Wenn du ihr schon nicht das Wasser reichen kannst, dann doch wenigstens ihr Krönchen! Dass Violet sich für etwas Besseres hält - und damit ganz nach ihrem Vater kommt, dem sie stolz in allem nacheifert - sieht man ihr schon an der Nasenspitze an. Und wenn der arrogante Blick, mit dem sie einen gekonnt ignoriert, noch nicht reicht, dann tut’s wohl die Mischung aus Chanel-Handtäschchen, Prada Stilettos und Gucci Kleidchen. Sitzt natürlich alles mindestens genauso perfekt wie die schicke Frisur - Hach, zum Niederknien, nicht wahr? Böse Zungen könnten sich jetzt natürlich das Maul über sie zerreißen und infrage stellen wie um alles in der Welt ein schnöseliges Gör wie sie, das das „niedere Fußvolk“ nicht einmal mit ihrem hübschen Popöchen ansieht, zu einem Psychologie-Studium gekommen ist. Empathie, Einfühlungsvermögen und Anteilnahme scheinen für Violet ja eher Fremdwörter zu sein und schmuggeln sich nur in Ausnahmefällen in ihren Wortschatz. Studium verfehlt? Egal, Papa wird’s schon richten.

Dreimal darfst du raten wer letztens zum vierten Mal infolge den Wettbewerb um die flauschigste Person des Jahres gewonnen hat! Wer Norah kennt, weiß, dass es sich bei ihr zweifelsohne um die fleischgewordene Reinkarnation des Wortes Plüschigkeit handelt, die keiner Fliege etwas zu leide tun kann und selbst dem Kerl, der versucht sie auszurauben, noch viel Erfolg beim nächsten Beutezug wünschen würde. Immerhin hat jeder sein Päckchen zu tragen und selbst die arme Kakerlake, die sich durch ihre Essensreste wühlt, verdient ihr tiefstes Mitgefühl. Na gut, die vielleicht nicht. Insekten findet sie nämlich eklig. Strenge Erziehungsmethoden liegen ihr im Übrigen auch nicht so; ist also womöglich doch irgendwo ihre Schuld, dass ihr werter Neffe ein bisschen verzogen ist weil er zu viele Freiheiten genießt? Aber gut, wie soll man schon jemanden ernst nehmen, der einem Anweisungen prinzipiell als höflichen Vorschlag erteilt? Könntest du bitte eventuell möglicherweise wenn’s dir irgendwie Recht wäre und du vielleicht Zeit dazu findest das Bad putzen, Schätzchen? Wenn nicht ist auch nicht schlimm. Tja, genau so macht man’s doch als vorbildlicher Erziehungsberechtigter! … Nicht. Zugegeben, ganz so rosig ist Norahs Leben bisher auch nicht unbedingt verlaufen, aber angesichts ihrer positiven Ausstrahlung würde man ihr das auf gar keinen Fall ansehen. Optimismus ist Pflicht! Ihr Lebensmotto ist immerhin das mit den Zitronen. Wie war das noch gleich? Wenn das Leben dir Zitronen gibt, frag nach Salz und Tequila? Ne, das ging irgendwie anders.

Edward klingt so extrem hochgestochen nach königlichem Spross, der sein Teetässchen mit abgespreiztem Fingerlein trinkt und lässt Teenie-Göörls zu allem Überfluss auch noch augenblicklich gedanklich ein Cullen dahinter anhängen. Aber nö, Glitzern ist voll out und davon im Buckingham Palace zu residieren ist er wahrscheinlich noch weiter entfernt als vom Pluto. Ed klingt hingegeben irgendwie nach texanischem Hinterwäldler in Flanellhemd und Latzhosen, in dessen Birne eine murmelgroße Bohne statt eines Gehirns hin und her rollt. Wie wär’s dann stattdessen mit… Eddie? Perfekt. Klingt irgendwie nett und würde nicht gleich drauf schließen lassen, dass man es mit einem nichtsnutzigen Junkie zu tun hat, der sein Leben total an die Wand gefahren hat und gelegentlich unter der Brücke haust.

