoffen und können ihr dementsprechend gestohlen bleiben. Bye, Felicia! Auf eine ziemlich schräge Art und Weise könnte man Jo im Übrigen auch mit dem Hulk vergleichen. Mit dem einzigen Unterschied, dass das bei ihr irgendwie verkehrt herum läuft und in ihr kein zurückhaltender, verschüchterter Bruce Banner schlummert, der manchmal die Kontrolle verliert - Bei ihr gibt’s einfach nur das überdimensionale, aggressive, grüne Wutmonster. Nur eben etwas weniger schimmel-/algenfarben.

Sag mal, kannste auch lächeln? Okay, dein Leben ist jetzt nicht so 1A verlaufen, wie man sich das vielleicht wünschen würde, aber das hindert andere Leute ja auch nicht daran, mal ein bisschen Spaß zu haben. Du hingegen – keine Ahnung, ob man das überhaupt Leben kennen kann, was du da so führst. Aufgewachsen in einer mittelprächtigen Gegend mit wenigprächtigen Eltern, hast du es immerhin geschafft, nicht vollkommen zu versacken und deine Kohle als Polizist zu verdienen. Mehr gibt’s dann auch irgendwie nicht für dich: Du verteilst die wachen Stunden deines Tages auf Arbeit und Sport. Dein Überstundenkonto ist pervers hoch und angeblich soll‘s auch nicht so gesund sein, fast jeden Tag mindestens zwei Stunde zu joggen. Und sonst? Nicht viel. Wenn du dich wirklich quälen willst, besuchst du deine Freundin im Pflegeheim. Dir ist schon bewusst, dass sie das Ecstasy damals freiwillig geschluckt hat. Trotzdem kommst du nicht drauf klar, dass du sie nicht vom Springen abhalten konntest. Und wenn du wieder in dieser Leere zu ersaufen drohst, lässt du dich von irgendeinem Fremden in ‘nem Darkroom ficken. Die anschließende seltsame Glückseligkeit hält aber auch nicht lange an, oder?

Dieser Mix aus Akzenten mit 50% irischem Anteil könnte ja seine Herkunft verraten, wenn's bei dem Genuschel nicht schon schwierig genug wäre, überhaupt einen zusammenhängenden Satz zu erraten. Weil ihm die jahrhundertelange Unterdrückung der Iren auch als ganz eigener Weltschmerz in der Seele sitzt, findet er den Spitznamen „Paddy“ ja gar nicht so geil. Fuck it, nach der vierten Pint ist er eh Freund mit allen. Außer mit den Leuten, die sich ans Bein gepisst fühlen, wenn er ihnen den Billigwein im 0,56-Liter-Glas serviert. In den 38 Jahren hat er für noch niemanden 'ne Extrawurst gemacht. Denkste. So als Mann ohne Prinzipien kann man sich ja Ausnahme erlauben und seit er den Köter hat, ist er sowieso weich geworden, sagen manche? Die jagt er dann zu gerne mit Mistgabeln und Fackeln aus dem Dorf, äh Pub. Seine fucking Insel, seine verschissenen Regeln.

Edward klingt so extrem hochgestochen nach königlichem Spross, der sein Teetässchen mit abgespreiztem Fingerlein trinkt und lässt Teenie-Göörls zu allem Überfluss auch noch augenblicklich gedanklich ein Cullen dahinter anhängen. Aber nö, Glitzern ist voll out und davon im Buckingham Palace zu residieren ist er wahrscheinlich noch weiter entfernt als vom Pluto. Ed klingt hingegeben irgendwie nach texanischem Hinterwäldler in Flanellhemd und Latzhosen, in dessen Birne eine murmelgroße Bohne statt eines Gehirns hin und her rollt. Wie wär’s dann stattdessen mit… Eddie? Perfekt. Klingt irgendwie nett und würde nicht gleich drauf schließen lassen, dass man es mit einem nichtsnutzigen Junkie zu tun hat, der sein Leben total an die Wand gefahren hat und gelegentlich unter der Brücke haust.

