Sach ma, blinzelt der eigentlich, wenn er Leute so intensiv anstarrt, könnte man sich schon mal fragen, aber meistens ist man in dem Moment damit beschäftigt, nicht so auszusehen, als hätte man vor fünf Minuten noch ein Kapitalverbrechen begangen. Ob's diese ausgestrahlte Ruhe ist, die dafür sorgt, dass sich vor seinen Clubs weniger geprügelt wird, oder dieses unangenehme Gefühl von Gefahr, das selbst zu Besoffenen durchdringt, naja, auf jeden Fall macht's Bashirs Job einfacher. Der hat aber auch ne relativ kurze Zündschnur bei so bestimmten Leuten, aber dafür hat er es mit harter Arbeit geschafft, den Cycle of Abuse zu unterbrechen, den er noch vor zehn, fünfzehn Jahren durchgezogen hat, und ernsthaft das Problem bei sich zu sehen (wow). Es hat geholfen, dass er weit genug von seiner beschissenen Familie weg ist, und jetzt viel besser atmen kann. Aus nem echten Beschützerding und Gerechtigkeitsgefühl heraus, sowie um irgendwie seine Vergangenheit gutzumachen, arbeitet er mittlerweile als Night Mover, der Menschen aus gewalttätigen Beziehungen beim Verschwinden hilft, wenn sie gar nicht mehr weiterwissen. Zum ersten Mal im Leben hat er das Gefühl, damit was richtig Sinnvolles zu machen und sich dabei noch ne Portion Adrenalin abzuholen.

Blauer Lidschatten, wasserstoffblonde Haare, resting bitch face und diese verdammte Tesco-Uniform – ja kein Wunder hält jeder Steve (nicht Steph, nicht Steffi, nicht Stevie) für die asoziale Sozialgeldbezieherin. Wundert da auch niemand, dass ausgerechnet die mit 16 nen Braten in die Röhre geschoben gekriegt hat, naja. Ey ehrlich, behalt deine Vorurteile für dich. Ne blöde ist sie ja nicht, nur ist das Leben manchmal wie ne Runde Uno, bei der man ständig +4er Karten abkriegt und bei ders völlig egal ist, wie unfair man das findet. Ein Glückspelz ist sie jedenfalls nicht, aber jammern lohnt sich nicht, Steve war da schon immer Team #Augen zu und durch, auch mit der Migräne und den verflixten Rückenschmerzen, den zwei Jobs und BEI GOTT diesem rückgratlosen Baby Daddy, der sich nie blicken lässt und immer mal wieder keinen Unterhalt zahlt, weil KLAR läufts mit dem Geld wie mit Luft und Liebe wirklich GAR KEIN PROBLEM. Lässt sich nur mit trockenem Humor überstehen, Selbstmordwitze vorprogrammiert, aber Beleidigungen nur kinderfreundlich, so viel ist sicher für die Mutter des Jahres™.

Wer ist die Frau, die vor Lachen beinahe vom Barhocker fällt? Die bereits den fünften Espresso Martini bestellt hat? Die mit jedem Wort lauter und leidenschaftlicher spricht, wenn sie sich aufregt? Deren Garmin sie immer wieder warnt, weil ihr Stresslevel zu hoch ist? Fernanda Gálvez. Gálvez mit einem betonten á. Bitte lass mich das nicht fünf Mal wiederholen, sonst geb' ich dir pendeja. Mit meinen 33 Jahren sollte ich mir langsam Gedanken um Kinder, Hund und Familie machen. Aber Schwester sehe ich aus, als hätte ich Lust auf einen Dammriss? Ich liebe Kinder. Nur keine von mir. Ich bin die lustige Tante, die dir irgendwann safersex erklärt. Kondome, die Pille, eine Spirale - weiche - meine Grossmutter kreischt regelmässig, wenn sie darüber trauert wie gut ich verhüten kann. In meinem Job bin ich gut. Ich kann Ruhe bewahren, mein Wissen anwenden, aber all das ist am Ende einer Schicht aufgebraucht und ich muss drei Mal tief durchatmen, um wieder mehr Verstand zu finden.