So richtig irgendwo reingepasst hast du eigentlich noch nie. Weder in deine Familie, noch in der Schule und jetzt bei deiner Arbeit erst recht nicht. Aber als schwuler Sohn indischer Einwanderer ist das auch nicht so einfach, trotzdem hattest du immer das starke Gefühl, dass es nicht an dir liegt, sondern an den anderen. Vielleicht fiel es dir deshalb so leicht, in die innere Abteilung der Polizei zu wechseln, als sich dir die Gelegenheit dazu bot. Auch wenn dich das noch mehr zu einem Außenseiter gemacht hat, als du es ohnehin schon warst und deine Kollegen dich das auch jeden Tag spüren lassen. Aber das ist dir egal, zumindest redest du dir das ein, viel wichtiger ist, dass du so die Chance hast, die Strukturen bei der Polizei verändern zu können. Dafür nimmst du dann auch in Kauf, dass du bevor du mit dem Auto losfährst sicherheitshalber noch einmal die Radmuttern kontrollierst und nachts eben doch nicht so leicht einschläfst, wie du es gern hättest. Wenigstens lenkt dich dein großer Freundes- und Bekanntenkreis immer mal wieder von dem ganzen Mist bei der Arbeit ab und hier kannst du auch deine warme und lockere Seite zeigen.

Joon-Ho, June, John, wenn man sich wirklich gar keine Mühe gibt – na alles besser als Moon Moon. Wenn der bei dir vor der Tür steht, hat er entweder einen Strauß Blumen dabei oder gas and air gegen die Schmerzen, also wenn er im Einsatz ist, versteht sich. Während er als Paramedic richtig abliefert (vor allem Patient*innen im Krankenhaus *finger guns*), kann’s bei neuen Leuten anfangs bisschen haken. Aber er is schon auch ein sozialer Typ, nur manchmal wär’s ganz hilfreich, wenn die anderen so viel Geduld mit ihm hätten wie er selbst auch für jede*n da draußen. Mit dem Job einher geht zwangsläufig ein bisschen holpriger Humor, oder liegt’s an seinem koreanisch-konservativen Elternhaus, auf die schiebt er ja auch ganz gern paar Sachen (aber nur sehr leise, weil er richtig Paranoia hat, dass seine eomoni sonst alles hört, ja auch in 200 Meilen Entfernung). Jedenfalls hilft manchmal nichts anderes mehr, als nachts ins Kopfkissen zu schreien, aber ehrlich jetzt, wer kennt’s nicht. Dann sieht das Lächeln halt mal besonders fake aus, wenn ihm wieder drei Leute in der Schicht gestorben sind, weil selbst sein aggressiver Fahrstil nicht von Zauberhand die Straßen freiräumt, oder weil ihn seine Eltern zum fünfhundertsten Mal dran erinnert haben, dass er mit Mitte 30 immer noch keine Frau und zwei Kinder hat, was ihn unregelmäßig in eine existenzielle Krise stürzt und überhaupt, soll er doch endlich mal—JA DOCH können jetzt alle mal bitte kurz ganz leise atmen, danke.

Man kann’s halt nicht anders sagen: Du bist einfach, wortwörtlich, ein Witz, und noch dazu ein schlechter. Wenn’s wenigstens lustig wär’, aber ne, der dampfende Scheißhaufen, der sich dein Leben schimpft, ist und bleibt ein Trauerspiel, da machste nix. Reicht ja nicht, dass du mit deinem Bruder Scott die krasseste Arschkarte aller Zeiten gezogen hast, nein, du kriegst einfach nichts geschissen. Du hattest mal Träume, sogar ganz große; inzwischen sind’s nur noch Alpträume: Schauspieler wolltest du werden, so richtig mit Hollywood und allem drum und dran. Keiner weiß, warum du geglaubt hast, einen auf Clown zu machen wär’ bestimmt voll das Karrieresprungbrett für dich weil, spoiler alert, war’s natürlich nicht. Du hängst immer noch auf Kindergeburtstagen rum, dabei kannst du Kinder eigentlich gar nicht ab. Mit deiner Stimme hättest du was machen können, singen, zum Beispiel. Aber ne, stattdessen holen sich n’ paar Leute über‘s Telefon einen auf dich runter.