Wenn du ihr schon nicht das Wasser reichen kannst, dann doch wenigstens ihr Krönchen! Dass Violet sich für etwas Besseres hält - und damit ganz nach ihrem Vater kommt, dem sie stolz in allem nacheifert - sieht man ihr schon an der Nasenspitze an. Und wenn der arrogante Blick, mit dem sie einen gekonnt ignoriert, noch nicht reicht, dann tut’s wohl die Mischung aus Chanel-Handtäschchen, Prada Stilettos und Gucci Kleidchen. Sitzt natürlich alles mindestens genauso perfekt wie die schicke Frisur - Hach, zum Niederknien, nicht wahr? Böse Zungen könnten sich jetzt natürlich das Maul über sie zerreißen und infrage stellen wie um alles in der Welt ein schnöseliges Gör wie sie, das das „niedere Fußvolk“ nicht einmal mit ihrem hübschen Popöchen ansieht, zu einem Psychologie-Studium gekommen ist. Empathie, Einfühlungsvermögen und Anteilnahme scheinen für Violet ja eher Fremdwörter zu sein und schmuggeln sich nur in Ausnahmefällen in ihren Wortschatz. Studium verfehlt? Egal, Papa wird’s schon richten.

Seine besten Freunde heißen Jägermeister und Tequila. Aber es dürfen auch alle anderen mitmachen, die ihn ertragen. Die Leute mögen ihn ja, weil er die Sachen ganz offen und unverblümt sagt ODER sie finden ihn kacke, weil er ihnen derbe über die Füße getrampelt ist, wenn sie zur Kategorie 'Vegetarier', 'pretentious Hipster' oder 'Foodie' gehören. Jay gilt halt auch als egozentrisch, laut und ungehobelt - inner Küche und privat. Dafür ist sein Essen ohne Chichi, auf dem Teller ist Blut sein liebstes Accessoire. Aber weißte, so stur ist der ja gar nicht, er pöbelt halt nur gern. Der lernt voll gerne neue Sachen und weiß ganz genau, dass er nicht der beste Koch der Welt ist; aber psst. Solche Einsichten gehören in seinen Kopf und gehen eigentlich niemanden was an. Wenn der mal ernsthaft düster wird, muss die Kacke schon am lodern sein. Bist ja auf der sicheren Seite, wenn du seiner Regel folgst: Don't touch my dick, don't touch my knives. Aber er macht Ausnahmen, der Ami kommt schließlich aus den Siebzigern und kennt die Vorzüge von beiden Geschlechtern. Den vulgären Kommentar dazu gibt's kostenlos.

Das Gesicht ist so unauffällig, das könntest du schon überall und nirgendwo gesehen haben. Aber ist das nicht der Kanadier, der dir letztens noch was von Hockey erzählt hat? An dem selben Abend, als du dein Portemonnaie verloren hast? Blöder Zufall. Er könnte halt auch der italienische Eisverkäufer oder der russische Anlagenberater sein. Bei so viel schauspielerischem und Sprachtalent ist das echt eine Verschwendung, dass der jetzt gutgläubigen Kunden Bücher mit gefälschten Signaturen fürs doppelte verkauft. Aber so ist es halt, das ehrliche Leben, dem Freddy sich jetzt verschrieben hat. Ein ganz normaler Typ, der vielleicht dreimal zu oft zum Eingang guckt, wenn du mit ihm Bier trinken gehst. Und bei dem du dich immer so fühlst, als würde der dich echt verstehen. Das ist sein Deal, die Leute anfüttern. Und ihnen das Geld aus der Tasche ziehen. Der hätte früher seine Oma verkauft, wenn's dafür 'nen Markt gegeben hätte. Inzwischen ist der lässige Typ mit Plan A bis F und dem selbstsicheren Lächeln ein nervöses Wrack, das sich vor seiner Paranoia zu verstecken versucht. Ist halt ungewohnt, wenn man zum ersten Mal seit 20 Jahren mit 'nem echten Ausweis in der Tasche rumrennt, weil DIE Identität kennt wirklich noch keiner. Da muss er selbst erst mal rausfinden, wer der Kerl auf dem Foto überhaupt ist.