Wer du bist? Charlotte Bernstein. Lotta bitte. Absolut niemand hätte zu Beginn gedacht, dass ausgerechnet du – mit Legasthenie, Kontrollbedürfnis und einem sehr ausgeprägten Sinn für Ordnung, Farbkonzepte und Dinge, die zusammenpassen müssen – bei der Polizei landest. Noch weniger, dass Du Dich freiwillig in Hochrisikolagen begibst, während andere schon bei Teammeetings oder dem Ausrichten eines Dinners nervös werden. Aber hier sind wir. Tactical Officer bei der GMP, spezialisiert auf Durchsuchungen, Planung, Analyse und tiefe Atemzüge ganz kurz bevor es ernst wird. Schwanger jetzt, langsamer, vorsichtiger, zu deinem eigenen inneren Widerstand . Hilfe annehmen gehört nicht zu deinen Stärken, aber du übst. Du bist mit Pole Dance gross geworden (Bonding mit der Mutter, lange Geschichte), hast daraus mit einer Freundin ein Studio gemacht und damit gleich mehreren Männern in deinem Umfeld erfolgreich die Midlifecrisis ruiniert. Coping kannst du auch: Struktur, Vorbereitung, Humor, Essen in sehr fragwürdigen Kombinationen (ausser die Bananen vom Containern) und Lieben mit vollem Risiko (nicht immer gewollt). Deine Familie ist laut, gross, divers, ehrlich bis zur Schmerzgrenze – und du mittendrin, ein bisschen Beobachterin, immer beteiligt. Du riechst zu viel (momentan), denkst zu viel und hast Angst, ersetzt zu werden, selbst wenn dich gerade alle brauchen. Man lernt dich gern kennen, weil du nicht versuchst, einfacher zu sein, als du bist. Und weil du bleibst.

Alleinerziehender Vater einer liebenden Tochter, Lumberjack-Flanellhemden-Style, grau-meliertes Haar und eine angemessene Anzahl Falten im Gesicht – wer hätte gedacht, dass du irgendwann als Klischee-Daddy im Zentrum feuchter Mädchenträume stehst? Da siehst du dich eigentlich gar nicht, mit deinem patchy Bart, dem weichen Bauch und der angeborenen kindlichen Unordnung. Und trotzdem hast du dir irgendwie eine 16 Jahre jüngere Traumfrau geangelt (5/7 perfect score), mit der du das Klischee noch etwas mehr bedienst. Dabei ist das gar nicht dein Ding, diese Sugar Daddy Nummer, denn erstens gibt es bei dir wirklich keinen Sugar zu holen, und zweitens waren deine Ex-Freundinnen alle älter als du. Deutlich älter. Da stehst du nämlich eigentlich drauf: Ältere, erfolgreiche, selbstbewusste Frauen, denen du figurativ (literarisch) die Füße küssen darfst. Aber Charlotte ist trotz ihres Alters schon längst erfolgreicher als du je warst, und ihre Zehen schiebt sie dir auch manchmal in den Mund. Also wurde die Differenz in euren Geburtsjahren schnell zweitrangig und nun seid ihr nicht nur verheiratet, sondern erwartet auch ein Kind miteinander. Das Leben ab Mitte 40 hast du dir eigentlich anders vorgestellt, und trotzdem bist du gerade genau dort, wo du immer sein wolltest.

Na hätte auch niemand gedacht, dass ausgerechnet Modou, der nie draußen gespielt hat, dann ausgerechnet in die gefährlichsten Regionen der Welt auszieht zum Arbeiten. Unterschätzt werden auch ein Hobby, was er sich ein bisschen zu sehr angeeignet hat. Vielleicht hätt er aufhören sollen nach dem ersten Wikipediaeintrag oder dem dritten gebrochenen Schienbein (wie viele kann man haben), aber solange man überzeugend genug sagt „Nichts passiert!!“, geht’s immer noch. Coping kann Darius auch toll: Kiffen (nicht mehr sooo viel saufen, wegen (literarisch) zerschossener Leber), die Zweijährige bespaßen und zum weltbesten Vater mutieren (we wish) und arbeitenarbeitenarbei—usw. Es nervt aber auch, sich mit der PTBS (vielleicht isses ja nur Stress, solang man nicht zum Arzt geht, kann’s auch ein Boreout sein) zu beschäftigen, die ihn im Straßenverkehr zusammenzucken lässt, beim ONS ein Cockblock ist (Sirenen durchs offene Fenster NO?!) und ihn manchmal dissoziieren lässt, wenn’s einfach zu viel wird. Traumleben Manchester. Das wird supi.