Zuckerwatte, bunte Pins und ganz viel Glitzer! 1:1 die Ausstattung jeder klassischen Gerichtsmedizinerin, wenn’s nach April ginge. Nach außen hin sieht die aus wie das herzallerliebste Püppchen, das wortwörtlich keiner Fliege was zuleide tun könnte – in Wahrheit hat sie die aber schon als Kind gesammelt und seziert. Klassische Soziopathen-Vibes halt, kein Wunder, dass die im Keller unter der Polizeistation arbeitet. Das lose Mundwerk war mit dem Fick auf Empathie noch gratis dabei.

Man kann tief fallen. Und man kann tief fallen. Man kann’s drehen und wenden wie man will, am Ende ist eins trotzdem genauso klar wie die Kloßbrühe, die sie in der Imbissbude ausschenkt: Reagan hat die arschigste aller Arschkarten gezogen. Sieht man ihr so auf den ersten Blick vielleicht gar nicht an, wenn sie einem mit ihrem stoischen Gesichtsausdruck das Schnitzel auf’n Teller klatscht als fänd’ sie’s gar nicht so abscheulich. Aber spätestens wenn sie dann unter der Dusche zu We could’ve had it aaaall!! heult, weiß man Bescheid. Bisschen hinüber ist sie halt schon, aber kann man’s ihr verübeln? Sie hatte ja wirklich alles, was man sich so erträumen kann! Die Liebe ihres Lebens. Und Geld. Leider nicht beides gleichzeitig, und auf einmal dann gar keins mehr von beidem. Da darf man sich schonmal in Selbstmitleid suhlen, oder?

Sach ma, blinzelt der eigentlich, wenn er Leute so intensiv anstarrt, könnte man sich schon mal fragen, aber meistens ist man in dem Moment damit beschäftigt, nicht so auszusehen, als hätte man vor fünf Minuten noch ein Kapitalverbrechen begangen. Ob's diese ausgestrahlte Ruhe ist, die dafür sorgt, dass sich vor seinen Clubs weniger geprügelt wird, oder dieses unangenehme Gefühl von Gefahr, das selbst zu Besoffenen durchdringt, naja, auf jeden Fall macht's Bashirs Job einfacher. Der hat aber auch ne relativ kurze Zündschnur bei so bestimmten Leuten, aber dafür hat er es mit harter Arbeit geschafft, den Cycle of Abuse zu unterbrechen, den er noch vor zehn, fünfzehn Jahren durchgezogen hat, und ernsthaft das Problem bei sich zu sehen (wow). Es hat geholfen, dass er weit genug von seiner beschissenen Familie weg ist, und jetzt viel besser atmen kann. Aus nem echten Beschützerding und Gerechtigkeitsgefühl heraus, sowie um irgendwie seine Vergangenheit gutzumachen, arbeitet er mittlerweile als Night Mover, der Menschen aus gewalttätigen Beziehungen beim Verschwinden hilft, wenn sie gar nicht mehr weiterwissen. Zum ersten Mal im Leben hat er das Gefühl, damit was richtig Sinnvolles zu machen und sich dabei noch ne Portion Adrenalin abzuholen.