Ist ein bisschen anstrengend, der Gute. Meilenweit davon entfernt Everybody’s Darling zu sein: Mit seinem bohrenden Blick, den ironischen Kommentaren bei ernster Miene, der Ehrlichkeit und der perfektionistischen, fast manischen Arbeitsweise, die allen Beteiligten enorm viel abverlangen kann. Die eigenen Maßstäbe setzt er immerhin bei allen an, da ist er fair. Seine Art, nicht lange zu fackeln und bei den seltenen Auseinandersetzungen leiser statt laut zu werden, macht ihn eigentlich nur gruseliger. Als Regisseur und Drehbuchautor ist Levi jedoch auch eine verdammte Koryphäe. Man muss ihn und seine Art, die Umwelt genau unter die Lupe zu nehmen, händeln können, dafür wird es mit ihm auch nicht langweilig. Er kann wirklich überraschend gut mit Kindern (und Katzen) und sein bisweilen distanziert wirkendes Gesicht verliert deutlich an Schärfe, wenn er zu lächeln beginnt. Außerdem nimmt er dich im Privaten wie du bist, und weiß zu schätzen, was du ihm geben kannst. Mit Konventionen hat er es ja ohnehin nicht so. Diese bedächtige Ruhe und die Toleranz, die er ausstrahlt, sind definitiv nicht gespielt. Da würde man gar nicht vermuten, dass er bis heute noch mit seiner Kindheit in Tel Aviv und seiner Vergangenheit in der israelischen Armee zu kämpfen hat. Du kannst ihn ja mal fragen: Er ist kein Mensch, der sich Zeit für Ausflüchte nimmt. Typisch Jude ist er dahingehend dann doch, geht sogar regelmäßig in die Synagoge und kämpft ganz Klischee auch nach so vielen Jahren der Diaspora immer noch mit seiner jüdischen Mutter. Dafür ist er überall zu Hause: Derzeit in Manchester und London, davor Paris – das ist wohl seine größte Stärke: Überall anzukommen. Wohl, weil er bei sich selbst angekommen ist.

Man kann tief fallen. Und man kann tief fallen. Man kann’s drehen und wenden wie man will, am Ende ist eins trotzdem genauso klar wie die Kloßbrühe, die sie in der Imbissbude ausschenkt: Reagan hat die arschigste aller Arschkarten gezogen. Sieht man ihr so auf den ersten Blick vielleicht gar nicht an, wenn sie einem mit ihrem stoischen Gesichtsausdruck das Schnitzel auf’n Teller klatscht als fänd’ sie’s gar nicht so abscheulich. Aber spätestens wenn sie dann unter der Dusche zu We could’ve had it aaaall!! heult, weiß man Bescheid. Bisschen hinüber ist sie halt schon, aber kann man’s ihr verübeln? Sie hatte ja wirklich alles, was man sich so erträumen kann! Die Liebe ihres Lebens. Und Geld. Leider nicht beides gleichzeitig, und auf einmal dann gar keins mehr von beidem. Da darf man sich schonmal in Selbstmitleid suhlen, oder?

Ohhh, kann ich Andy zu dir sagen? - You may not, antwortet er im perfekten Oxford English, das ihm erst abends nach der dritten Pint entgleitet. Komm schon, ein bisschen Snob gehört zum erfolgreichen Anwalt einfach dazu. Ich denke, du arbeitest bei Starbucks?? Criminal barrister hat weniger mit Kaffee zu tun, sondern vielmehr damit aus ‘nem Mord Notwehr zu zaubern. Moral ist aber auch ein dehnbarer Begriff oder Gerechtigkeit; Andrew erkennt zwar mit einem Blick, ob jemand schuldig ist oder nicht, aber gewinnen ist halt trotzdem geil. Außerdem lacht der so schön, wenn der Tag gut läuft und hast du schon die Muskeln gesehen und wie gut er Konversation betreiben kann und angeblich reist der auch total gerne?? Woran ist bitte diese Ehe damals gescheitert? Na wer so tief in seinem (begehbaren immerhin) Kleiderschrank steckt, dem können die schönsten Töchter zum Abendessen mitgegeben werden, da läuft genau nichts außer höflichen Komplimenten. Egal, es gibt so viele andere Sachen, mit denen man sich beschäftigen und lebendig fühlen kann: den alten Testarossa, das teuerste Essen in der Stadt, Golf, den kleinen Bruder, der früher irgendwie mal niedlicher und weniger verkifft war.. Und zur Not gabelt Andrew sich schon jemanden auf - ganz diskret, in der Bar oder im Fitnessstudio (die Oberarme wachsen ja nicht von selbst), gegen die gelegentliche Einsamkeit.