Manchmal denkst du ja, das Leben wäre einfacher, wenn du dich nur in Sad Beige hüllen würdest, aber wo kämen wir denn da hin? Nee, deine leuchtende Kleidung gestaltest du selbst, und ohne deine Sammlung von Perücken würdest du genauso eingehen wie Moira Rose von Schitt’s Creek (deine Go To Serie, wenn’s dir mies geht). Irgendwie hast du alles schon durch, was Eltern glücklich(er) macht: Semigute Ehe (mit folgender Trennungsparty inkl. Stripper und zu viel Sekt - möglicherweise bist du noch verheiratet, aber Details!) und relativ erfolgreiches Musikstudium mit Anstellung als fünfte Geige im Orchester XY. Wird Zeit, dass du in deine Fuck This Shit Era eintrittst: Also bist du Bassistin bei Pretty Hate Machine, private Musiklehrerin und Mitbewohnerin (d)einer Omi, mit der du dich durch sämtliche Cozy Crime-Serien guckst, und der du sonst im Haushalt hilfst. Angeblich ist das Leben für Frauen ja mit 35 vorbei, aber du findest auch nur, dass der Sex in den letzten drei Jahren besser geworden ist. Das hilft dann auch über die Arschloch-Sprüche hinweg, Thema Rassismus und Fettphobia, aber dafür kennst du jetzt paar Typen mit ordentlichen Oberarmmuskeln, die für dich in den Krieg ziehen würden. Alles richtig gemacht.

When life gives you lemons, you lean back and light up a joint. Sag mal, wie kriegt der das eigentlich alles gebacken? Na gut, die Radioshow Crosswired läuft nur zweimal die Woche, da kann man schon noch nebenbei ein bisschen bei Pretty Hate Machine trommeln, exzessiv kiffen, sich politisch engagieren, Sport machen, ca. 300 Podcasts und Dokus aufsaugen, sich für den größten Biohacker der westlichen Hemisphäre halten, am Arsch von Nordengland auf irgendeine spontane Mission gehen UND DANN auch noch verheiratet sein mit der heißesten, intelligentesten, krassesten Frau jemals – Ne ernsthaft, Hamzas Tag hat doch mehr als 24 Stunden, oder?? Ist ja schon fast ne Frechheit, dass er bei all dem Kram so gar nicht aus dem Gleichgewicht zu bringen ist. Da kann man nur missgönnerisch werden, wie der schon so grundzufrieden grinst?? Aber Hamza hat's eben perfektioniert, dieses doing it for the love of it (or not at all). Anders kriegt der seinen Arsch ja eh nicht hoch. Muss man aus einer anderen Perspektive betrachten, findet Hamza ja. Heißt ja nicht umsonst, ein kluges Pferd springt nicht höher als es muss und dieses kluge Pferd nimmt das Leben, wie es kommt, inshallah.

Meh… Mäh… Maeve! Ein Pfundskerl von Frau, bisweilen aber so nervtötend, wie ein Kind in seiner Trotzphase. Kein Wunder, dass sie ein Einzelbüro ihr Eigen nennen darf, wo sie als Zahlenjongleuse irgendwelche wichtigen Finanzen wuppt. Sie kann laut & derb sein, doch bricht erst ihre Liebenswürdigkeit aus ihr heraus, dann Holla die Waldfee! Es ist für sie total legitim zweifelhafte Rom-Coms mit Kitschy End zu hassen, dafür aber als Ed Sheeran Ultra alle seine Schmonzetten mit ehrlicher Inbrunst mitzuschmettern. Ihren hohen IQ lässt die 35-Jährige wahlweise mit triefender Arroganz raushängen oder beschmutzt ihn bis zur Unkenntlichkeit mit tölpelhaftem Benehmen und fragwürdigen Entscheidungen. Darauf nen Schnaps! Das mit der Ehe war irgendwie nix, weshalb die Single Lady (now put your hands up) ihrer vorübergehenden Heimat London den Rücken gekehrt hat und ein neues altes Kapitel öffnet: Hello again, Manchester. Nice to... ah, fuck it.