Das Erste was einem direkt auffiel, wenn man Nalani, von vielen auch einfach Nani genannt, sah waren die sanften braunen Augen und die zarten Sommersprossen auf ihrer Stupsnase und ein Lächeln auf den Lippen, welches die schüchterne Sonne Großbritanniens aus ihrem Versteck hinter den Wolken locken konnte. Nani kam nicht von hier, soviel stand fest und wem das nicht beim ersten Blick bewusst war, dann spätestens, wenn man sie mit ihrem Zwillingsbruder sah. Die hübsche Blondine, welche immer so aussah als könnte nichts ihren Tag und vor allem ihre gute Laune trüben, stammte aus Honululu, Hawaii um genau zu sein. Wieso sie jetzt hier steckte und sich nicht ihre besommersprosste Nase in die hawaiianische Sonne streckte oder auf einem Surfboard die Wellen brach? Gute Frage. Dass es eigentlich eine unglückliche Romanze ihres Bruders war, welche sie hier gehalten hatte, war schon lange vergessen. Man lebte immerhin nicht in der Vergangenheit, sondern im Hier und Jetzt. Die Welt war zu schön um sie mit Dingen zu verbringen die bereits passiert waren. So hatten die Hale-Zwillinge die ersten Jahre ihrer Volljährigkeit auch damit genutzt in einem alten VW-Bully Amerika und Europa zu entdecken. Jetzt hatten sie sich auch noch ihren langersehnten Traum von einem eigenen Laden erfüllt. Dank großer Ersparnisse und einem nicht unbeachtlichen Erbe konnte es ihnen auch egal sein, dass ihr Laden in den Augen mancher nicht lukrativ war, vor allem dann nicht, wenn sie wieder einem armen Schlucker oder dem süßen Kerl den einen oder anderen Kaffee schenkten. Aloha war nicht nur ein Wort, es war ein Lifestyle so wie Hakuna Matata und Nani lebte getreu dieser Worte.

Sollte sich dieser Typ hier jemals dazu entscheiden sein Leben als fuckboy^TM aufzugeben bedeutet das den Crash jeder Durex-Aktie - aber bevor die Anzugträger jetzt anfangen zu schwitzen: die einzigen geflüsterten Gebete die Britney auf Knien jemals zustande gebracht hat, haben eher weniger mit Gott zu tun. Dabei könnte man meinen er hält sich selbst für einen, wie er so arrogant wie ein Gockel da auf der Bühne rumstolziert bevor er als Artist beweist wozu der menschliche Körper in der Lage ist; aber wie könnte er auch nicht, wenn das regelmäßig Augen und Wäsche feucht macht und er sich nach der Show einfach irgendwen aus der Menge aussuchen kann wie auf seinem ganz persönlichen Wochenmarkt? Sex sells jedenfalls - und manchmal könnte man glauben, dieser Slogan wäre nur für ihn erfunden worden.

Wer sich in Urmston und Umgebung als streng gläubigen Christen bezeichnet, dem dürfte der Name Gabriel Prescott ein Begriff sein – insbesondere wenn es einen sonntags in die Kirche verschlägt. In der trifft man nämlich auf den mittlerweile 41-jährigen evangelischen Pfarrer, der die gottesfürchtige Gemeinde mit seinen Predigten vereinnahmt und sich um ihr Wohl kümmert, so gut es ihm möglich ist. Bei ihm stößt jeder auf offene Ohren, ganz gleich ob offiziell bei der Beichte oder abends an der Theke. Seine Mitmenschen stehen für Gabriel ohnehin stets an erster Stelle – dass er selbst dabei hin und wieder zu kurz kommt, versucht er meist mit einem freundlichen, wenn auch erschöpften Lächeln zu überspielen. Tatsächlich hat der liebenswerte Pfarrer jedoch mit weit mehr Problemen zu kämpfen als auf den ersten Blick erkennbar wäre. Genauer gesagt heißen diese Probleme Roxanne, Leo, Rufus, Charles, Steve und Dolores – und sind ganz unterschiedliche, eigenständige Persönlichkeiten, die sich mit Gabriel einen Körper teilen obwohl er gar nichts davon weiß.

Die traurigen Welpenaugen täuschen, tatsächlich ist der sehr unterhaltsam und lacht mit strahlend weißen Zähnen. Er weiß auch wie er aussieht aber leider hat ihm das zuletzt auch nicht mehr geholfen, da schleichen sich mitunter Zweifel ein. Umso mehr versucht er sich mit billigen Witzen und Trivia zu alten Hitchcock Filmen über Wasser zu halten – manchmal hilft’s. Dabei hätte er durchaus Spannendes aus seinem eigenen Leben zu erzählen, bloß das ist ihm ziemlich unangenehm, also dass er auch mal Fehler gemacht hat, wer will das wissen. Ein bisschen mehr Rampenlicht für seinen Job würde er nehmen, aber dafür hätte er eben doch Schauspieler werden müssen, weil Journalisten selten auf Bühnen stehen. Zum Glück verschafft ihm auch Genugtuung, wenn sein Name in der Zeitung steht, die Coverstory ziert und seine Sätze zitiert werden. Am schönsten findet er immer noch, wenn er den unverdient Reichen den Tag versauen kann – und das kommt ausgerechnet von ihm, dem überprivilegierten Streberkind.