Wenn man seine Kids fragt, dann ist Sean höchstwahrscheinlich einfach nur der peinliche, überfürsorgliche Dad, der sich übertrieben bemüht und’s trotzdem nicht auf die Reihe kriegt die Familie wieder zu kitten. Aber hey, insgeheim lieben sie den Idioten ja doch und sind mega dankbar für ihn, ja, die würden ihm sogar für den Daddy-of-the-Year Award nominieren, aber ist als Teenie ja bekanntlich uncool wenn man mit seinen Eltern abhängt - vor allem wenn der auch noch Lehrer an derselben Schule ist wie man selber. Wahrscheinlich würd’ er den Award sogar noch gewinnen, weil, für seine Kinder würde Sean echt alles machen. Die sind momentan vermutlich auch der Hauptgrund, warum er sich nach Leibeskräften abrackert um die auseinander driftende Ehe irgendwie zu retten. Aber mit ner Frau, die nicht nur work- sondern auch alcoholic ist, fällt’s einem manchmal leider nicht so leicht. Naja, wenigstens hat er noch seinen Job, wo alles viel besser ist. Haha. Nicht. Wenn bloß mal einer die Lehrer so schätzen würd’, wie sich das gehört!

Och nö, was guckt der denn so traurig? Dieses nette Lächeln kaschiert’s zwar irgendwie, aber die Augen, die lügen nicht! An denen sieht man ihm ganz genau an, dass da irgendwas im Argen liegt. Wenn man’s genau nimmt sogar ne ganze Menge. Vor Jahren schon von der Familie verstoßen, den leiblichen Vater nie kennengelernt, die Traumkarriere nicht auf die Kette gekriegt und jetzt auch noch Lungenkrebs? Na, kein Wunder, dass der so betrübt aus der Wäsche guckt. Mit der Kreativität is’ es jetzt auch vorbei, und das obwohl er mal Bücher geschrieben hat! Oder, naja, er hat’s versucht. Veröffentlicht wurde am Ende leider keins davon. Aber hey, wer will schon Bestsellerautor werden, wenn er auch der neue Dr. Sommer sein kann?! Ist doch geil, die Fragen von frühreifen Kids zu beantworten, die wissen wollen, ob sie trotz Erkältung miteinander knattern dürfen, wie Petting denn eigentlich funktioniert und warum Mädels während der Periode überhaupt so rattig werden. Jaaa… ne. Aber macht man halt, wenn man sich das Journalismus Studium irgendwie finanzieren will. Wobei, is’ jetzt auch schon egal, ne? Die OP will er nicht, die Chemo erst recht nicht. Er hat schon aufgegeben, außerdem hängt er jetzt verständlicherweise nicht grade an seinem Leben, von daher: was soll’s? Is’ auch noch nicht so lang her, dass er versucht hat das selber in die Hand zu nehmen und dem Ganzen ein Ende zu setzen. Aber nichtmal das hat geklappt! Ne, weil da dieser bescheuerte Typ war, der ihm unbedingt das Leben retten und die Pillen ins Klo kippen musste. Ja, und jetzt? Will der nen Orden oder was? Kann er sich abschminken!