Sich mit Harry gut zu verstehen, ist einfach, jedenfalls solange man niemand ist, der Optimismus grundsätzlich verdächtig findet. Der mag Menschen, also wirklich erstmal alle Menschen, bis sie ihm das Gegenteil beweisen und das ist gar nicht mal so einfach: Obwohl er berufsbedingt genug schlimme Geschichten und Gegenbeispiele hört, ist er überzeugt, dass das Leben schön und die Welt im Kern gut ist (- nun ja, sagen wir zu 90% überzeugt, an den restlichen zehn arbeitet er noch). Deswegen ist er in aller Regel freundlich, gut gelaunt, aber zurückhaltend genug, damit niemandem auf den Sack zu gehen, aufmerksam, sozial, aber unaufdringlich, kurz: Die perfekte Bekanntschaft. Er wird dich nie um zwei Uhr morgens anrufen, um dir seine Sorgen aufzulasten (genau genommen würde er die zu jeder Zeit lieber selbst mit sich ausmachen), ist aber gern und jederzeit bereit, sich deine anzuhören. Wahrscheinlich wirst du nicht als erstes an ihn denken, wenn du auf der Suche nach einem Trauzeugen bist, aber wenn du ihn abends zufällig in einer Bar triffst und er dich mit diesem Lächeln begrüßt, das wirkt, als habe er es nur für dich erfunden – wie sollte man sich da nicht freuen, ihn zu sehen?

Er wollte mal Kämpfer werden. Dann wurde er Polizist. Heute bringt er Leuten bei, wie man anderen nicht die Nase bricht. Fortschritt ist relativ. Glück wohl auch, irgendwie, aber Glück war ohnehin nie Teil seines Plans. Erfolg war's mal. Aber erst dieses Jahr stand Zayne vor einer Torte mit 36 Kerzen, starrte seine erwartungsvolle Mutter dahinter mürrisch an und fragte sich, obs das jetzt war. Nicht mit dem Leben an sich, die Lebenserwartungen sind nun einmal gestiegen, kann man froh drüber sein oder nicht; aber mit dem, was das Leben ihm zu bieten hat. Er navigiert irgendwie zwischen Spätschichten im Sicherheitsdienst, leerem Kühlschrank und dem Gym herum, seine Eltern wünschen sich, dass er heiratet, Kinder kriegt, Haus und Hund und Garten besitzt und jeden Sonntagabend den Grill anwirft, um sie einzuladen. Zayne hat nicht wirklich Wünsche, und schon gar nicht diese, wenn überhaupt, dann wünschte er sich, seinen Frieden zu haben. Er strahlt eine gewisse Kompetenz Ruhe aus, hat als Bulle gelernt, mit Menschen umzugehen, die am Rad drehen. Aber das Kapitel Smalltalk und zwischenmenschliche Beziehungen in nicht-Ausnahmesituationen, das hat er übersprungen. Seine Unbeholfenheit kaschiert er mit Verschwiegenheit, was ihm manchmal als Unhöflichkeit oder sogar Arroganz angelastet wird. Nichts davon trifft zu, er findet einfach selten die Worte, die nötig wären, um einen neuen Kontakt einzugehen. Abgesehen davon findet er diese neuzeitliche Erwartungshaltung mit Standortfreigaben, Passwort-Sharing und achtundzwanzig Nachrichten pro Tag mit mindestens zwölf Emojis einfach nur anstrengend. Zayne lebt gerne schlicht. Kleines 1-Bedroom-Apartment, das sagt schon alles, in seinem Leben ist wenig Platz. Keiner für Alkohol, für Dramen, und wenig für andere Menschen. Wenn man ihn fragt, sagt er, er sei zufrieden. Weil wenn er es oft genug wiederholt, glaubt er es vielleicht selbst.