Der ist nicht von hier, das fällt gleich auf - und das liegt nicht unbedingt an dem grellrosa gefärbten Buzzcut der dir entgegenleuchtet nachdem dieser dürre Lauch dich fast mit seinem Skateboard vom Gehweg genietet hat. Kimo stammt von Hawaii, und wenn nicht alles an ihm direkt genau danach schreit, hast du vermutlich als einziger Mensch auf diesem Planeten noch nie was von irgendwelchen Inselstaaten außerhalb Großbritanniens gehört. Warum der jetzt mit seiner Zwillingsschwester hier gelandet ist, anstatt sich in seiner Heimat weiter die Sonne auf den dürren Bauch brennen zu lassen? Schicksal oder so - das hinterfragt man nicht, und nach ein paar Jahren des Reisens in ihrem etwas abgerockten Bully haben sie sich damit immerhin ihren Traum eines eigenen Ladens erfüllt. Dass der nicht wirklich lukrativ ist wenn gerade Kimo ständig und bei jedem ein Auge zudrückt macht nichts: weil sie sonst nicht über ihre Verhältnisse leben, und vielleicht weil ihnen da als kleiner Puffer irgendwo noch ein nicht unerhebliches Erbe den Hintern rettet. Finanziell wenigstens, aber was hätte es sonst noch gegeben über das man sich Sorgen machen muss? Life is good, und wer Kimo kennt weiß dass er das genau so lebt.

Wenn man seine Kids fragt, dann ist Sean höchstwahrscheinlich einfach nur der peinliche, überfürsorgliche Dad, der sich übertrieben bemüht und’s trotzdem nicht auf die Reihe kriegt die Familie wieder zu kitten. Aber hey, insgeheim lieben sie den Idioten ja doch und sind mega dankbar für ihn, ja, die würden ihm sogar für den Daddy-of-the-Year Award nominieren, aber ist als Teenie ja bekanntlich uncool wenn man mit seinen Eltern abhängt - vor allem wenn der auch noch Lehrer an derselben Schule ist wie man selber. Wahrscheinlich würd’ er den Award sogar noch gewinnen, weil, für seine Kinder würde Sean echt alles machen. Die sind momentan vermutlich auch der Hauptgrund, warum er sich nach Leibeskräften abrackert um die auseinander driftende Ehe irgendwie zu retten. Aber mit ner Frau, die nicht nur work- sondern auch alcoholic ist, fällt’s einem manchmal leider nicht so leicht. Naja, wenigstens hat er noch seinen Job, wo alles viel besser ist. Haha. Nicht. Wenn bloß mal einer die Lehrer so schätzen würd’, wie sich das gehört!

Ja, richtig hartes Leben wenn man so als Bastard auf die Welt kommt, boo-hoo - und dann schiebt einen die eigene Mutter auch noch zum Vater ab, damit der einen schön mit seiner eigentlichen Familie nach Manchester schleift. War jetzt retroperspektiv vielleicht gar nicht so schlecht für Joshua der sich da wirklich viel wohler gefühlt hat; hat ihn nur nicht davon abgehalten, sein Leben absolut zu verkacken. So richtig gearbeitet hat er noch nie, stattdessen hat er sein Leben lang gesoffen und seine wenige Kohle beim Pokern in den Sand gesetzt, ganz nach Daddys Vorbild jedenfalls. Bleibt nicht aus dass man sich da mal mit den falschen Leuten anlegt, und beim ersten Raubüberfall gleich direkt verknackt wird. So etwas mehr als sechs Jahre ist Joshua eingesessen, bevor er jetzt wieder auf die Welt der freien Menschheit losgelassen wird. Nicht wirklich schlauer als vorher.