Wenn man so anders ist, dass man eh nie dazugehören wird, kann man die eigene Skurrilität gleich zelebrieren, auch eine Form der Freiheit: Denkst du und gibst schon seit deinem dreizehnten Lebensjahr keinen Scheiß mehr auf die Meinung anderer. Dafür hast du auch gar keine Zeit, schließlich bist du ein vielbeschäftigter Mann, nun mehr seit zwei Jahren aus Neuseeland nach Manchester gezogen, der kranken Mutter hinterher, im Gepäck diverse Spleens, Sammelticks und Obsessionen – neben Nasenhaarschneider sammelst du auch handbeschriebene Einkaufszettel, afrikanische Masken und besondere Musikinstrumente, kein Wunder, dass deine Mutter dich rausgeworfen hat und dein Hausboot aus allen Nähten platzt. Außerdem warst du auf jedem Berg deiner Heimat barfuß, hast ein Jahr lang im Zelt gewohnt und verdienst deinen Lebensunterhalt mit dem Aufschneiden toter Menschen. Eigentlich wolltest du Jazzmusiker werden – der Zahn musste dir jedoch gezogen werden, weil, ganz ehrlich, wenn man so halb/fast/irgendwie gehörlos ist, macht so eine Klampfe auch wenig Sinn. Das Cochlea-Implantat kam dafür ziemlich früh und sprechen kannst du entsprechend auch, allerdings klingst du immer noch merkwürdig – du schiebst es gerne auf den Akzent… Oder auf die Drogen, die du nie nimmst, auch wenn du oft genug high wirkst.

Wer sich in Urmston und Umgebung als streng gläubigen Christen bezeichnet, dem dürfte der Name Gabriel Prescott ein Begriff sein – insbesondere wenn es einen sonntags in die Kirche verschlägt. In der trifft man nämlich auf den mittlerweile 41-jährigen evangelischen Pfarrer, der die gottesfürchtige Gemeinde mit seinen Predigten vereinnahmt und sich um ihr Wohl kümmert, so gut es ihm möglich ist. Bei ihm stößt jeder auf offene Ohren, ganz gleich ob offiziell bei der Beichte oder abends an der Theke. Seine Mitmenschen stehen für Gabriel ohnehin stets an erster Stelle – dass er selbst dabei hin und wieder zu kurz kommt, versucht er meist mit einem freundlichen, wenn auch erschöpften Lächeln zu überspielen. Tatsächlich hat der liebenswerte Pfarrer jedoch mit weit mehr Problemen zu kämpfen als auf den ersten Blick erkennbar wäre. Genauer gesagt heißen diese Probleme Roxanne, Leo, Rufus, Charles, Steve und Dolores – und sind ganz unterschiedliche, eigenständige Persönlichkeiten, die sich mit Gabriel einen Körper teilen obwohl er gar nichts davon weiß.

Der Sonnenschein von der Côte d‘Azur, na mit dem war er immerhin aufgewachsen. Abgesehen von seiner Mutter würde ihn aber vermutlich niemand so nennen. Mit Zweiundzwanzig isses aber auch nicht leicht, sagt sein Dad, mit dem er in Manchester lebt, während seine Mutter vor vier Jahren zurück in den Süden gegangen ist. Das drückt den beiden immer noch auf die Laune, aber für den Vater ist es eben Heimat und Yvain hat sich auch eingelebt, der hat schon immer schnell neue Freunde gefunden. Wie könnte man ihn auch nicht mögen, belesen wie er ist und interessiert an so vielen schönen Dingen (Musik und Kunst und Philosophen und Wein und an der großen weiten Welt). Höchstens, wenn man sich an seiner gelegentlich arroganten Art stört oder an der Tatsache, dass er echt kompliziert ist mit seinem Wunsch, alles diskutieren zu wollen und seine Meinung vehement zu vertreten. Das wurde ihm quasi in die Wiege gelegt von der freigeistigen Mutter und dem naturwissenschaftlichen Vater, die ihn immer ermutigt haben, sich auszudrücken und einen eigenen Kopf zu haben und wenig Grenzen zu akzeptieren. Wenn das mal nicht mitunter nach hinten losgegangen ist, aber bei einem Einzelkind hat man wenig Vergleich. Beim Studium fällt‘s allmählich auf, weil er nicht gut mit Prüfungen kann und zu viel gleichzeitig machen will mit der vielen Energie, aber lieber nichts zu ende. Weil was macht man denn danach. Eigentlich weiß er doch nichts von der Welt.