Für jemanden, der immer unbedingt alles richtig machen möchte, macht Murphy eine Menge falsch. Nachdem er jahrelang beruflich durch die Gegend geeiert ist, ohne sich für einen klaren Lebensweg zu entscheiden, hat er sich zwar endlich für eine Leidenschaft — das Kochen — entscheiden können, aber geerdeter wirkt der 27-Jährige trotzdem nicht. Er ist ein Mann, dem ständig die Sohlen brennen. Da mag er sich mit noch so großer Leidenschaft (oder Manie, kommt drauf an, wen man fragt) in seine Ausbildung im Trou Normand stürzen, für seine engsten Freunde wird er trotzdem immer der Kerl bleiben, der alle Zelte abbricht und türmt, wenn ihm eine fixe Idee in den Kopf kommt oder sich Probleme anbahnen oder ihm zu Hause auch nur die Decke auf den Kopf fällt.
Als zuverlässig hätte ihn früher niemand beschrieben; aber seit er zurück in Manchester ist, scheint er ein neues Kapitel aufschlagen zu wollen. Sozial war er schon immer ein sanfter, aufrichtiger Charmeur mit spitzbübischem Charme, der irgendwie mit allen zurechtkommt und die Menschen um sich zu scharen weiß — aber man sagt ihm auch nach, er sei rückgratlos, nicht durchsetzungfähig und so sprunghaft, dass man ein schöner Idiot wäre, sich auf ihn zu verlassen.
Mittlerweile versucht er sich viel eher der Verantwortung zu stellen und nicht nur beruflich seinen Weg zu finden, sondern auch seine Beziehung zu seinen besten Freunden wieder zu kitten, auch wenn sich das alles als nicht so einfach herausstellt, wie er sich das (in seiner bodenlosen Naivität) vorgestellt hat.

Er muss immer auf Achse sein, keine einzige Minute kann Sydney Stewart mal still sitzen oder auch nur die Klappe halten - aber vielleicht ist es auch das, was ihn wie geschaffen für den Job als Rettungssanitäter macht. Der Stress und die Dauerbelastung kann einem schließlich nicht zu Kopf steigen, wenn man immer wieder betont, wie sehr man das alles doch liebt; wie lebendig einen dieser Kick doch fühlen lässt. Dass der Job bei Weitem nicht nur aus Action und tollem Heldentum besteht, das sollte Sydney mittlerweile wohl längst begriffen haben, aber er scheitert trotzdem darin, sich vor anderen oder sich selbst einzugestehen, dass so manche Dinge durchaus Spuren hinterlassen haben. Ihm fehlt doch nichts, betont er es auch dann noch, wenn sich die Schatten längst tief in sein Gesicht gezeichnet haben und er an seinem freien Abend schon wieder ein wenig zu tief ins Glas geschaut hat, um bloß keinen klaren Gedanken fassen zu müssen. Ihm fehlt nichts, ihm fehlt nichts und weil ihm nichts fehlt, ist er auch immer der Typ, der auftaucht, wenn niemand anderes sonst es tut.

Welcher nette Er will es wagen? W, 35, Lehrerin aus Oldham, Team Edward, sucht geduldigen Herrn für gemeinsame Zukunft, gegenseitige Zuneigung und als partner in crime für die wahren Herausforderungen des Lebens. Dazu gehören Menschen, die mitten im Supermarkt ihren Einkaufswagen quer in den Gang stellen, Bettbezüge, die sich beim Beziehen gegen die Genfer Konventionen verhalten, und Rezepte, die angeblich in nur 15 Minuten zubereitet sind und dann verlangen, dass man vorher drei Karotten julienniert. Das sind meine Endgegner und du wirst mit mir darüber lästern müssen. Falls du außerdem gerne Sex im Dunkeln hast und dein fragiles männliches Ego eine Frau verkraftet, die man früher vollschlank genannt hätte, dann meld dich gerne bei mir. Bitte nur Zuschriften von Männern, die bereit sind in einer Beziehung regelmäßig Diskussionen über völlig hypothetische Szenarien zu führen wie: Würdest du mich noch lieben, wenn ich aus Versehen ein mittelgroßes Lama adoptiere?