Wie süß willst du sein? Carlos: ja. Wer einen herzensguten Menschen sucht, hat ihn mit diesem leidenschaftlichen Bäcker eindeutig gefunden. Der Gute ist ein richtiger Papabär – und das obwohl die Rasselbande, die sich da um ihn schart, nichtmal seine eigenen Kinder sind, sondern die seiner Schwester. Aber ob Onkel oder Papa, die Vaterrolle ist ihm gradezu auf den Laib (get it?) geschneidert.

Meh… Mäh… Maeve! Ein Pfundskerl von Frau, bisweilen aber so nervtötend, wie ein Kind in seiner Trotzphase. Kein Wunder, dass sie ein Einzelbüro ihr Eigen nennen darf, wo sie als Zahlenjongleuse irgendwelche wichtigen Finanzen wuppt. Sie kann laut & derb sein, doch bricht erst ihre Liebenswürdigkeit aus ihr heraus, dann Holla die Waldfee! Es ist für sie total legitim zweifelhafte Rom-Coms mit Kitschy End zu hassen, dafür aber als Ed Sheeran Ultra alle seine Schmonzetten mit ehrlicher Inbrunst mitzuschmettern. Ihren hohen IQ lässt die 35-Jährige wahlweise mit triefender Arroganz raushängen oder beschmutzt ihn bis zur Unkenntlichkeit mit tölpelhaftem Benehmen und fragwürdigen Entscheidungen. Darauf nen Schnaps! Das mit der Ehe war irgendwie nix, weshalb die Single Lady (now put your hands up) ihrer vorübergehenden Heimat London den Rücken gekehrt hat und ein neues altes Kapitel öffnet: Hello again, Manchester. Nice to... ah, fuck it.

Wie der Vater, so der Sohn. Auch wenn der Vater nicht der leibliche ist. Glaubt man eh nicht, wenn man Salvo von dem Stellenwert seiner Familie reden hört. Da geht nichts drüber, ob jetzt blutsverwandt oder nicht. Für die würd‘ er sein Leben—oder wenigstens die linke Han—na er hat’s echt nicht so mit Schmerzen und Blut und Körperteile verlieren. Flecken auf seinen maßgeschneiderten Anzügen ohnehin der größte Graus. Er liebt mehr die Show, die der Job als Mittel- bis Großkrimineller mit sich bringt, als die tatsächliche Handfestigkeit. Salvo ist einer von denen, der dich mit einem jovialen Lächeln begrüßt und dir großzügig einen Platz auf dem bequemen Sessel aus dem 19. Jahrhundert anbietet, um dir dann eine kleine Anekdote aus seiner Jugend zu erzählen – der wird ganz subtil gefährlich. Nach außen glaubt man ihm fast das geschäftsmännische Gesicht als Besitzer eines gut laufenden Autoverleihs. Zumindest hinterfragt deswegen schon mal niemand sein Vermögen. Gegen die Paranoia hilft es leider wenig, die ihm trotzdem nachts die Beretta nebens Kopfkissen legt und manchmal zittrige Hände macht, wenn der denselben Wagen zum dritten Mal an einem Tag hinter sich sieht. Vielleicht zu viel Goodfellas geguckt, oder die Nervosität seiner Stiefmutter internalisiert—so sehr, wie er die vergöttert, auch kein Wunder.

Butterflies and Hurricanes. Nicht einmal dreißig Jahre alt und sich schon einen Ruf gemacht; zwischen Krankenhaus und Tarotkarten. Gwendolen ist ziemlich sicher one of a kind und wer im Privaten ihrem unvergesslichen Dackelblick begegnet, der rechnet ziemlich sicher nicht damit, dass sie eine komplette Notaufnahme problemlos unter ihr Kommando nimmt. Zerbrechlich ist sie nicht, auch wenn sie vielleicht so aussieht, und wer ihr das erste Mal dabei zu schaut, wie sie eine Kettensäge aus einem menschlichen Körper zieht, der ist spätestens dann in seiner Annahme widerlegt. Don't judge a book by it's cover - as simple as that.