Weißt du noch, wie klar mal alles war? Hast schon als Teenager den Sinn deines Lebens gefunden - in Gott, im Dienst der Kirche. Warst 'nen kleiner Nerd, aber voller Leidenschaft und Lebensfreude. Warst dir so sicher, Gott ist ein gütiger Gott. God is good and HE is just. Hast mit voller Überzeugung die gute Nachricht gepredigt, hast Kinder und Kranke und Verliebte und Alte gesegnet und es hat sich alles so richtig angefühlt. Hätt' sich nichts dran ändern müssen - hättest weiterhin in der Greater Manchester Area ein Leben als normalen Gemeindepfarrer spielen können. Hast dann aber doch dem Druck deiner Familie nicht standhalten können und dich ins Militär drängen lassen - seid schließlich eine stolze Militärfamilie (das du schon immer stolz auf andere Dinge warst und nicht auf typisch-männliche Soldaten-Tugenden war dabei schon immer egal). Hast dort den Verfall von Menschlichkeit erlebt, hast dich selbst verraten und verloren und nun stehst du hier, mit voller Zweifeln - Zweifel in deinem Glauben, an Gott oder zumindest seines Wesens. Bist verfolgt von Albträumen, von Paranoia, von Schuldgefühlen. Sollst nun in Manchester in einer Gemeinde arbeiten, als wären die letzten Jahre nicht passiert - sollst auf einer Kanzel stehen und predigen; Kindern, Kranken, Verliebten, Alten die Hand auflegen und den Segen spüren aber ist alles eine Farce, weil du wie taub bist.

'Churail' so würden sie einige Leute aus ihrer alten Community in South London heute wohl nennen, was sich ganz klassisch mit Hexe übersetzen lässt. Aber in den Legenden aus Pakistan sind das oft Frauen, die eines gewaltsamen Todes gestorben sind und sich nun an den Männern rächen. Ihr Ehemann muss sich da aber trotzdem keine Sorgen machen, nicht nur weil sie noch quicklebendig ist, sondern auch weil er der erste Mensch war, der sie wirklich als Person gesehen hat und ihr dabei half ihren großen Traum Anwältin zu werden zu verwirklichen. Aber auch wenn Sie sich heute auf die Mittel des Rechtsstaates verlässt, gäbe es da schon noch die ein oder andere Person aus ihrer Vergangenheit mit der sie gern noch ein Hühnchen rupfen würde. Auch wenn das wohl nie passieren wird. Dafür hilft sie jetzt anderen Frauen aus gewalttätigen Beziehungen zu entkommen.

Männlich, 45y, 3 Katzen, spricht fliessend Englisch, Russisch, Spanisch und Bullshit. Ich bin Schulsozialarbeiter, habe mir dieses Leben ausgesucht, meine Berufung wird mich irgendwann umbringen. Entweder, weil ich an einem frühen Herzinfarkt sterbe oder den falschen Jugendlichen aufs Korn genommen habe. Ich hatte schonmal einen Zirkel in der Schulter stecken – da war ich noch Lehrer. Schiebe es darauf. Als Schulsozialarbeiter woll-müssen viele Jugendliche zu mir. Als Lehrperson – vor allem wenn du Französisch unterrichtest – bist du nur gearscht. Ich hab’ versucht Kunst nicht wie eine It-Mom mit Pastamodellen an Kinder zu bringen. Mässig geklappt, sagen die einen. Ich finde, ich habe immer noch Erfolg damit auch jetzt in meinem kleinen Büro. Da stehen Pflanzen – kein Marihuana – und an der Wand hängen Fotos von meinen Katzen, als wäre ich ein stolzer Vater. Mein letztes Date meinte: Bist schon Daddy-Material. Wenn sie mit Daddy die sexy Art meint, stimme ich ihr voll und ganz zu. Aber ich setze definitiv keine Kinder in diese Welt – der Trick ist es Frauen zu daten, die gerade abgelehnt haben ihre Eier einzufrieren, weil sie keine Mom-Pooch wollen. Oder ich date ganz einfach richtige Daddys. Du siehst: Ich bin angenehme Gesellschaft, lern mich kennen, ich mal dir eine kleine Blume auf eine Serviette und wir sehen wohin das führt.

Wer bist du, wenn das Publikum endlich raus aus dem Saal ist und nur noch der Staub im Lichtkegel tanzt? Du, mit kaltem Kaffee in der Hand, stil-echtem Cat-Eyeliner und Lederjacke. Du, mit deinem vollgequetschtem Bücherregal voller Schauspielstücke von Klassik bis Moderne, mit der Jahreskarte des British Museum und den tausend angefangenen Notizbüchern, in die du all’ deine Ideen kritzelst nur um 5 Minuten später wieder neue zu haben. Du, die schon als Kind in Brighton lieber auf Zehenspitzen stand, als stillzusitzen; die tunesische Familienfeste, Ramadan und Schultheater-Aufführungen im gleichen Kalender untergebracht hat. Wer du bist? Bist Künstlerin durch und durch. Du atmest Theater, seit du denken kannst - Ballett, Musical, Schauspiel; egal, Hauptsache Bühne, Hauptsache, etwas bewegt sich in dir und vor dir. Warst schon immer leidenschaftlich, laut, optimistisch. Hast dir immer gedacht - wird schon, irgendwie. Hauptsache Bühne, Hauptsache Herzschlag. Ist und war dir immer wichtiger als irgendein sicherer Bürojob, den dein Vater gern gesehen hätte. Hast dich dafür hochgespielt, quer durch Städte und Ensembles, bis Manchester dich geschnappt hat und du beschlossen hast, zu bleiben - erst wegen dem Mann, den du einst für dein Happy End gehalten hast (ha, was für’n Bullshit - deine wahre Liebe ist die Bühne, die Kunst!) und später nur noch wegen der Bretter, die die Welt bedeuten und die du jetzt selber bespielst. Wer du ist? Bist dir selbst treu, das bist du. Impulsiv, streitlustig, direkt. Brennst eher Brücken ab, als dich zu verbiegen und bist auch stolz drauf.

Frauen wollen einen schwulen besten Freund und meinen damit offensichtlich nicht Luke. Ist nicht so seine Expertise, Fashion, shoppen, Dramatics. Na wenigstens Shade kann er, da ist wohl doch nicht Hopfen und Malz verloren. Trotzdem bleibt er wohl der laufende Beweis dafür, dass Schwul-sein kein Synonym für guten Geschmack ist, mit seiner Jeans on Jeans-Garderobe, den 2000s-ass blondierten Haaren mit dem latenten Gelbstich und der schlichten Wohnung, die nur mehr als weiße Wände und schwarze Möbel zu bieten hat, weil seine Schwester da manchmal Hand anlegt. Reicht auch, wenns praktikabel ist, zwischen dem Job als Detective und einem zeitintensiven Malinois-- gut kommt ihm da zwar wenigstens kein ausgiebiges Sozialleben in die Quere, dem ollen Sympathiebolzen (ha-ha). Meckern tut da keiner, na gut, Luke zumindest nicht. Passt schon alles so wie's ist, in seiner kleinen misanthropischen Welt, in der er konsequenzlos sagen und machen kann, was er denkt und jeder andere damit klarkommen musst. So gut sozialisiert, wie ein Straßenhund – bisschen ranzig, bisschen besorgniserregend, bisschen sozialverkappt, na was will man tun. Der ist bei ACAB jedenfalls ordentlich mitgemeint, erkennt er selbst mit nem Grinsen an und würd's auch nicht anders wollen. Dabei macht er den Job nicht mal half-bad, wär auch ungünstig, wo gelöste Fälle die einzigen Erfolgserlebnisse in seinem Leben sind. Aber gut, selbst Schuld, wenn er sich das mit dem Glück nicht ganz gönnt. Da kann man auch nur betroffen mit den Schultern zucken.

Ach Schätzelchen, isst du auch genug? Soll ich dir ein Paketchen schicken? Jaja, ich weiß, du bist erwachsen und stehst schon auf eigenen Beinen, aber lass mir doch den Spaß! Hier in diesem Forum bin ich sonst nur dafür da, um irgendwelche offiziellen Nachrichten zu veröffentlichen, das ist auf Dauer ganz schön langweilig, weißt du. Ach und dein Vater, lass mich bloß nicht anfangen mit deinem Vater! Heute spielt Manchester United und du weißt ja, wie er da immer tickt... ich hab schon die ganzen Chips vom Boden aufgesammelt und ihm entgegengeschmettert, aber er ist nicht beeindruckt von meinen Wurfkünsten. Ich koch dann doch was für dich, mh? Du liebst doch die Lasagne nach Omas Rezept! Die kannst du auch richtig gut eingefrieren, das ist doch praktisch.